都是你的錯！熊孩子推諉遷怒已成習慣？

熊寶把玩具丟一地，

自己踩到摔了一跤，

爬起來哭：

「媽媽，都是你的錯。

」

熊寶三歲左右的時候，諸如以上的戲碼，他常演。

不知道有沒有其他爸媽和我有一樣的憂慮，反正我是常常為熊寶這種行為頭痛，我不知道這算是成長發育中的一個階段，還是熊寶就是那麽喜歡推諉遷怒；而且就算這只是一個發育階段，我也希望自己能好好引導他，讓他快點明白道理。

孩子喜歡推諉，

是正常的嗎?

心理學家說，3 到 4 歲的孩子會開始玩這種遊戲，給自己找藉口、把責任推到他人的頭上，因為在這個年齡段，他們忽然發現，原來「愚弄」別人是如此好玩的事情，於是樂此不疲。

專家認為，5 歲以下的孩子，自己犯了錯卻說是兄弟姐妹做的、自己忘記做一件事情卻說爸爸媽媽的錯、或是打破了東西卻說不知道是誰做的，這樣的行為都屬正常，家長不必緊張。

但是，如果孩子持續的推諉遷怒下去，超過 5 歲了，還是經常性的把過錯都推到別人頭上，不管什麽事情都為自己找藉口，並且一旦進入這個模式就很難分散他的注意力，他自己會不斷的重複這些藉口，那麽家長就需要特別注意了，要仔細觀察他的行為，有需要的時候還要做好記錄，因為很有可能孩子需要心理專家的輔導。

孩子為什麽喜歡推諉?

在正常情況下，喜歡為自己找藉口的孩子，通常都是情感上特別需要別人認同的、或者潛意識中比較喜歡競爭的孩子。

需要別人認同，就會害怕自己犯了錯誤被批評，「好孩子」的形象就不見了。

喜歡競爭的孩子，很容易把過錯推給其他小朋友，比如自己的手足，這潛意識裡是希望自己成為周圍小朋友裡面最「棒」的一個。

小孩子喜歡推諉，還有一個常見的原因就是家庭氛圍。

有些父母對孩子非常嚴厲，一點小錯誤就招致嚴重的批評甚至懲罰，這會讓孩子不敢接受自己的行為所帶來的後果，所以會經常性的把過錯推到其他人頭上。

也有一些父母自己就喜歡給孩子找藉口，孩子胡鬧，因為「他累了」、「病了」、「不熟悉這個環境」，在這種氛圍下長大的小孩，自然也不會承認自己的錯誤。

父母應該怎樣引導?

要避免小朋友把推諉遷怒當成一個習慣，

父母平時就應該好好引導。

具體應該怎麽做呢?

檢視自己和家庭氛圍

很多時候，小孩子的行為是父母行為的鏡子，如果你發現你的孩子很喜歡把過錯推到別人頭上，爸媽不妨先看看自己和其他家庭成員，是不是也常常這麽做、或者爸媽是不是喜歡為孩子的行為找藉口。

如果有，先改變自己，再糾正孩子。

犯錯沒關係

孩子犯了錯不肯承認? 沒關係，跟他講：「媽媽知道這是你做的，不過你不用擔心這個。

」然後問問孩子，是怎麽一回事；或者，很明顯的事情連問也不需要，和孩子談一談應該怎麽補救，並且告訴他，「下次你做了什麽會讓媽媽不開心的事情，要告訴媽媽，我們一起想辦法解決。

」

戳穿孩子的把戲

小朋友推諉、遷怒、找藉口，其實是把自己放在受害者的位置，這樣自己就沒有責任了。

爸媽發現孩子這麽做的時候，可以考慮直接戳破這層窗戶紙，告訴孩子，你知道他在找藉口，不過這不管用。

孩子的年齡越小，父母就要用越簡單直接的話告訴孩子，他在做的事情一點用也沒有。

這不是誰錯了的問題，

而是責任的問題

推諉與遷怒的最終目的，是逃避責任，即使小朋友自己並不明白這一點。

爸媽平時要教孩子的一個重要的人生話題，就是學會行為與後果的關係，以及要為自己的行為負責任。

比如，媽媽今天起晚了，上班就會遲到，遲到會被扣考績分，進而影響當月的收入。

父母可以根據孩子的年齡和成熟度來向他解釋行為與後果的關係。

同樣的，當小朋友犯了錯，又開始給自己找藉口、推卸責任的時候，爸媽要告訴他，我們現在不談誰的錯，我們談談這是誰的責任。

不必去一一否決孩子給自己找的藉口，因為這樣其實是在鼓勵他找更多的藉口。

直接把話題拉到為什麽他沒有負起他該負的責任上，讓孩子必須學習面對。

最後，爸媽不要忘記，

每當小朋友承擔起自己的行為後果時，

爸媽都要給他正面的肯定，

讓他對自己好的行為有更多的榮譽感與信心，

這樣才能逐漸降低他推諉遷怒的頻率。