孩子愛打人的3大應對方法

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作者:糖老師

終於開學了,許多爸爸媽媽都在默默歡呼:終於可以把孩子送回學校(鬆口氣)了。

可鬆口氣的念頭還沒從腦子裡過完,就又開始擔心起來。

學校集體生活,人人都是家裡的寶貝,擔心自己孩子會不會受欺負的同時,也難免會擔心自己的孩子會不會欺負別的小朋友,變成「別人家熊孩子」,真是心好累。

打人是一種攻擊性行為,特別是男孩的常見行為(當然女孩也有),兩到三歲的小孩子開始有了自我意識,知道了自己「小拳頭」的厲害,於是出現了以拳頭表達情緒的行為,這是這個年齡段孩子的特點,並不能以此來籠統地預測孩子未來的行為——比如早期愛打人的孩子將來一定很暴力等等。

如果爸爸媽媽們用正確的方式應對孩子愛打人的行為,隨著孩子的成長,大部分的打人的行為習慣是可以被改變的。

孩子愛打人的原因

情緒性——想要別的小朋友的玩具,別人不給,不會/不知道怎麼表達,不開心,於是上手打人。

孩子尤其是學步期的孩子,沒有語言能力和合理的情緒表達能力讓自己得到滿足,他們的打人行為(攻擊性),最可能的情況是不知道除此之外還可以怎麼辦。

應對方法:——幫助孩子處理憤怒。

1、幫助孩子承認感受

「媽媽知道你生氣,生氣沒有關係,但你能和媽媽說說為什麼生氣嗎?」

(如果孩子太小不會表達)可能需要爸爸媽媽通過猜測,幫助孩子說出生氣/憤怒的原因——「媽媽知道你很生氣,因為小朋友不給你玩那個玩具,你可以生氣,但是媽媽不能允許你打人。

2、教孩子合理髮泄情緒

在平時孩子情緒好的時候,可以和孩子一起想出一個發泄情緒的「好方法」,比如聽音樂,把「生氣」畫出來,打枕頭等等。

對於年齡小的孩子,可以給孩子提供可控範圍內的選擇,比如「你想現在去睡覺,還是過五分鐘再去睡覺/讀完這本故事書就睡覺呢?」

自我意識——剛剛有了「我」的意識,我喜歡的是我的,不給我就用打的,以此來引起關注。

3~6歲的孩子大都處於以自我為中心的階段,很多時候打人是出於引起他人關注的心理。

得不到關注的時候,也會做一些比較激烈的「動作」:打,來引起注意。

應對方法——

教給孩子正確的社交方式。

教孩子與人溝通的正確方式——爸爸媽媽們可以教孩子用語言來代替動作解決問題,比如看到別的小朋友玩玩具,可以教孩子「請問你可以借給我玩玩嗎?」/「我們一起玩好嗎?」/「我和你交換玩具玩可以嗎?」,假如被拒絕了也不要灰心和上心,小朋友有自己決定的權利。

模仿性——本來不會打人,看到大人打架,或者到有暴力情節的動畫片等等,學會了打人。

除了受到同伴或者家人的影響,孩子有時還會用打人的方式,「試探」父母或者老師。

這裡說的「試探」,更多的是一種模仿——家庭成員間發生分歧時互相攻擊、哭叫、打鬧、吵架,對孩子產生潛移默化的負面影響,孩子也會「有樣學樣」,如果不被制止,未來很可能會「變本加厲」。

應對方法——以身作則,及時引導。

1、學會說「我很生氣」

當爸爸媽媽用言語而不是通過發脾氣(甚至暴力)表達憤怒等情緒的時候,就為孩子提供了很好的榜樣。

2、不允許暴力行為

爸爸媽媽不能對孩子的「暴力行為」視而不見,如果孩子打人了,要讓孩子知道爸爸媽媽認識到了他/她因為一些事情生氣/傷心了,但是絕不允許孩子傷害別人。

如果孩子打人了,應立刻制止,同時嚴肅、堅定地直視孩子的眼睛,讓孩子知道自己錯了,等情緒平靜後,再講道理。

(如果年紀小的孩子打了別人,情緒難以平靜,最好的做法是,先帶他/她離開,再講道理。

3、打不能解決問題

爸爸媽媽的態度決定了孩子的行為——對孩子冷漠,無視,拒絕,都會容易讓孩子缺乏安全感,缺乏安全感的孩子很多情況下長大以後更容易有攻擊性。

同時,靠體罰,如「打屁股」之類來約束懲罰孩子,會讓孩子認為暴力可行/被允許,久而久之會產生潛移默化的負面影響。

有爸爸媽媽會問,講道理講道理,孩子太小聽不懂,講了也沒有用。

可我們永遠無法真正知道孩子從多大的年齡開始能理解語言。

所以,即使認為孩子聽不懂,也不能不講道理,立規矩。

攻擊行為和自信主張自己的權利是完全不同的兩個概念,幫助孩子理解這些區別是很重要的。

而感受和行為是不同的,感到憤怒沒有關係,但不能傷害別人或者做出不尊重的行為。

當自己的孩子打了人:首先自己要保持冷靜的心態,分析孩子打人的原因;制止孩子打人的行為,告訴他打人是不對的;向孩子描述被打的小朋友有多疼和傷心;要孩子向被打的小朋友道歉。

每一個熊孩子的背後,往往都有一對熊父母,如果想讓孩子不變成愛欺負人的熊孩子,爸爸媽媽首先要做到自己不是「熊父母」。


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