嘿！我是全職媽媽，不是家庭主婦！

我是一位全職媽媽，每天和我的兩個寶貝朝夕相伴。

不過，在我當媽媽前，我並不喜歡親近小孩。

這種感覺，就像《歡樂頌》里的安迪，她不喜歡別人和她有過於親密的身體接觸一樣，道不清說不明，和我先生天生喜歡小孩，可以和孩子打成一片相反，我很早以前就不太喜歡小孩，但這不表示我對孩子沒有善意和愛心。

我在外企工作的時候，作為一名美國高管的助理，我經常會身兼老闆的"私人助理"，即給老闆的太太買菜、預定出行酒店或餐廳、安排香港遊玩行程、公寓交費、陪女兒看醫生、接送女兒上下學、臨時照看他的女兒，陪她們玩耍也時有發生。

暫且不說這做法是否專業，屬於大公司風範，但他的家人生活安排妥當是我的一塊工作內容。

我會經常接觸和看護他的三個年幼的女兒，也目睹了他妻子作為全職媽媽的全部生活，這尚且是有兩名司機和兩個保姆的外國人家庭，她都忙得連軸轉，各種焦慮和抱怨，每天需要我諸多幫助。

我心裡更是因此下定決心，本來我就不喜歡親近小孩，以後我是絕對不會做全職媽媽的。

可命運的手推著你往前走的時候，卻由不得你說不。

沒有老人幫忙帶小孩，請保姆不放心，又不像某些國家，上班一族有孩子半歲就可以入托的託兒所，種種現實逼迫自己成了一名全職媽媽。

我剛當全職媽媽那會兒，每次和我老爸通電話，他都會不無痛心地嘮叨，你準備全職幾年啊？讀了那麼多書，留過學，工作也不錯，辛苦把自己培養出來，結果就待在家帶小孩，你那書真是都白讀了。

並且老人家還會時不時督促我，"平時記得要多搞下學習，別把英語丟了啊！"

連自己最親的親人都這麼看我，自己恰好又遭遇著新手媽媽的焦慮，以及從職場的退出，內心各種糾結掙扎，分分秒秒是要把自己逼瘋的節奏嘛！一向樂觀開朗的我感到了鬱悶。

我開始瘋狂的找閨蜜煲電話粥，各種訴苦抱怨。

一直以來，我是一個比較傳統的70後，從小到大都按照一定的社會或父母的期望成長，即使偶爾會有些偏差，但大方向仍在正軌上：好好讀書、出國留學、找個自己心儀的工作、結婚生子。

我受過的所有教育，都讓我堅定一個信念，女人無論什麼時候，都要"手心向下，手背朝上"，經濟要獨立。

我理想的生活，就是保持一份事業和家庭的平衡。

過去的那些年，每天都能接到好多電話和郵件，客戶找你，老闆找你，同事找你，好像每個人都需要你。

而現在，世界一下子清靜了，再也沒有人找你。

在這個忙碌的世界裡，我徹徹底底變成了一個局外人，一個被世界遺忘的人。

在失去工作的同時，我竟然也失去了自己的"存在感"，除了家庭以外，自己再也不歸屬於任何地方，也再也沒有任何人需要我，這讓習慣忙碌，習慣快節奏生活節拍的我如同窒息般難受。

而小區裡帶娃的大多是爺爺奶奶或外公外婆，年輕的媽媽比較少，連個交流可以說說話的人也不多，我不禁發出了"帶孩子=提前過老年人的生活"這樣的感慨。

當初可是自己說打死不做全職媽媽的啊，現在卻這般境遇，這叫我情何以堪啊？！

失業一個月，職場競爭力都會削弱不少，面試的HR都會問東問西，更何況失業一兩年呢？

在我生完老大後的第二年，我就蠢蠢欲動，不甘寂寞地開始我的"復出"計劃，輾轉上海和杭州兩地，忙碌奔波地找工作了，也曾計劃開一家海外代購的淘寶店。

但後來母親突然過世這個變故，讓我停下了追逐"事業"的腳步。

調整了悲傷的心情後，我下定了決心，我要養育兩個孩子，全職帶小孩六年。

六年為期，這是我的gap year, 認定的事就不輕易改變了。

從不喜歡小熊孩到家有"熊大、熊二"兩個孩子奴媽媽，這對我來說，是一番不亞於職場廝殺的歷煉。

那麼Alice媽咪是如何煉成的? 接下來Alice淺談一點過來人的經驗吧！希望能給新手媽媽一些幫助。

1、我是全職媽媽，不是家庭主婦。

前面Alice說到了，做全職媽媽還是職場工作，我是有過糾結和焦慮的。

這個問題，相信很多媽媽，尤其是獨立帶娃的全職媽媽都為此困擾過。

為此，我為自己做了一個SWOT analysis分析（一個企業管理類評估工具，S -strengths是優勢、W -weaknesses是劣勢，O -opportunities是機會、T -threats是威脅。

）

在一張白紙上，我如實地寫下了自己的SWOT四個方面，"優勢"很明顯，我有了充裕的時間陪伴孩子，建立良好的親子關係，最大的"劣勢"是以後重返職場沒有年齡優勢，"機會"是接觸到全職媽媽的圈子，除了本行，多些機會了解其他的行業和生活方式，"威脅"是以後會失去職業優勢和職場競爭力。

於是我問了自己幾個問題：

1） 我的人生規劃里，要養育兩個孩子。

如果第一個孩子三歲上幼兒園後去上班，幾年後計劃生第二個孩子並二度做全職媽媽，待兩個孩子都大了再出來工作，這樣勢必就要頂著高齡產婦的風險。

並且，二度出來工作，年齡更大，職場競爭劣勢更明顯。

不如一鼓作氣生完兩個孩子，連續辛苦這幾年。

所以擺在我面前的問題是：我工作暫停6年，專心養育兩個孩子，我可以等嗎？這個事業上的代價我可以接受嗎？

2）兩個孩子最初的3年，如果我錯過了，比如第一次叫"媽媽"，第一次走路，第一次唱歌，第一次自己吃飯，第一次……我會感到遺憾嗎？

3）家裡缺少我這一份經濟來源，是否會影響現在的生活質量？

4）我可以承諾並保證自己以後都不會為這個決定後悔嗎？

有了肯定答案，過了自己心裡這一關，梳理好情緒後，就一定要擁有好心態了，最忌諱心裡"糾結"個不停，優柔寡斷。

曾經，我對自己的雅思口語老師說，我是一名"desperate housewife"（絕望的家庭主婦。

）

這位老美糾正我說，不，Alice,你不是一個desperate housewife（絕望的家庭主婦），你是一名快樂的full-time Mom（全職媽媽）。

這是一個新穎的說法。

把自己定義為家庭主婦意味著做家務、孩子的吃喝拉撒都是你應盡的義務，你就該24小時x7模式全年無休，蓬頭垢面也理所當然，帶娃是生活唯一的主題。

而全職媽媽則是一份自由職業。

這同樣需要敬業的態度，育兒的專業技能，和上班族一樣也要有正常上下班和休假的生活節奏，並關注自我發展，督促自己，以績效來提升自己。

雖然這份工作沒有以金錢的方式獲得薪水報償，但其價值是應該被認可的。

2、不要有犧牲感。

最一開始，說我沒有一點"犧牲感"，那一定是"假大空"的話。

"犧牲感"意味著"有所求"，即心裡的願望沒有得到滿足。

而我，時不時會惋惜因為帶娃而中斷的事業，會感到難過。

經濟學裡有個概念叫"機會成本"，是指為了得到某種東西而所要放棄另一些東西的最大價值；也可以理解為在面臨多方案擇一決策時，被捨棄的選項中的最高價值則是本次決策的機會成本。

沒錯！我的"機會成本"就是一份事業。

但工作失去了，以後可以再找，而孩子的成長卻只有一次。

更何況，很多人屬於大器晚成。

想做什麼事，任何時候開始都不算晚。

朋友鼓勵我說："只要你沒有遺忘自己，這個世界就不會遺忘你。

"

最近，Alice經常晚上哄娃睡覺，抱著兩個娃，自己也昏昏沉沉的睡著了。

以前帶一個娃也如此，晚上身體很疲勞了，一靠上床鋪就睡著了。

和一個朋友聊天，她說，這才開始呢！以後，老大讀小學了，老二又在讀幼兒園，你要接送兩個孩子，晚上還要輔導孩子功課，如果有興趣班，也不能落下。

你一定會比現在更忙。

甚至，她建議老大送寄宿小學才會輕鬆一點。

她的話像是給我自己打了一劑"預防針"。

我想我不會送孩子讀寄宿學校。

卻不禁又想起周圍已經有好幾個朋友，她們不是孩子年幼的時候，卻是在孩子升學的階段做起了全職媽媽。

就像《辣媽正傳》里的夏冰說："懷孕了，你們都說堅持九個月，生完就好了，現在生完了，你們又都說，再堅持一個月，出了月子就好了，等我出了月子你們又都說，再堅持三年，孩子上了幼兒園就好了，然後再堅持到上學，他畢業，結婚生子，那是堅持一段時間嗎，那根本就是堅持一輩子。

"

是的，做母親是一生的職業，對孩子的付出是一輩子的事，不求回報。

有了這份認知，放遠自己的格局，你還會糾結"犧牲感"這碼事嗎？

3、不要太敏感，過於在意別人的看法。

有時候，總會有這麼一堆人，包括你的親人、鄰居、朋友向你投來異樣的眼光，表示不理解，會說"你去請保姆啊，讓老人來看孩子啊，你該去上班啊！"blabla的話。

而且，全職媽媽這份職業，不明就裡的人或單身汪會覺得你隨時都有空，以為你不上班，你應該很閒很輕鬆，你的時間會很自由。

其實完全不是啊！這是對全職媽媽的誤解。

我們的時間恰好是最不自由的，生活節奏常常要跟著孩子走。

這時候，我們會勸慰自己"走自己的路，讓別人去說吧！"但說這句話勸慰自己的同時，其實多多少少還是在意別人的看法的。

在如今這個社會裡，再有個性的人也是群居動物，很難完全脫離旁人的目光而活。

既然是在這個社會鏈中生活，那就坦然面對各種質疑的聲音吧。

我的態度是：不解釋，一笑而過。

路在自己的腳下，不在別人的嘴裡。

豈能盡如人意，但求無愧我心。

誰都想事業和家庭兼顧，也許你行，反正我是做不到也行不通。

當魚和熊掌不能兼得時，我選擇專心做好一件事。

最怕的是"又懶又貪心"，什麼都想要，卻兩頭都沒做好。

不禁想起我的一個美國女朋友，她收養了兩個中國女孩做起了全職媽媽，她說周圍也是一堆朋友大呼小叫，你就這樣待在家裡帶小孩？（原來國內外都一樣，原本我以為國外思想觀念會開明一點）。

她也是這麼理直氣壯的說：OKAY，也許你們可以做super Mommy，但我不行。

人家馬雲的太太也曾做到高管的位子，為了兒子和家庭，同樣選擇了退出，回歸家庭管孩子去了。

可進可退，這樣的女人，才是"真"自信。

現在我和老公的合作模式就是他平衡好事業的部分，我則平衡好家庭生活的部分。

我們分工合作，我們是合伙人的關係。

就像朋友說的："你是一個女人，假使有一個人說你不是女人，你肯定否決他，當有兩個人說你不是女人，你也會否決他，當第三、第四、第五……甚至一百個人指著你說你不是女人。

你也依然堅信自己是個女人。

你堅持的事情可能被更多人的用言語或行動來指點，但也要堅信自己的性別一樣堅信自己做的某件事或選擇。

"

女人要獨立自主不是意味著都要出去工作，而是有自由選擇的權利。

全職媽媽如果是出自於自己的選擇，並且輸得起，也是獨立自主。

每一個按照自己意願來生活的人，都值得被尊重。

真的不用在意世俗的規則，不用在意社會怎麼說，也不用在意別人怎麼說，甚至真的不用在意你身邊的人怎麼說。

最重要的就是做你自己，你想做什麼就勇敢去做，千萬不要為自己設限，勇敢過你想過的生活。

這世上沒有誰硬性規定了該怎麼生活才是對的，自己的生活自己創造，不要拿著別人的地圖，尋找自己的路。

每個人，都是一道獨特的風景。

4、勤快點，別懶！

不可否認，當全職媽媽，是我懶癌發作的鼎盛時期。

沒有了考勤，沒有上司交代的任務，沒有職場的壓力，沒有辦公室政治……可以常常拿孩子當擋箭牌，以看護孩子為藉口，成為自己懶惰的理由。

直到有一天，因為孩子搗亂拿我的手機給一些朋友打了騷擾電話，我在朋友圈裡發布了一則中英文對照的道歉聲明。

結果，一位朋友毫不留情指出我的英語太low了。

我心裡難受極了。

做全職媽媽，英語忘了很多。

這絕不是"孕傻"。

而是自己思想在"退化"。

在我曾給老美做助理的時候，她也說過我好"懶"的！我當時很不理解，我每天都快忙瘋了，怎麼還會給人很懶的印象呢？

其實我給老闆娘做了很多私事，都是比較容易辦到，不需要費勁心思"過腦"的事情。

而給老闆做會議或演講的現場翻譯以及自己專業上的工作才最具挑戰性。

當我總是避重就輕，做些輕鬆容易完成的工作，從思想層面來說我已經在"偷懶"了。

每天屬於"瞎忙"。

一個人的懶惰往往就是從思想懶惰，懶于思考開始的。

於是，我開始讓自己"行動"起來。

看書、學英語、學雅思、學會計課程，讓自己的思維不停歇，保持活力。

於是，懷孕的階段，坐完月子，我都備考了雅思。

英語就這樣丟了三年後又重新撿起來。

練瑜伽，跑步瘦身，一樣一樣的重新開始。

之後，我開始了寫作。

寫作愉悅著我，保持獨立思考，強化分析總結、歸納反省的能力，讓我成為更好的自己。

我相信：越分享越快樂！希望我的點滴分享可以幫助到更多的媽媽。

一起做全職媽媽的路上，我們不孤單，攜手快樂同行。

《傲骨賢妻》里有一句台詞："男人可以懶，但女人不行。

"

有人說你"孕傻"的時候，就該給自己敲敲警鐘了，人最怕的就是思想的惰性，"溫水煮青蛙"的狀態。

全職媽媽的生活也應該找到像工作一樣的節奏感。

5、知識就是力量。

這是一句神奇而有力量的話。

相信我，學習一定會讓你從百無聊賴的全職媽媽生活里找到生機，活力和快樂。

我們從小到大，學校傳授各種知識，父母教育我們做人的道理，可唯獨沒有一門功課教授我們怎麼做父母。

是的，為人父母，是需要學習的。

怎麼科學育兒，怎麼言傳身教，不僅僅要從各類育兒書、網絡經驗帖里找答案，還需要我們多多與其他的寶爸寶媽交流育兒經驗，避免閉門造車。

除此之外，提升自己、修煉自己也是生活中不可或缺的部分。

你可以讀書、 學習插花、茶道、繪畫、舞蹈，練瑜伽、冥想、學做菜、烘培、手工、陶藝，任何你想學的，喜歡什麼就去學。

有位朋友的全職媽媽生活過得很充實：孩子上學後的時間裡，她去學油畫，學攝影，學插花和茶道，還學了化妝造型。

她學這些都沒有功利性的目的，純粹因為感興趣。

把平淡的生活過成了"詩和遠方"，這不正是我們所追求的嗎？

6、管理好自己的家庭。

我以前在職場裡做管理的時候，對員工說過這麼一句話："管理就是具體的要求。

"對自己的小家庭也同樣適用。

1）放手讓老公參與照看孩子。

我有好幾個女朋友都說，她不願意生二胎，是有個撒手不管的老公，自己帶娃太累。

老公是個"甩手掌柜"。

不過，我也有女朋友的老公堪稱完美，創業型的小老闆，自己事業很忙，但買菜，中飯晚飯都回家燒好，下午接好幼兒園大女兒，又勤做家務。

所以女朋友心甘情願願意再為他生第三個小孩。

相比較之下，我心裡落差感不止一點點，每天忙一堆家務，沒指望上他，他還要挑三揀四數落我家務做得不好。

一度我心態也不夠好，自己一不小心就會在她面前變成了抱怨老公的"怨婦"。

回想一下，他還曾火上澆油的說，"你這幾年都幹了些什麼，還不就是在家帶個孩子而已嘛！"

分分秒秒說出來的都是火大傷人的話啊，這時候，我真想把寶寶的屎盆子扣他頭上，寶寶的髒尿不濕把他的嘴封住。

起初我也會反駁幾句，但嘴巴舒服了，逞一時之快，他的觀點卻不一定改變。

那怎麼辦？廢話少說，直接把娃丟給他。

罷工！我自己找樂子享受去，給自己放假，吃大餐也好，看電影也好，反正不生悶氣，就要及時發泄出來。

而且抓住一切機會，把娃能丟就丟給他，讓他有思想覺悟，長記性。

比如，在外面吃飯或和朋友聚會，我是從來都不抱娃的，一來給他面子樹立了好爸爸形象，二來讓他多與孩子親近。

抱娃本來就是力氣活，就該男人多抱。

是的，我家畫風也這樣。

而不是這樣。

在經歷了新生命降臨的喜悅，生完孩子後的第一年，我相信也是很多新手父母關係緊張、家庭矛盾多多的一年。

我們都會有手忙腳亂的時候，都會有情緒和焦慮感。

我的觀點是，從細節做起，培養男人獨立帶娃的本領。

放手讓他照看孩子，全程參與。

爭吵再多也沒用，索性就讓他周末當下全職奶爸也無妨，平時也多給他機會，小到給孩子換尿不濕，給孩子沖奶粉，給孩子餵飯，給孩子洗澡，夏天帶孩子游泳，平時帶孩子玩耍，讓他多體會全職媽媽的辛苦，他才會真正有同理心。

光說不做，都是假把式。

每次，我給女友出主意說，你要給他training（培訓）啊，她總說，不可能的！他本性就這樣，改不了的，肯定training不出來的。

看女友這麼斬釘截鐵，這麼肯定的語氣，我不置可否。

由於自己以前做過管理的緣故，我卻覺得，沒有教不出來的員工，只有不會"放手"和"授權"的領導。

先多問問自己，對他，你真正"放手"了嗎？

我曾看到過一個真實案例，一個離婚女人總抱怨前夫和兒子沒親情，對他那麼好，他忙事業的時候從來沒讓他插手管過孩子，所以孩子爸爸沒有給孩子換過一次紙尿褲，沒有衝過一次奶……

後來兒子出生三年後老公出軌了，原因是感覺自己在家是多餘的。

他後來和小三也生了孩子，可前夫在家卻成了帶孩子的能手，還向朋友們炫耀自己給孩子擦屁屁呢！她一再提醒大家一定要讓孩子的爸爸參與到孩子的成長過程中，這比掙錢更重要。

最近，網絡流行一條段子"歐洲杯證明，男人半夜是可以起來給孩子餵奶的，是可以起來給你買早點的，也是可以半夜陪你聊天的。

如果他沒這麼做，說明你混的不如個球"。

所以，我的看法是，男主外女主內。

主內的職責也包括放手讓老公參與照看孩子，自己不要一手獨攬。

遇到主動給妻子幫忙的男人是幸運，但遇到啥也不乾的男人也彆氣餒。

沒有男人天生會當爹，全都是女人後天培養，男人笨手笨腳學會的。

2）培養孩子有規律的作息。

我曾對朋友戲言，我給孩子的作息安排就是"軍事化的管理"。

一歲以內晚上六點，就上床睡覺，孩子大了，八點睡覺。

都是雷打不動的規矩。

每次朋友問我孩子早睡的秘訣，我都說：沒啥秘訣，直接關燈睡覺。

很多家長根本就沒意識到這個小細節--關燈，孩子一直很興奮的打鬧，玩耍，那勢必就會晚睡了。

及時關燈，關燈前建立睡覺前的流程和秩序：洗澡-睡前閱讀-餵奶-關燈-睡覺。

讓他慢慢習慣這個過程，知道爸爸媽媽暗示他要睡覺了。

養寵物的朋友知道，小狗都可以訓練出來，更何況高級智慧的人類呢？

孩子起床後該幹嘛，每天的親子閱讀，睡覺前的程序，一日三餐，這些，固定好你自己的流程、時間和節奏，建立好娃的作息規律和習慣，有意識地"強化訓練"，沒啥做不到的。

真要說有什麼秘訣，就是"訓練"出來的，一次不行就兩次，不斷重複，養成習慣，周而復始。

另外，白天讓他多活動，多曬太陽，多和其他小朋友們一起玩，發泄過剩的精力和能量，晚上睡覺肯定香香甜甜的。

本來孩子就是要多睡覺長身體的階段，孩子早早睡，你也可以有自己的時間做自己的事情了呀！我們想有點自己的整塊時間，就只有娃睡覺後和起床前才有空了。

帶娃，節奏感很重要。

要不然，你每天都過得亂亂的，心煩意亂，常常不是身體感到疲憊，做家務累，而是你的心會過得很累。

3）比寶寶更早起。

除了比寶寶晚睡一點以外，前提是寶寶有早睡習慣，還可以通過比寶寶早起床來獲得個人的整塊時間。

那個生了5個娃並且考上哈佛的吉田穗波，在考試複習期間她是凌晨3點就起來學習的，當然，她晚上很早睡。

而我自己也是奉行四點起床的媽媽。

有些朋友說太早了，可我的時間規律是我經常和孩子一起晚上八九點就睡著了，我睡得很早呀！（除了我因為寫公號，晚睡的時候）

所以，想做點什麼自己的事，我提倡起的比雞早，比寶寶早起床，早睡早起，這樣你就有屬於自己的專屬時間了。

7、給自己獨處的時間和空間。

有時候，全職媽媽難免會有情緒低落，精神空虛寂寞的時候，也許是長期在家照看孩子，所處環境相對閉塞的緣故吧。

像我，最初做全職媽媽的時候，會常常刷朋友圈來刷自己的"存在感"，一天轉發N條好文，秒評別人的朋友圈，也會淘寶購物來逃避消極空虛的情緒，或者就什麼也不想腦袋空空地看電視肥皂劇。

但其實這麼做，自己心情未必會真正好起來。

有時候，越刷朋友圈，幸福感越少。

似乎所有人都過得光鮮亮麗，尤其職場的朋友各類精彩，而對比之下，自己每天卻陷在和孩子們的"鬥爭"里，每天光兩個熊孩子就焦頭爛額了，搞不定。

越看朋友圈，心理落差感越大。

朋友們活得那麼精彩，我也渴望回到白領麗人的生活。

有一次，我終於情緒"爆發"了，和我一個澳洲的女朋友大倒苦水。

她對我說："這邊老外常說 You never know what's people doing behind doors. 她展現的都是她最好的一面，永遠不要用自己差時的狀態和情緒和別人最好時候的狀態和心情去比，這樣沒有可比性。

"

她說："你這些情緒都是正常的，我做全職媽媽的時候偶爾也會這樣，起起伏伏的，你要做的就是讓自己偶爾有屬於自己的時間和空間，讓老公偶爾帶一下孩子，自己出去透透氣，哪怕是每周2個小時也好。

"

所以我們要充分利用好自己的整塊時間，做你自己想做的事情。

別一天到晚帶娃，生活真的過成了黃臉婆。

愛好自己，才能更好的愛別人。

【文後語】

電影《一代宗師》里說高手成就要經過三個過程：見自己、見天地、見眾生。

"我做全職媽媽的這幾年，就處在"見自己"的階段。

做全職媽媽，是一件孤獨的事情，除了要修煉自己有顆強大的內心，應對日常瑣碎，孩子的屎尿屁。

還要時刻勉勵自己，別忘了提升自己，不忘初心。

這五年的全職媽媽生活，豐富了我的生命。

我學會慢下來。

我的廚藝越來越好。

我變成了有耐心的媽媽。

我每天被我的兩個"小暖男"包圍著。

我有一個知心愛人。

如今的我，是真的享受這種每天讓自己變得更好的感覺，和新手媽媽階段相比，我少了很多焦慮和不安，我多了很多淡定和滿足。

我相信，我有過好每一天的能力，現在是全身心投入家庭生活的階段，今後一定會回歸職場，重出江湖，東山再起。

我，30+，全職媽媽。

時光流轉，我卻越來越愛現在的自己，這是我最好的時光，我過著我想要的生活，希望你們也可以！