你對孩子這些「命令」，是在以「愛」的名義，傷害孩子，趕快停止

教育和受教育，都應該是一件愉快的事。

但糟糕的是，許多家長自己擁有很高的學歷、很棒的學識，卻因為望子成龍心切，抱著「我為你選的路一定比你自己選的好」的心態，用命令式育兒的方式，漸漸毀掉孩子的自主性。

有的父母可能覺得「毀掉孩子」是危言聳聽，他們會想：我怎麼可能害孩子呢？但很多父母都是在以愛的名義無意中做著傷害孩子的事。

為什麼我們試圖命令孩子？

這是一個常見的場景。

孩子使勁在哭，家長嚴肅的口吻說：停。

說不要哭了。

孩子繼續哭，只能再安慰一些無關痛癢的話。

正確方法那麼簡單，問為什麼哭，找到問題去安慰，轉移話題。

為什麼家長不懂他們在傷害孩子，孩子還小並不能控制好情緒！

孩子小的時候，大人說話也許會適當調整語氣。

隨著孩子一點點長大，家長也有各方面的焦慮，很多時候就會把脾氣轉移到孩子身上，耐心越來越少，脾氣越來越大，終於指導變成了指責，傳授變成了命令。

很多父母其實都知道這樣做不好，就是控制不住自己。

家長習慣性地命令吆喝孩子，一般是由幾個方面造成的：

缺乏耐心，太過焦慮，控制欲太強。

自己眼界不寬，處事不夠靈活，認為只有自己的辦法最好。

不擅言辭，不會溝通，只會簡單地發出指令。

有的家長小的時候就是被命令長大的，習慣了這樣的方式。

家長不能理解孩子。

還有的家長是因為自己太敏感，自尊、自信不夠，孩子的不同意見，被他誤讀為反抗和頂撞。

這種家長需要向心理工作者尋求幫助。

這些命令性的話，或許你也每天都在對孩子說

當孩子不聽話時，我們可能說出許多強硬的話：

不准哭！住嘴！

說不行就不行！

照我說的去做，沒有為什麼！

洗澡去！關電視！

大人說話，小孩別插嘴！等等……

本來我們想告訴孩子，應該做我們認為對的事情，試過幾次後漸漸失去了耐心，感覺孩子在挑戰自己的權威，於是用命令來強制孩子執行。

其實這些命令背後隱含了我們對孩子不滿情緒的發泄，甚至有點懲罰孩子的心態。

這樣做對孩子的長久傷害

1. 扼殺孩子的創造力

我們常常將乖孩子跟好孩子劃等號。

因為家長要求孩子做什麼，一定是為了孩子好。

但家長並不清楚孩子自己的想法。

孩子小的時候不會表達自己的想法，父母就對孩子吼，命令，他就越不會表達自己的想法和意願，長此以往，孩子會越來越封閉。

很多時候也許父母覺得孩子某些想法太天真，不聽他講完就一口否定，經常這樣會讓孩子有很強的挫敗感，我做什麼都不被父母認可，就會越來越自卑，父母應該多去鼓勵孩子，幫助孩子表達自己真實的想法，千萬不要用「你必須聽我的」來扼殺孩子的創造力。

2. 最終讓孩子失去自尊

如果我們把自己置於被命令的處境，體會一下自己的情緒，就可以了解孩子的感受了。

當你聽到一連串「不准」開頭的話時，你是否感到被限制、被壓制的惱火和無奈？

對於士兵來說，接受命令是義務，但對孩子來說就是操縱、控制，是對孩子的不尊重。

長期被呼來喝去，慢慢地孩子自己也喪失了自尊，自我價值低，將來容易被別人利用和控制。

3. 讓孩子或反抗或軟弱

總是被命令的孩子，長大以後大體分為兩類，一類是反抗型，一類是軟弱型。

反抗型的：這種人對命令、規則等「管制」性的事情特別敏感，常常表現為不服從。

他們脾氣大，一句話不順耳就會爆發，但有時服從起來又死心塌地。

這樣的人是走極端的，只有「聽令」和「違抗」兩個選項，不會綜合考慮、與人商量。

軟弱型的：唯唯諾諾的老實人，總是聽命於他人，執行著別人交給的任務。

我們有時會非常同情他們，然而，可憐之人必有可恨之處。

這類人表面順從，心裡卻有太多的不滿沒有發泄。

現在很多獨生子女的表現就是這樣。

你說他服從、聽話，其實他只是沒有公然反抗。

現在公司里有不少這樣的員工，表面沒有意見，心裡想法卻很多，讓共事的人摸不著頭腦。

監控孩子的一切，扼殺孩子最後的生命力

還有一種命令讓孩子更難受，那就是溫柔的命令，不給孩子任何的自由，監控孩子的一切，只會對孩子說聽大人的是為了你好。

粗暴的命令常常使孩子產生反抗之心，但不給孩子任何自由的命令會讓孩子覺得，父母是為了我好，但父母不能滿足自己的想法又很憋屈。

有個 16 歲的女孩子，說：零花錢不能隨便花，出去玩必須先請示，跟誰在一起玩，剪什麼頭，穿什麼衣服……都要聽爸爸媽媽的。

問孩子為什麼不去和父母溝通，孩子只是很委屈的說，無論我說什麼，他們都能有理由，我常無言以對，，恨自己無能，只能氣得自己大哭。

很多獨生子女應該都過相似的經歷。

大人把孩子捧在手心裡，一切都給你安排好，為了你好，你別無選擇。

就是這種溫柔式的命令把孩子的生命力都給扼殺了。

如何正確與孩子溝通

過多的命令會給孩子造成各種長久傷害，但並不是說我們就不管孩子了。

教育孩子，要根據孩子的能力和狀態，從手把手地教導、到提醒、到與孩子協商規則再到放手讓孩子自己負責。

如果你注意到自己有時候太獨斷，常常用命令的口吻說話，那就需要給自己喊「停」，試一試改變方法，用下面的方式與孩子溝通：

1. 制定規則

人活在社會中，不能為所欲為，總要受到各類規範的限制。

小時候家庭對他在遵守規則方面的行為訓練有助於他長大後認同社會秩序。

家裡對哪些事情該做，哪些行為不允許，要有明晰的規定，還要告訴孩子制定這些規範的原因。

即便孩子還小，不理解，家長也要儘量用孩子能聽懂的話去解釋說明。

這些規範全家人都遵守，不是對孩子一人的要求。

2. 有時「無聲勝有聲」

如果孩子已經足夠大了，那麼，不是非得吆喝、命令，你的一個眼神或者悄悄的耳語，或者自己帶頭做，都能起到很好的效果。

3. 注意場合

越是人多的時候，孩子越興奮，越難管束自己，很多家長這時候就想管孩子。

孩子的自尊強烈又脆弱，家長一定要保護好。

如果你真的很想管，儘量用暗示，或者把孩子先領到沒人的地方，切忌大庭廣眾之下訓斥孩子。

4. 給孩子犯錯的機會

我們命令孩子往往是因為自己沒耐心，又希望立刻看到結果。

這是為自己，不是為孩子。

如果真的是為了孩子，就必須讓孩子自己嘗試，允許犯錯。

家，應該是個充滿愛的地方；而育兒，應當以豐盈而流動的愛、尊重和自由為基礎。

家庭中只有命令和服從，孩子的心便會無處安放。

有一種家長，他說什麼孩子都會聽，然後去執行。

因為孩子明白，自己並沒有不聽的餘地，服從是唯一的選擇。

還有一種家長，他說什麼孩子也會聽。

因為孩子明白，父母所說的話，是一個方向，自己還需要鑑別，詢問自己的內心，然後決定是否遵從。

這樣養出來的孩子，有的是家長的簡單複製品，父母，是他們永遠都突破不了的上限。

如果能讓父母們在養育孩子的一開始就有意識地避免那些可能的傷害性行為，養育孩子將成為孩子和家長共同成長的過程。

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