全職2年，我是如何一步一步越來越討厭自己的

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小莉的話

有不少媽媽問過我，應不應該把工作辭了，去做全職媽媽？

我其實給不了任何建議，因為每個人都有自己的境遇和無奈，只有自己才能給出答案。

但我內心深處，對我自己曾說過，不到萬不得已，不要去做全職媽媽。

在中國，這個職業其實有很高的要求，也有太多的風險，還背負了沉重的誤解。

今天的這篇文章，就全盤道出了全職媽媽背後的心酸，讀起來分外有共鳴。

蕭伯納曾說過，單身或者結婚，你都會後悔的。

放在這裡也同樣適用，不論是選擇做全職媽媽，還是做職場媽媽，你都會後悔的。

既然後悔是常態，那就努力在後悔中讓自己快樂一點吧。

「好羨慕你呀，不用上班，可以安心在家帶娃。

」

每次聽到身邊的朋友說出這樣的話，我總默默地在心裡苦笑：你們到底對全職媽媽有多麼深的誤解！

我當了5年記者，是朋友口中風一般的女漢子，會任性地給自己一個間隔年，獨自一人到東南亞遊蕩。

在一次辭職換工作的空檔，我懷孕了，心想那就生完再說吧，應該也沒那麼難。

在臨近30歲之際，出乎朋友們的意料，我轉身當起了一名全職媽媽。

沒有人願意向人袒露自己的脆弱，但我不想裝。

在我全職的這兩年里，我過得真的不好。

仿佛莫名墜入一個大坑，被困住動彈不得。

腦海里時常控制不住地湧出一個自己都嚇了一跳的畫面：我獨自一人拉著個行李箱去到火車站，兩旁的火車匆匆而來，匆匆而走，我頭也不回地隨便跳上一輛，老公我也不要了，孩子我也不管了，我要出逃，去一個沒有人認識我的地方。

我快要窒息了。

我知道，我正在一步一步地變得討厭我自己。

01

有保姆幫忙照看小孩，自己有空陪陪孩子玩，管管孩子教育即可，偶爾還能美美地跟閨蜜來個下午茶。

你以為這是全職媽媽的生活？別天真了，那是電視劇里富太的生活。

全職媽媽真正的一天是：娃醒你就得醒，娃睡你繼續幹活。

24小時在崗，全年無休。

不斷循環地重複餵奶、餵飯、陪玩、陪睡，以及各種洗洗洗，永遠沒有盡頭直至天荒地老。

期間不斷加播娃脾氣失控，原地炸裂，哭哭啼啼，頂心頂肺。

好不容易忙得差不多了，老公也該下班回來了。

伺候完小的，得繼續伺候大的。

全職這兩年，我做的家務，比我前半生加起來都多，而自己的需求，卻被壓縮得近乎沒有。

沒空做飯，隨便啃點麵包就是一頓。

小孩是睡渣頻繁夜起，我也跟著從未連續睡超過5個小時。

沒時間好好收拾自己，有時候照鏡子都不禁疑惑，怎麼真的有點越來越丑了？更別談什麼自由跟自我了，看場電影逛個街，去個旅遊聚個會，通通都是奢侈品……

但是，雖然你付出了這麼多，別人卻往往不能理解、不會感謝。

這些不都是你理所當然應該做的嗎？不就是在家帶娃嘛，能有多辛苦？能有賺錢累嗎？真是氣得你能噴出一口老血。

「全職媽媽」這四個字的迷惑性太強了，渾身散發著一股幸福美滿的賢妻良母氣息，以至於使外人都忘記了它背後的艱辛與雞飛狗跳。

當然，全職也有全職的好。

我陪著這個軟軟糯糯的小肉團一天天長大，顫顫巍巍地學會抬頭、翻身、獨坐，接著滿地爬，最後終於能撅著個小屁股左搖右擺地走路。

我見證了孩子成長的每一個瞬間，孩子也得以在滿滿的安全感下成長。

小孩第一次叫我媽媽時，這種相互依賴的幸福感達到了頂峰——在這世上，竟然還能夠跟另外一個人建立如此親密的連結，能夠如此放肆地去愛而沒有任何顧忌。

就像郭德綱說的，我有了一個親生的朋友。

人生是一道選擇題，必有取捨。

不管是全職媽媽，還是職場媽媽，當媽從來都是很難的。

箇中滋味，如人飲水，冷暖自知。

02

可我還是很難很難在「全職媽媽」這個職業中，得到以往工作中的那些成就感。

跟我同一年生小孩的朋友，特別多。

剛開始，我總喜歡去翻看他們的朋友圈，點個讚、吐個槽，共同的話題使我覺得大家是同一個星球的人。

但有一個姑娘的朋友圈，我把她屏蔽了。

我們並不認識，只是曾在同一家公司上班，她後來辭職創業去了。

生完小孩後，她請了個保姆幫忙帶娃，很快就繼續投入工作了。

朋友圈裡的她，就是傳說中那種事業生活平衡地特別好的超級媽媽。

總是打扮得體地出席活動，總是帶著老公帶著娃地到處玩，每天都有新鮮事，永遠積極向上，永遠有聲有色。

她是命運的寵兒，小孩沒有打亂她的生活，反而添上了蜜糖般的光彩。

但這種多姿多彩令我心裡失衡。

我做不到這樣。

在她曬著跟閨蜜聚會喝茶時，我不知道我該以一種什麼樣的心情在廁所刷地板。

我想我自卑了。

後來，朋友們都開始去上班了，類似的失衡越來越多。

以前的同事有的升職當上總監，有的跳槽有了更好的發展。

朋友圈裡開始轉發著《人工智慧時代來臨，將產生大量的無用階層》《20歲不加班，30歲不熬夜，40歲你還有工作嗎？》的文章。

終於，我把整個朋友圈都關掉了。

是的，我自己在或主動或被動地減少跟朋友的聯繫。

我的生活就只有孩子和家務了。

看著別人進步，自己卻原地踏步的感覺不好受。

一想到職場風雲變幻，一切都要重頭再來，心裡更是極度忐忑沒有安全感。

但我不知道該怎麼辦，只能選擇視而不見，心裡好過點。

為什麼不去繼續進修？這就好比你去問窮人你為什麼不去多賺點錢。

不是所有人在勞累了一天後，還有頑強的意志堅持學習。

更不是所有人都那麼幸運，能找到自己事業的方向，有一個著力點可以努力。

03

就這樣，我的圈子越來越窄了，來來去去都是那麼幾個家人。

面對繁重瑣碎的家務，經常覺得自己特委屈，情緒容易失控，湧起一股無名的怒火就想罵人。

每次忍不住向孩子發脾氣，過後又很後悔。

我不知道該如何讓自己高興起來。

而壓垮我的最後一根稻草，是我老公。

他有一點我極其受不了：每天晚上吃完飯，把娃放倒睡去了，他總要玩會遊戲。

他怎麼有資格打遊戲？每次看到他打遊戲我就勃然大怒，必然大吵一頓。

「為什麼我就不能休息一下？」他問。

「因為你要幹活啊！」「可是活我都幹完了。

」

「那你就準備明天的活。

」

看到他加班我就開心，沒事幹我就心慌。

我為什麼容不得他休息呢？我意識到問題根本在我身上。

因為我沒有安全感，所以我只能逼著我老公去上進，逼著他去事業有成。

我沒有辦法實現自己想做的事情，我就逼我老公去代我實現。

我想控制他了。

但這怎麼可能呢？

我知道我不能再這樣下去了。

王小波說，所有的痛苦，都來自於對自己對無能的憤怒。

我試著做點什麼，幹不了什麼宏圖偉業，學不了什麼系統知識，每晚做5分鐘平板支撐總可以吧，拿起畫筆在夜深人靜的時候，胡亂畫點什麼也行吧。

就像劉瑜說的，一個人也要像一支隊伍，對著自己的頭腦和心靈招兵買馬。

做全職媽媽最可怕的，就是常常忘記了自己。

忘記了自己也是一個有需求的人，也有快樂的需求，有休息的需求，有社交的需求，有自我實現的需求。

這個階段過得是不好，但我對自己說，這只是一個階段而已，我的人生不會永遠這樣下去的。

而在走出這個階段之前，我也需要給自己劃出那麼一個邊界，去喘口氣，去做回我自己。

我跟老公商定好，每個周六，我要放假一天。

不管他答不答應，我都兀自走出門去，約個閨蜜，看場電影，聊會兒天。

那一天，我依然可以像個天真的傻瓜般去追求自己的夢想，依然可以堅定地葆有對生活種種的想像、躁動，甚至不靠譜。

每個人都只能為自己而活，一個禮拜只有一天也好。

該休息時就休息吧，該放手時就放手吧。

我要自私地多一點愛自己了！

-End-

▶作者：李思，前媒體人，現全職媽媽，有一個1歲的男孩，每天努力在帶娃和家務中修煉自己。