侯瑞鶴：敏感脆弱的孩子如何破?父母別再隨口說「沒關係」啦!

導讀：

讓孩子知道我們在乎他的感受，不是否定，是同在。

了解多點兒童心理學 ，創造自己的育兒經！

文/侯瑞鶴（紫藤親子育兒）

不管父母是否意識到，內心都會有一個或模糊或清晰地把「孩子培養成一個什麼樣的人」的想像。

然後，按著這個畫面的指引，用自己的方法來實現自己的養育目標。

「沒關係」，是不接納孩子感受的常用託詞

強強的媽媽是一個工作家庭都很能幹的女人，對孩子的照顧細緻周到。

強強上了幼兒園後，媽媽發現孩子膽小、敏感、退縮。

強強媽媽有些焦慮，希望孩子能夠大膽，堅強，不要太在意別人的目光。

一天從幼兒園回家的路上，強強委屈地對媽媽說，班裡的一個小朋友說不喜歡我，他以後再也不和我做朋友了。

媽媽還沒聽完，就急切地勸慰道：「無所謂啦，你不還有別的好朋友嗎，再說，你不在意不就得了」。

強強無語……

強強班裡有個小朋友健健很愛打人，強強對媽媽說：「媽媽，健健今天踢我的腿了。

」媽媽頭也不抬地說：「沒事的，都是同學嗎，小孩子打打鬧鬧很正常，不用在意太多了」。

強強無語……

在強強表達自己的感受時，媽媽不由自主地要抓住每一個機會要告訴強強：你這樣的感受不對，應該這樣去感受，你不要太在意嘛，無所謂就好了。

然而，強強的感受是什麼呢？真的如媽媽期待的那樣嗎？強強的沉默說明了一切。

沉默顯然是生存的智慧和聰明的應對之道。

然而，長期下來，就變成了孩子人格的一部分。

慢慢地，強強越來越少和媽媽說自己的事情了，人變得敏感而易怒。

有時，別人的一句話，一個眼神都會激惹到他。

上了小學的強強身體更強壯了，他好像感受到了自己的力量，退縮的強強卻變成了一個動不動就出手打人的孩子。

媽媽因此也深受困擾，孩子怎麼從原來的退縮變成了愛打人了。

其實，敏感易怒愛打人的強強，和原來那個退縮的孩子，心理層面上並無不同，只是外在反應看起來不一樣了，但不變的是一樣的玻璃心。

分裂感，孩子的自我體驗被損害時的產物

孩子因為表達自己，嘗試和媽媽溝通，非但沒有得到理解和接納，反而得到了一個信息，「你不可以這樣想，不可以有這樣的感受，這樣的感受是不對的」。

孩子無法信任自己的感受，覺得自己的受傷和脆弱是不好的，是令人羞恥的，不被接納的。

因此，孩子一旦遇到類似的情境，就可能體驗那種不被接納的不舒服感。

然後自然地想要擺脫這種感覺。

孩子可能隔離這些感受，把這些受傷的感覺藏起來，不處理，假裝不存在一樣。

然而，當隔離這些感受時，孩子同時也隔離了真實的自己，因為他用自己的背對著自己的內心，所以難以了解自己到底是誰。

孩子也可能通過向外攻擊，指責和遷怒於別人，使自己體驗到虛幻的強大感，來擺脫脆弱和因為脆弱而帶來的羞恥感。

不管是隔離隱藏，還是拿起武器戰鬥試圖驅趕，孩子都是在用自己的一部分試圖剷除掉另一部分，體驗到內在分裂的感覺，顯然這註定是一場失敗的鬥爭。

否定孩子的感受，其實是父母在表達自己的脆弱

顯然，強強的媽媽聽到孩子的表達，壓根就沒有試著了解強強的內心感受。

她的內心或許先有這樣一個不接納的聲音，「別人拒絕你就難過委屈可不成，將來如果這樣的話豈不天天要難受，媽媽希望你是一個堅強的孩子，不在乎別人怎麼看，是個內心強大的人」。

媽媽第一時間體驗到了被拒絕的脆弱，並把這種感覺當作孩子的真實體驗，然而媽媽內心希望孩子不在意，想當然地認為如果不觸碰、不理會這個感受，這個感受就不存在了。

同時，通過自己「正確」語言的指導，就可以讓孩子轉換到新的感受。

這實在是一個誤解，相比較而言，只是聽著什麼也不說也比這種表達好很多！我們只需想像一下，如果是自己聽到媽媽這種勸導後的感覺，可能就知道這麼做是多麼糟了。

聆聽孩子的感受，提供情緒恢復的空間

兒子班級曾有一個小朋友，有一段時間喜歡通過動作表達喜歡或不喜歡，和別的小朋友衝突也比較多。

有一天接兒子放學，兒子和小朋友邊走邊聊，忽然對我說：「媽媽，XX今天還踩我的腳呢」。

我當時還糾結，這種情況我該有個什麼態度呢，遲了一下我回應道：「是嗎，那你有什麼感覺？」兒子接下來的反應出乎我的意料：「我是三（葫蘆）娃，銅頭鐵臂，一點都不疼」，一邊說還得意地搖著腦袋，把雙臂架起來顯示自己的威猛。

事實上，當我們勸孩子「不要在意，無所謂」時，恰恰暴露了我們的內心，表明我們很受傷很在意，通過勸慰孩子避免體驗自己的不舒服感覺。

在這個過程中，我們神不知鬼不覺地把負面感受轉稼到了孩子身上。

強強聽起來或許確實有受傷的感覺，但這個感覺或許和媽媽的並非完全一樣。

媽媽此時要做的是放下自己的主觀評判，用心去聆聽此刻孩子的感受：你聽到他這樣說有什麼感受，我看到你的表情好像有些不高興，聽起來你有些難過是嗎等諸如此類的話，也可以通過身體語言等，讓孩子知道我們在乎他的感受，不是否定，是同在。

媽媽的手中沒有尺子來度量你，也沒有速效止痛藥急於把你從難過中拉出來，有的只是愛和接納。

媽媽自己足夠有力量，才可能承受得住受傷的感覺，就不會陷在自己的焦慮里，就有更多的心理資源聆聽到孩子的需要。

允許孩子自由地體驗痛苦，孩子才能重獲力量

如果媽媽善於反思和覺察自己的感受，就可能及時地停下焦慮驅使下的無意識行為，重新分配心理資源聆聽孩子的心聲。

一次，兒子被小朋友拒絕，很不高興地來到我身邊，眼睛眨巴眨巴地想要流眼淚。

我看到兒子這樣，內心深處其實泛起一種受傷的感覺，這是媽媽們最容易分不清自己的感受和孩子當下體驗的時候，我有一種想要用諸如「沒關係，媽媽陪你一起玩」等蒼白無力的語言來安慰他的衝動，其實那是我勸慰自己的聲音。

這種不舒服的感覺及時提醒並叫停了我。

我用手撫摸了一下兒子的頭，把手放在他的肩膀上，讓他知道我聽到了，也懂他的感受，他把腦袋斜靠在我的身上，就這樣我們母子沒有任何語言過了一會兒。

兒子忽然說：「媽媽，我要去旗杆那邊玩」。

看到兒子臉上重新泛起的活力和快樂，我知道他從痛苦中已經恢復出來了。

孩子需要空間去消化和處理受傷的感覺，成人提供空間允許他自由地體驗痛苦，痛苦就會消失，孩子從中也獲得了新的力量，這就是走向堅強的路徑。

許多成人很困惑，以前養那麼多孩子無暇顧及也健康地長大了，現在養一個孩子怎麼這麼難。

其實，以前孩子多照顧得粗，倒是從客觀上滿足了孩子從痛苦中恢復的成長需要。

而今，孩子像是在探照燈下生活一樣，成人的眼睛緊緊追隨，時刻準備著進行干預、教育和幫助，孩子被擠壓得失去了自我成長的空間。

體驗脆弱，造就有力量的心靈

痛苦和脆弱從來不可能被驅趕走，也不可能通過壓制而消失。

只有通過不帶評價地體驗過程，脆弱的感覺才可能真正地消失。

強強本來有些難過，這個難過本身如果能夠得以自然地體驗，它就會很快消失了。

然而，因為媽媽的勸慰，強強就在原來的難受基礎上，又增加了一個「我不應該這樣感受」的評價，這個評價使強強想要拒絕體驗難過，但難過如果沒有被體驗它是不會真正地消失的。

你越是拒絕它，它就越強烈地被體驗到。

接下來再糾纏強強的已不是難過本身，而是「我為什麼難過，我不應該難過，我要想辦法擺脫這個可怕的感覺」，難過和脆弱從一個自然的感受升級為一個可怕的感受，牽扯了一個人大部分的精力與之對抗。

在擺脫脆弱的過程中，脆弱就越聚越多。

開放地體驗脆弱，脆弱就會變成力量的源泉，因為只有允許自己脆弱，才有力量強大。

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