孩子愛打人的3大應對方法

作者：糖老師

終於開學了，許多爸爸媽媽都在默默歡呼：終於可以把孩子送回學校（鬆口氣）了。

可鬆口氣的念頭還沒從腦子裡過完，就又開始擔心起來。

學校集體生活，人人都是家裡的寶貝，擔心自己孩子會不會受欺負的同時，也難免會擔心自己的孩子會不會欺負別的小朋友，變成「別人家熊孩子」，真是心好累。

打人是一種攻擊性行為，特別是男孩的常見行為（當然女孩也有），兩到三歲的小孩子開始有了自我意識，知道了自己「小拳頭」的厲害，於是出現了以拳頭表達情緒的行為，這是這個年齡段孩子的特點，並不能以此來籠統地預測孩子未來的行為——比如早期愛打人的孩子將來一定很暴力等等。

如果爸爸媽媽們用正確的方式應對孩子愛打人的行為，隨著孩子的成長，大部分的打人的行為習慣是可以被改變的。

孩子愛打人的原因

情緒性——想要別的小朋友的玩具，別人不給，不會/不知道怎麼表達，不開心，於是上手打人。

孩子尤其是學步期的孩子，沒有語言能力和合理的情緒表達能力讓自己得到滿足，他們的打人行為（攻擊性），最可能的情況是不知道除此之外還可以怎麼辦。

應對方法：——幫助孩子處理憤怒。

1、幫助孩子承認感受

「媽媽知道你生氣，生氣沒有關係，但你能和媽媽說說為什麼生氣嗎？」

（如果孩子太小不會表達）可能需要爸爸媽媽通過猜測，幫助孩子說出生氣/憤怒的原因——「媽媽知道你很生氣，因為小朋友不給你玩那個玩具，你可以生氣，但是媽媽不能允許你打人。

」

2、教孩子合理髮泄情緒

在平時孩子情緒好的時候，可以和孩子一起想出一個發泄情緒的「好方法」，比如聽音樂，把「生氣」畫出來，打枕頭等等。

對於年齡小的孩子，可以給孩子提供可控範圍內的選擇，比如「你想現在去睡覺，還是過五分鐘再去睡覺/讀完這本故事書就睡覺呢？」

自我意識——剛剛有了「我」的意識，我喜歡的是我的，不給我就用打的，以此來引起關注。

3~6歲的孩子大都處於以自我為中心的階段，很多時候打人是出於引起他人關注的心理。

得不到關注的時候，也會做一些比較激烈的「動作」：打，來引起注意。

應對方法——

教給孩子正確的社交方式。

教孩子與人溝通的正確方式——爸爸媽媽們可以教孩子用語言來代替動作解決問題，比如看到別的小朋友玩玩具，可以教孩子「請問你可以借給我玩玩嗎？」/「我們一起玩好嗎？」/「我和你交換玩具玩可以嗎？」，假如被拒絕了也不要灰心和上心，小朋友有自己決定的權利。

模仿性——本來不會打人，看到大人打架，或者到有暴力情節的動畫片等等，學會了打人。

除了受到同伴或者家人的影響，孩子有時還會用打人的方式，「試探」父母或者老師。

這裡說的「試探」，更多的是一種模仿——家庭成員間發生分歧時互相攻擊、哭叫、打鬧、吵架，對孩子產生潛移默化的負面影響，孩子也會「有樣學樣」，如果不被制止，未來很可能會「變本加厲」。

應對方法——以身作則，及時引導。

1、學會說「我很生氣」

當爸爸媽媽用言語而不是通過發脾氣（甚至暴力）表達憤怒等情緒的時候，就為孩子提供了很好的榜樣。

2、不允許暴力行為

爸爸媽媽不能對孩子的「暴力行為」視而不見，如果孩子打人了，要讓孩子知道爸爸媽媽認識到了他/她因為一些事情生氣/傷心了，但是絕不允許孩子傷害別人。

如果孩子打人了，應立刻制止，同時嚴肅、堅定地直視孩子的眼睛，讓孩子知道自己錯了，等情緒平靜後，再講道理。

（如果年紀小的孩子打了別人，情緒難以平靜，最好的做法是，先帶他/她離開，再講道理。

）

3、打不能解決問題

爸爸媽媽的態度決定了孩子的行為——對孩子冷漠，無視，拒絕，都會容易讓孩子缺乏安全感，缺乏安全感的孩子很多情況下長大以後更容易有攻擊性。

同時，靠體罰，如「打屁股」之類來約束懲罰孩子，會讓孩子認為暴力可行/被允許，久而久之會產生潛移默化的負面影響。

有爸爸媽媽會問，講道理講道理，孩子太小聽不懂，講了也沒有用。

可我們永遠無法真正知道孩子從多大的年齡開始能理解語言。

所以，即使認為孩子聽不懂，也不能不講道理，立規矩。

攻擊行為和自信主張自己的權利是完全不同的兩個概念，幫助孩子理解這些區別是很重要的。

而感受和行為是不同的，感到憤怒沒有關係，但不能傷害別人或者做出不尊重的行為。

當自己的孩子打了人：首先自己要保持冷靜的心態，分析孩子打人的原因；制止孩子打人的行為，告訴他打人是不對的；向孩子描述被打的小朋友有多疼和傷心；要孩子向被打的小朋友道歉。

每一個熊孩子的背後，往往都有一對熊父母，如果想讓孩子不變成愛欺負人的熊孩子，爸爸媽媽首先要做到自己不是「熊父母」。