育兒好文|孩子摸小雞雞,媽媽這麼說……
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導讀
如果你的男寶寶有事沒事就要摸摸自己的小雞雞,你一定很抓狂;
如果他還喜歡在大庭廣眾之下摸,也許你會恨不得一頭撞牆;
孩子究竟為什麼這麼做?
媽媽的情緒為何這般複雜?
且聽深圳正面管教講師-曉丹為你娓娓道來!
文/曉丹
昊霖今年6歲,一直以來,他有一個習慣困擾著我,那就是——摸「小雞雞」。
聽老師講課的時候會摸,
在我車上會摸,
看電視入迷的時候會摸,
入睡前會摸,
半夜醒來也會摸
……
還記得上正面管教家長課進階班的時候,
老師讓我們列出目前孩子的挑戰行為,我第一反應是「吃飯」,第二個就是「摸小雞雞」。
然後我們要在「1-10」中選一個數字代表迫切性,我兩個都寫上「9」,代表我認為急需解決,
接著「1-10」選一個數字代表目前的完成程度,吃飯那一項我寫了「4」,「摸小雞雞」則是「2」。
老師說,當家長應對孩子挑戰產生的壓力時,
我們要麼可以降低期望值,要麼可以改善現實情況,這樣可以減少壓力差值。
關於「吃飯問題」,
我想到可以做的是改善現狀,例如給昊霖做一些他喜歡吃的食物,或者在一周的2天時間固定我來餵飯,其餘時間他自己吃。
或者可以降低期望值,即使不吃很多米飯,但可以通過其他東西補給營養,例如肉菜和牛奶等。
結果,「吃飯」問題相對容易的就得到解決。
但是,對於「摸小雞雞」,我真的無能為力。
採取降低期望的方式,就是讓昊霖只在家裡摸,並且要洗乾淨手
也用過改善現實的方法,是我每次溫柔而堅定的提醒,
但是,都不管用。
這裡的不管用,是我內心始終過不了一個坎兒:
如果降低標準,我沒有辦法做到視而不見,若無其事,
越不想管,就越想要控制;
如果要我溫柔而堅定的提醒,我也按捺不了那個強硬的想法,
希望這個行為立馬停止,不可以再犯,像是一個極其嚴重的錯誤。
無論是」制止「還是「理解」,我當下都是十分尷尬,甚至不安和恐懼。
事實上,
對於昊霖的其他行為,無論是態度還是方法,我都可以比較理智的面對,
唯獨對於這件事,我希望讓它趕快過去,甚至一點都不想面對。
即使我知道行為冰山圖,
行為背後有孩子的想法和感受,有他自己的私人邏輯,有一些需求體現。
即使我知道他的行為與品德無關,也不會給孩子帶來疼痛和器質性損傷。
即使我知道幼兒還沒有性的觀念,也沒有第二性徵出現和體內性激素水平的變化。
即使我知道對於學齡前的孩子而言,有時這個行為是正常的現象。
我試著詢問昊霖爸爸的意見,他好像比我能夠接受;
我諮詢從事兒童性教育的老師,被告知這是一個普遍的正常現象;
我翻看很多書籍,也寫著「父母沒必要有精神上的負擔」。
可是,我還是會忍不住的各種焦慮!
有一天,我終於忍不住了,
我把昊霖抱到洗手間,對著鏡子,煞有其事的說:
昊霖你看,你都出現了鬍子!這麼小的年齡就長鬍子,而且會越長越多,會很醜的!
這段時間你不是經常說喉嚨痛嗎?都是因為你在摸雞雞!
而且摸了雞雞你也會長不高,永遠都比果果要矮一個頭,
以後你也不能打籃球了,男生不打籃球一點都不帥!
昊霖有點緊張,他小心翼翼的說:但是我的雞雞癢了怎麼辦?
我立馬接話:那是因為你老摸它,只會越摸越癢,然後就會發炎,最後就要去醫院了!
看到他害怕的樣子,我甚至有一絲欣慰的感覺。
現在回想這都是些什麼話呀!
為了達到目的,我真的不惜一切,威逼利誘,恐嚇,甚至打和罵,
自己最厭惡的養育模式,此刻卻發揮得淋漓盡致。
可我管不了這麼多,只要這個行為不在我面前出現,我就舒服了……
直到有一天,
昊霖跟我說:媽媽,你知道嗎,如果跟你睡覺,我就會睡不著,我不喜歡睡覺。
我很驚訝:為什麼呀?是因為你想跟媽媽多玩一會兒嗎?
他:不是的,我覺得睡覺很難,不舒服!
我愣了一下:是因為你不能摸雞雞嗎?
他:是的,我知道不能摸,但是我又會想要摸,如果不睡覺就不會這麼難受了。
我當時眼眶就紅了,忍著快掉下來的眼淚,整個心都軟了,
趕緊抱緊他,輕輕的說:對不起,媽媽不應該一直這樣說話的,嚇到你了,不讓你摸雞雞你覺得很難受是嗎?
他回答:是的,我不想睡覺。
我說:嗯,媽媽知道了,寶寶還不想睡覺。
然後,我輕輕撫摸他的後背,哼著小時候給他唱的歌,給他饒痒痒,一遍又一遍,
這次的心態跟以往不一樣,
不帶任何目的,不是想他快快睡,也不是擔心他要摸雞雞,
只是陪著他。
很快,昊霖就在我懷裡快要睡著了,兩隻手舉過頭頂平攤著,
這時,我發現他的右手食指輕輕上下動了幾下,然後睡著了。
那個晚上,我輾轉難眠,想起昊霖2歲半的時候——
那時照顧他的阿姨剛走,因為我說不需要阿姨,我自己也能帶好
可是現實不是我想的那樣美好,
白天還可以,一到晚上睡覺前,我就覺得好累了。
吃飯,沖涼,洗衣服,拖地板,每天我只能等昊霖睡著了我才有自己的時間。
所以,我的脾氣變得越來越暴躁,也越來越不耐煩,
一天晚上,也是忙了一天的晚上,
我對著昊霖非常強硬的說:
「媽媽還有好多事情要做,我要洗你的衣服,你的奶瓶,還要拖地,我自己也沒有沖涼,沒有洗頭,沒有敷面膜,現在,請你自己喝好奶奶,我現在去客廳拖地,你趕緊睡覺,等你睡了,媽媽也會過來的,晚安!」
說完我就關上房門,出去了。
意外的是,等我再回來的時候,昊霖果然睡著了。
從那以後,昊霖就這樣自己睡覺了,我還非常自豪的跟大家分享我的案例,說獨自入睡很簡單,我的兒子超級乖。
殊不知,他就是在那個時候開始摸雞雞的。
我頓時恍然大悟!
對於孩子,在突然喧鬧的現實活動到完全放鬆的睡眠狀態,這真的需要一個過程,
想想成年人,在入睡前,總要再看一些書或者雜誌,更多的是刷手機微信,微博……
其實多數是無意義的,但是我們卻耷拉著眼皮也要眼神渙散的盯著螢幕,
那是因為我們不甘心,不甘心就這樣「安心睡去」,除非已經困到不行,不然還會「頑強抵抗」。
更何況是大腦理智沒有完全發育的孩子,他們無法理解現實與夢境,
身體回歸精神世界需要一個適應過程。
當被大人強硬要求睡覺,孩子就有可能有一個取悅自己,讓自己冷靜下來的方式
而摸雞雞,就是昊霖取悅自己的這個行為,這能讓他平靜下來,安然入睡。
《父母平和 孩子快樂》這本書上說過:
你孩子的表現肯定像個孩子,也就是說,他還在學習,與你不同,也不能一直正確管理自己的情緒或行動。
有時,他的行為肯定讓你心煩意亂。
但是,如果我們也像孩子一樣行事,就會出現問題。
如果我們希望孩子學習進步,我們的行為就要像成年人!
像一個成年人?!
我開始冷靜思考昊霖摸雞雞的事情。
首先,我面對自己的真實感受。
當我發現孩子摸雞雞時,自己感覺到反感,厭惡,特別是在有外人的時候,或者被別人提醒的時候,我會十分尷尬,甚至覺得孩子給自己丟了面子。
回想起小時候,我沒有接受過任何性知識教育,電視上連接吻的鏡頭我都覺得匪夷所思,覺得那是不正常的行為,更不要說看見兒子摸雞雞了。
當我自己的媽媽看見外孫摸雞雞時,大吃一驚,簡直可以是驚慌失措,神情凝重,拉著我說:你不能讓你兒子這樣,這麼小就這麼早熟,你這是怎麼當媽的?
阿姨有時也會偷偷拉著我說:孩子這麼小就是這樣,很容易上火的!
每當我聽見這樣的聲音,都感到了被質疑,被指責,同時也很內疚和自責,似乎我不做些什麼就會讓自己後悔終身。
本來昊霖」摸雞雞「這個行為是一個客觀事實,可總被我想成主觀世界裡的」罪惡行為「。
這種罪惡感來自於
1.小時候對「性」的排斥和厭惡
2.別人因為這件事對我產生的質疑
所以,我才會無法理智處理,
那個當下,我不是一個母親或者成年人,
而是一個懵懂的孩子,
用童年認知來看待這種」罪惡「。
在我認識到這一點的時候,我嘗試著跟7,8歲時的我對話:
親愛的小丹丹,你知道嗎?
無論是男孩還是女孩,都會出現觸摸生殖器的行為,但是,卻不會像大人想的那樣,不是什麼「骯髒的,心理不健康的,耍流氓的」動作,那些是成年人附加的心理。
他們甚至都沒有意識到自己在觸摸生殖器,他們只是覺得這種感覺很好,還有些孩子會通過這個行為讓自己冷靜下來,安然入睡。
而且,1歲以前小朋友就開始探索自己的身體了,小手會不斷地摸來摸去,眼睛,鼻子,耳朵,還有生殖器,它當然是身體的一部分,不是什麼不好的地方,反而是很重要的地方。
3-6歲會是一個高峰期,其實,只要有適當的引導,這不會是什麼問題。
同時,就算是以後還會有這樣的動作,也不會影響到健康哦。
無論是好奇心或者讓自己舒服,都是一種取悅自己的方式,這並沒有錯,反而是一種必要的過程。
但是,看得出來,你可能暫時還是不太滿意,你覺得可以做些什麼,讓這件事處理起來大家都感覺好一些?
——30歲的丹丹
看完這封信,我莫名其妙就坦然了許多,一些奇怪的厭惡感少了許多,反而多了些接納和理解,這裡的理解不只是對昊霖「摸雞雞」的行為,還有對自己之前排斥心態的理解。
接著,當我有這樣的心態,我開始重新嘗試一些新的辦法。
只有站在成年人的角度,我才能真正理解之前醫學解釋的原因:
這並不是一件見不得人的醜事,更不是阿姨說的常玩生殖器會「腎虧」,
幼兒很單純,他們沒有性的觀念和第二性徵,這種快感只是單純的舒適,而不是所謂的「性高潮」,自然就談不上「腎虧」和「上火,長鬍子」。
這時,我想到之前昊霖開始摸雞雞的起因——我用粗暴方式逼他自己睡覺!
即使是偶爾的陪他入睡,我也是不停地玩手機或者不耐煩,要麼就是我自己已經很累了,倒頭就睡。
事實上,我很少真心,用心的陪伴昊霖入眠!
於是,我找了一個晚上,
跟昊霖說:寶寶,從今天起,媽媽每天都陪著你睡覺吧!而且,我會跟你撓痒痒和講故事哦……
昊霖有點驚訝:撓幾下痒痒啊,50下還是100下?(以前我只會給他撓50下)
我:媽媽會一直不停的撓,直到你睡著,如果半夜你起床的話,也可以過來找媽媽,我還是會不停的給你撓痒痒。
昊霖:真的嗎?太好了!
從那一天起,為了保證昊霖的皮膚不會因為乾燥而不舒服,我每天晚上在他沖完涼後,用薰衣草和潤膚露給他全身都抹上,保持濕潤和穩定。
然後,不帶手機也不放音樂,而是陪著他,哼著歌,再輕輕用指甲撓他的後背和手臂。
剛開始,昊霖不是很習慣,忍不住想去摸雞雞,我輕輕的拿開,又繼續撓,
慢慢的,看得出來,他很享受這個過程,很快就入睡了……
有幾次半夜昊霖醒來,過來跟我說:媽媽,撓痒痒。
我突然有了驚喜,而不是以前的不耐煩,因為他知道當自己開始煩躁不安的時候,可以用其他方式代替「摸雞雞」。
之後,我又跟昊霖討論:
如果睡覺時跟媽媽在一起,我就會一直這樣跟你撓痒痒,儘量不讓你摸雞雞。
如果在有其他人的環境裡,例如上課或者公眾場合,你也不可以摸。
其他時候,你可以摸,但是需要洗乾淨手。
這樣以後,我發現昊霖「摸雞雞」的次數真的減少了許多,並且即使看見,我也發現自己的情緒淡定了許多,不再是嚇唬或者責罵,而是有了更多的方法:
我不再點破,而是想辦法轉移他的注意力,例如講故事,做運動或者做遊戲,
在車上,我儘量放一些書本或者手工,再放一些他喜歡的音樂,讓他無聊的時候可以做別的事情。
在這些緊張而有趣的活動中,他沒有機會也沒有需要玩弄生殖器。
通過觀察,我發現昊霖摸雞雞的行為常出現在睡前和醒後的時間,所以,我選擇陪同他睡覺,或者不會讓他或早睡覺,而是等他疲倦後有睡意時才去睡覺。
早上起床後,讓他馬上起床,而不讓他帶著睡意在被子裡。
有了這些經驗,我想到了幾點:
1.父母的自我調整
很多時候,我們在用自己兒時的世界觀看待孩子的現有行為。
不可否認,幾乎所有人在童年時都受過傷,或者接受信息後有了一些固化的觀念,
這些如果沒有得到療愈,就會阻止我們用真正希望的方式,成年人的方式來養育孩子。
例如一個母親,在多子女家庭長大,有一個經常欺負他的哥哥,整天被搶東西或者被打,現在她有一對兒女,哥哥和妹妹,當哥哥欺負妹妹的時候,她覺得異常憤怒,深深感受到女兒的委屈,無奈和恐懼,因為她已經把自己帶入了妹妹的角色,童年的創傷一直都在,她和自己哥哥現在的關係仍然很僵。
於是對兒子百般挑剔,甚至到了厭惡至極的想法,這已經偏離了一個母親應有的身份。
所以,如果我自己在童年是對性觀念一直有偏差,就會發現在養育孩子時很容易在這方面感覺排斥和痛苦,從而可能給自己的孩子也在這方面造成創傷。
孩子摸生殖器的行為,對他的成長和以後的性反應的正常建立有著很重要的影響。
我首先需要端正自己的態度和性觀念,才能讓孩子自然的了解性,接受性。
2.和孩子建立真正的連接
「感同身受」不是簡單的一句話,
面對孩子挑戰,如果家長看見的只是行為,那肯定覺得困擾至極,恨不得有個魔法棒,立馬換掉這些「令人討厭的動作」,
現實沒有魔法,所以,我們用盡辦法,說故事,講道理,威逼利誘,委曲求全,粗暴打罵,可最終只會適得其反,我們也越來越無力。
因為,我們養育的是孩子,不是鮮花。
是一個鮮活的個體,而不是一個傑出的作品。
一直以來,對於昊霖「摸雞雞」,我只顧著自己的情緒,腦海里一直忙于思考各種阻止他的方法,我忙著證明我的愛,我的養育能力,我能讓他變得更好。
可是,我卻忘了傾聽!
忘了真正的育兒快樂是我們之間的連接……
當我調整狀態,細心體會孩子的情緒和需求,才可以真正了解他行為背後的想法和感覺,而這些才是推動行為的動力
俗話說,我們只是為孩子打下根基,他們自己會長出翅膀。
對於孩子,我們給予的是我們的包容與界限,而不是我們自己的想法。
所以,當我們需要站在孩子的身邊,以一種適合他的方式來支持,用引導的方式代替控制,才能形成彼此間安全的紐帶,只有這樣,孩子才可以感受到安全感,有了這一股力量,他的未來,將真正屬於他自己。
曉丹 親子講師
一位才貌雙全的二寶媽
大寶6歲,帥哥一枚
小寶2歲,萌妹子一位
一位集風趣幽默,體貼入微於一身,
擅長以平和,輕鬆的態度陪伴家長迎接孩子挑戰,
順帶處理夫妻關係,婆媳關係的正面管教講師
寶寶這兩個令人尷尬的行為,家長不要隨便縱容,越大越難改
文|好孕姐當媽後就知道養孩子就是一件鬥智鬥勇的過程,隨時要發現孩子的一些異常,然後認真研究策略,對症下藥。而孩子在成長過程中,有些行為是可以縱容的,有些是不可以的。
寶寶愛抓小雞雞可能只因好玩
很多初為父母之人,大概都會為孩子出現的一些行為感到匪夷所思,行為和反應頗讓人費解,尤其是面對他們的「怪癖」,父母們常常無所適從。孩子不是生下來就要和我們作對的,也不是得了什麼怪病,只是年輕的我們...