為什麼說孩子越聽話父母的教育越失敗？原來這才是教育家最擔心的

01

前些天，圈內公認的好媽媽——馬伊琍在微博首開直播，談兒童安全教育的問題。

在直播中，她坦言自己非常後悔，曾經對愛馬太嚴格。

她說，她是在父母的嚴格管教下長大的，所以愛馬出生後，她也用老一套的方法來教育她，並成功地把愛馬教育成了讓大家羨慕的「聽話的乖孩子」。

然而，問題來了，孩子的成長並不像表面看來的那麼順利。

有一天，愛馬回家說，她在幼兒園和小朋友玩過家家的時候，有個小朋友總要當媽媽，而讓愛馬當寶寶。

這讓愛馬感到很委屈，因為她也想當媽媽。

這時，馬伊琍說：「那你可以拒絕啊」，而愛馬卻弱弱地說：「我不敢。

」

馬伊琍這才發現了事情的嚴重性：

• 自己家的這個「乖孩子」，已經習慣於屈從強硬的方式，習慣於忽略自己的感受，已經不會說「不」了！

• 萬一遇到壞人，她不會反抗，不會自我保護，只能忍心吞聲，那後果就嚴重了。
  
  

而之所以造成這個局面，和跟她平時嚴格專制的教育方式息息相關。

很多次，在愛馬的想法和她不能達成一致的時候，她會因為趕時候或者別的原因，而粗暴地強迫愛馬聽她的話。

她說，有一年冬天，愛馬非要穿短袖，而她著急帶愛馬出門，於是就粗暴地強迫愛馬穿上長袖冬衣：「今天必須聽我的，我沒時間和你多說。

」

這樣帶來的後果是什麼呢？愛馬很容易認錯，只要媽媽聲音大一點，或者表情嚴肅一點，她就會說：「媽媽我錯了，我再也不敢了。

」

心理學認為，孩子一開始是從重要他人（父母、老師等）的評價中去認識自我。

要孩子聽話，傳達給孩子的信息其實是：我是權威，你不會，所以要聽我的。

如果總是被媽媽要求聽話，或者說孩子的不同意見總被駁回，那麼孩子就可能會認為：我的要求不會被人尊重，提了也沒用；我的想法不好，所以才會被拒絕；我不是個好孩子……

這些都會增加孩子內心的不自信，而一個不自信的孩子，往往更容易成為被霸道同學欺負的對象。

更讓馬伊琍擔心的是，愛馬在碰到圖謀不軌的壞人的時候，可能因為聽話、不會反抗而受到傷害。

所以，從那以後，馬伊琍不再把「聽話」當成教育孩子的目標，而是鼓勵愛馬說出自己的想法和要求，並學著用「自然後果」來代替說教和簡單粗暴的命令。

就這樣，2 個月後，愛馬終於真正對小夥伴說出了那一句「我不願意！」

02

馬伊琍的擔心不無道理，孩子因聽話而遭遇不幸的悲劇時有發生。

幾年前，地震災區都江堰，一個5歲的上學前班的小女孩，中午因為不聽話，被老師罰站。

就在這時，地震了。

老師在慌亂之後指揮全班撤離險境，唯獨忘記了她；又或者是，老師覺得她離門口最近——她罰站的地方就是後門，就沒有管她。

最後，全班60個孩子，59個成功脫險，只有她死了。

為什麼？

她當時正因不聽話而被罰站，在老師發話之前，在沒有得到老師允許之前，她不知道自己該不該跑！

在前段時間發生的孩子傷害事件中，有位媽媽的話令我印象深刻：「幸好我家孩子會喊會叫，掃了人家的興致，才被放出來。

」

而被拉去脫衣服、褲子的其他孩子，乖乖聽了老師的話，沒有反抗，而遭受了更大的傷害。

是啊，從古至今，我們中國人的教育，最看重的可能就是「聽話」二字。

什麼三綱五常，什么弟子規，都是要把孩子變成一個聽話的人。

所以，孩子要聽父母的話，聽老師的話；員工要聽領導的話，服從管理。

聽話也成了評價孩子好壞的一個重要標準：聽話的孩子就是好孩子，不聽話的孩子就是壞孩子。

這種觀念，代代相傳，像是刻入了我們的基因中。

要孩子聽話，也許可以讓父母對孩子的管理更輕鬆一些，也許讓集體生活的管理更高效，然而，卻是以犧牲孩子的自我成長為代價。

• 一個聽話的孩子，很有可能成為一個沒有主見的人；

• 一個聽話的好孩子，遇到壞人，很有可能膽小順從，遭遇更大的傷害。
  
  

03

當然，一個聽話的孩子，也有可能隨著自我的覺醒而變得更加叛逆。

前不久，湖南沅江發生了一起學生刺殺老師的事件。

確定地說，是一個成績數一數二的好學生，殺死了特別看重自己，對自己有恩的好老師。

據多位學生回憶，事發前的一段時間，羅軍在學習上有些懈怠，而對他寄予厚望的班主任鮑方批評了他好幾次。

當時，鮑方老師讓大家觀看一部勵志電影，並要求同學們寫完觀後感再放假。

這時，羅軍走出教室，跟老師說他不想寫。

說時，聲音不大，但態度不好，很多同學都能聽見。

鮑方老師聽了，生氣地說：「不想寫就轉班！」說完，就回到教室隔壁的辦公室。

之後，羅軍拿著彈簧刀也走進了這間辦公室，連續刺了老師二十多刀……

這是孩子被要求聽話的另一個極端。

從羅軍同學回憶的事件細節中，我們可以看出，對於羅軍不想寫作業的要求，鮑方老師並沒有想要細心了解他反抗背後的心理原因，而是把他的反抗當成了對他制定的作業規則的挑釁，於是態度強硬地拒絕了。

如果鮑方老師懂得共情，或者能夠換個角度跟學生聊一聊，而不是單方面要求他「聽話」，那麼也不至於釀成這樣的悲劇。

心理學家提醒我們：

在孩子小的時候，我們還可以通過訓斥、武力等手段要求孩子聽話，可等孩子漸漸長大，自我甦醒過來的時候，他就可能用各種方式來反抗我們的指令。

尤其是青春期的孩子，因為身體已經趨於成熟，但大腦的發展還未能完善，還不能很好地控制自己的情緒，很容易因為一時衝動而做出讓人抱憾終生的事情。

04

要求孩子聽話，還可能帶來一個問題：讓孩子失去創造力。

比如，媽媽看到3歲的孩子隨意塗鴉，就說他畫得不像，偏要他聽她的話，畫出具體的形狀來。

我們知道，這個時候的孩子有著豐富的想像力，豐富到無法用具體形狀來表達，所以要求孩子這樣的聽話，只會限制他的想像力和創造力的發展。

我們總是希望青出於藍而勝於藍，可是如果我們總是要孩子聽我們的，給孩子的思維設限，那孩子怎麼可能超越我們呢？

所以，在《P.E.T.父母效能訓練實踐篇》里，有句話說得非常好：

想要孩子「聽話」，我們的教育已經失敗了一半。

我們不能要求孩子聽話，給孩子將事情都規劃好，或者要求他們跟我們一模一樣，而是要給他們超越的空間。

喬治·巴頓是二戰時有名的美國將軍，他的脾氣很壞，可他的軍團卻沒有因此反感他，反而能夠很出色地執行他的命令，出色地完成作戰。

原來，他每次下達任務，並沒有教他們怎麼做，或者要他們照我的話去做，而是跟他們說，「你們去做，讓我驚喜。

」所以一百個人就會有一百個作戰方案，然後他再從中挑選最好的方案。

能夠激起大家主動參與的熱情，並集大家的智慧去打戰，戰鬥力當然槓槓的。

其實，在育兒上也是一樣，把我們的控制欲消除掉，孩子才能給你驚喜。

換句話說，如果想要孩子更優秀，那麼請給他不聽話的空間。

05

你可能會問：那孩子如果不聽話，去偷，去搶，也不用管嗎？

當然要管。

不要孩子太「聽話」，忌諱的是，我們大人為了維持自己的權威，而無視孩子的需求，單方面將自己的意志強加在孩子身上；或者是用嚴厲的語氣來鎮壓孩子。

忌諱的是，父母一把抓，什麼大事小事都要管，孩子可以自己做主的事情卻不能做主。

但是，如果孩子的有些行為可能會傷害到自己，或者傷害到別人，那就必須要管了。

還有些事情，並不嚴重，只不過孩子和我們的想法不一致，比如做作業不認真，那我們也需要巧妙地管理。

像前面馬伊琍說到的「自然後果」的方法就是一個很好的方法。

再比如下面這個例子。

一個爸爸說，應孩子（5歲）要求，給他報了鋼琴課。

可回家練琴的時候，孩子卻要耍小聰明，不按照老師教的彈，要自己瞎彈。

他跟孩子說，要認真對待鋼琴，可孩子不聽，繼續瞎彈。

他生氣了，打了孩子的手，說，如果不認真彈，就把鋼琴課取消了。

沒想到，這話沒嚇唬到孩子，孩子反而賭氣說，取消就取消，不學就不學。

我們說，想要孩子「聽話」，一般有3個條件：

一是，你有沒有先聽孩子的話。

如果沒有，那麼你們的親子關係就堪憂了，孩子很可能不聽你的。

我建議這位爸爸，先「聽孩子的話」，問問孩子為什麼要這麼彈，是不是從中體會到了什麼樂趣？

如果孩子覺得這樣好玩，那就讓他玩一會兒，玩本來就是孩子的天性。

如果板著臉孔監督孩子彈鋼琴，估計他很快就會興趣全無。

不如先允許孩子根據自己的想法彈3分鐘，之後再讓他認真按照老師教的彈。

二是，你說的話是否正確，符合孩子身心發展規律。

這是育兒界限的問題。

孩子的問題是成長問題，還是原則問題，你是不是必須要管，是不是如果不按照你說的做，孩子就變壞了，會導致不可收拾的後果？

如果不是你不管天就塌了，那麼我建議你先等等。

孩子沒有按照計劃的步驟練琴，這只是一個小偏差，有什麼關係呢？他的好奇心，他在探索中的那份快樂體驗才更寶貴。

三是，你說的話，孩子能否聽得懂。

這是語言表達的問題——我們需要用孩子能夠聽得懂的語言跟他立規矩。

比如，不要用居高臨下的方式去教訓孩子，更不要動不動就以「你怎麼這樣那樣」的句式評判孩子。

而是用一顆平等的心去靠近孩子，以及多用「我想/我希望……去引導和鼓勵孩子。

很多時候，是我們太過焦慮，只是單方面地想要孩子聽我們的話，卻不願意蹲下來聽聽孩子怎麼說。

我們忽略了，孩子也是獨立的個體。

當我們拓寬了自己的界限，孩子也就有了自由呼吸的空間，自然也就不需要叛逆了。

這個時候，孩子會願意聽我們的話，他們也喜歡這種合作共贏的結果。