你眼中的「好孩子」或是個真實自我斷裂的「假小孩」！

導讀:

你正在培養的是一個「真小孩 」，還是個「假小孩」？

了解多點兒童心理學 ，創造自己的育兒經！

文/張靜 博士

不久前 ，北京歷史上首次有了一個新的假期名稱:霧霾假。

兒子也成為首批獲益者。

在兒子停 課不停學的日子裡，他開始自學相關課程。

一日，老師發簡訊指導課本知識，當說到其中一道題比較難，問孩子你們怕不怕的時候，兒子第一個在微信群里用稚嫩的語聲發言：「老師，我怕，我真的很怕」。

這樣的一段語音，引得老師和其他家長的一片哈哈，大家也說這真是一個可愛的孩子，太真實了。

這樣的一個小插曲 讓我有了一個想法，就是「真小孩 」和「假小孩」 的現象。

在幼兒園、小學裡，我們經常會看見一些特別懂事，能夠察言觀色，專挑大人老師喜歡的話說的孩子，俗稱」小大人」。

這樣的孩子既讓人喜歡，也讓人心疼。

（當然這種心疼是完全出於個人的職業習慣，是個人的一種評判，也許真實的情況並不如此。

）當然也有一些能夠真實的、自由的表達自己需要的孩子，這樣的孩子往往堅持追求自己想要的，心理學意義上稱為「真小孩」。

由此讓我想到了精神分析領域非常重要的一個概念「假性自體」。

取悅他人的孩子正在犧牲真實的自我

「假性自體」的概念是由溫尼科特提出的，說的是一個孩子由於「鏡映失敗」後導致的結果。

就是一個嬰兒沒有從母親或者照料者那裡獲得積極的關注，內心發現即使他被拒絕後，他也不能表現出憤怒生氣的樣子，因為這樣媽媽或者照料者不喜歡，更不會給他愛護溫情。

於是，他學會了取悅，比如笑，看到大人、媽媽就綻放出笑臉，也許這種笑臉並不是他真實想表露的。

說得通俗一點就是，比如幼兒園裡，有的小孩儘管內心不想給其他小朋友分享東西，也不想把自己喜歡的玩具讓給其他的小朋友，可是如果他分享，如果他做出退讓，老師會鼓勵他，表揚他，讚賞他。

這樣的孩子儘管內心很委屈，很憤怒，但是他不敢表達，於是做出了取悅老師的行為----分享，這樣他就得到了表揚，得到了讚賞，爸爸媽媽也會很開心。

時間久了，這個孩子就失去了和自己內在真實情感的連結，他已經沒有了憤怒和委屈的感受，他知道他的分享就會得到表揚，然後老師、媽媽等大人們都高興，這樣他也高興。

這樣孩子的「自我」就是一個假性自體，他失去了自己真實的感受，或者壓抑自己真實的感受，去取悅他人，然後從他人的肯定中得到滿足和快樂，他其實不知道自己真正想要什麼，而是依從外界的需要去做事，這是假性自體人的典型內心世界。

支持孩子表達自己的真實感受和想法

兒子的這個回答，儘管逗樂了大家，但這是真實的自體的回答，他很一致的表達自己的情感，就是「我很害怕」。

他沒有做出取悅老師的回答，就是儘管我很害怕，但是我還是表面上要說「老師，我不怕，我會努力的」。

對於兒子的這樣的一種行為，我首先做了肯定的支持，「是啊，是挺怕的，要說我自己學，也會很害怕。

」看看他的反應，然後跟他討論，面對這樣的一種「怕」我們能做些什麼？和他一起討論，應對「怕』可以有幾種方案，至少要和孩子討論三種或者三種以上的解決方案，然後讓他自己選擇。

即使他的選擇不是大人期待的方向，也要儘量的支持吧，因為這是他自主意識發展，也就是獨立性形成過程中必然的進程。

相反，如果一個孩子從小學會的是察言觀色，從他人評判的角度判斷自己行為的對錯，而不是真實的表達自己的想法和感受，不知道自己到底想要什麼，就有可能形成「假性自體」。

外在的優秀無法彌合真實自我的斷裂

假性自體的孩子長大後可能會成為社會上非常優秀的人，他們行為良好，努力工作，成績出眾，成為媽媽和社會人眼中的優秀孩子，但是這樣的孩子內心世界有時候是非常迷茫甚至是痛苦的，因為他們只有在獲得他人或者社會的正向回應時，才會快樂，總是感覺自己活的非常不真實，不是在活自己的人生，而父母或老師也不是因為「我是我而喜歡，而是因為我優秀才喜歡」。

比如美國的小甜甜布蘭妮就是這樣的典型代表，即使她站在世界之巔也無法體驗那種發自自己內心深處真實的快感，因為站在頂峰的人不是布蘭妮本人，而是媽媽的布蘭妮，歌唱是媽媽的夢想，而不是布蘭妮的夢想。

這不禁讓我想到我諮詢室的那些來訪者，即使他們已經來到著名的高等教育殿堂里，可是內心還是會有這樣的疑惑:「我的父母喜歡的是我本人，還是那個表現優秀、能夠給他們帶來榮譽的我，如果有一天，我不再優秀，他們是否還會繼續愛我？」，「我現在甚至不知道自己是因為看到父母高興我才高興，還是確實覺得自己優秀而高興？」。

這也可以解釋現在的社會上為什麼越來越多的看起來很優秀的人抑鬱，甚至自殺，很大部分原因是他們內心深處真實的情感被壓抑了，他們已經和真實的自我斷裂了。

希望我們的教育、我們的父母，能讓孩子擁有更多的真實，因為真實投入的活著才是真的活著。

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