孩子的每一次失控，都是「求助信號」

作者：萌芽研究所BUD

今天，想和大家分享的是如何看待孩子的情緒行為問題，以及我們可以怎麼做。

如何識別孩子的「求助信號」？

視頻中有一個特徵很明顯，10分鐘的視頻里孩子哭了9分半，採用了自殘、發泄、哭鬧和執拗等行為，育兒師說，「孩子就是欠管教」。

的確，孩子能夠採用如此多極端的方法來發泄，在一定程度上，和家庭最早期的規則意識的培養不足有關，他並不知道怎麼做，才是合規則、合情理的行為表達方式。

但是，家庭早期的規則意識培養不足，並不是這個行為問題的「根源」，實際上孩子缺失的，是合理的「情緒教育」。

因為即便是我們理智的、懂得基本為人處事規則的成年人，回想一下，我們是否會有過情緒失控的時候？

我之前和老公有過一次很大的爭執，氣得發抖的我，下一秒把身邊的書砸向了老公。

砸完後我和老公都愣在當下，我蹲下來把頭埋在膝蓋上，哭得顫抖、哆嗦不已。

那一刻我的難受如泉涌，憤怒當下的發泄總是不理智的，而自己幾乎無力控制自己的行為，這種懊惱和難堪，即便是對身為成年人的我，影響依舊很大。

在不知道如何表達憤怒之前，學齡前孩子的「求助信號」表現方式很多，可以是視頻中的自殘、發泄、哭鬧和執拗；也可以衝著我們說「我受夠你了！」「我不要你了！」；或者推搡和毆打我們……這些實際上孩子更受傷的「情緒求助信號」。

也許，被攻擊的我們可能會很受傷，但實際上孩子內心的受傷的難過，往往比我們更多更多。

斷裂的情緒教育，惡化的親子關係

憤怒就像是孩子心底的一個火山，當噴發出來的時候，熔漿可以毀天滅地。

如果孩子從小沒有很多的機會去學習如何進行情緒疏導，那麼孩子年紀越大，他們的行為失控的機會就越高，只能在最原始的發泄方式里「打滾」，比如大哭、大鬧、攻擊和指責他人。

而如果僅靠孩子的單薄力量去對抗憤怒情緒，他們只能感受到情緒背後的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的問題根源在於缺乏情緒教育，如果孩子始終無法從父母那裡得到足夠的安慰和情感接觸，那麼從關係學上，會有五個階段的梯度惡化趨勢（嗯，就好像病理學一樣，惡化的親子關係也是分階段的）：

第一階段：「生氣地抗議」

第二階段：「緊跟不放」

第三階段：「憂鬱」

第四階段：「絕望」

最後階段：「情感抽離」

第三階段的「抑鬱」是關係斷裂的轉折點，前面的兩個階段，就是我們看到的典型的「熊孩子」行為，孩子會抗議、會憤怒、會緊跟不放，但如果持續沒有機會被我們接受、被承認，重新調整和面對，那麼整段關係最終都會被推向絕望、抽離和脅迫。

我之前跟進的很多家庭案例，在介入的時候，就已經是絕望階段，或者處在情感抽離階段了，每一次我都會感到很遺憾。

為什麼人與人之間的關係總是要等到無法挽回，才後悔莫及呢？

為什麼有那麼多的機會可以去重新調整，卻要把彼此推向分崩離析的地步呢？

這些反思讓我明白，親密關係的維護，不管是親子關係還是夫妻關係還是家庭關係，能預防和覺醒當然是最好，如果發展到第一、第二階段，即便看似很痛苦，但只要能好好重視彼此之間的情感聯結，我們就有機會去調整這段關係。

只要能提早意識到時機，就不會太遲。

撕掉行為標籤，重新調整關係

從心理學角度看，在任何的關係相處中，情感是依戀的中心。

很多時候，我們與他人的關係會產生了一系列的反應，即便是生氣、暴躁、痛哭和難過，都比沒有反應要好，這是我們建立依戀關係的關鍵信息。

在關係中受傷了，本能的第一反應是「自衛」，這是人之常情。

比如視頻中不管是育兒師還是媽媽，第一件事情是指責，「你怎麼成了這樣子的孩子」，而在生活中，很多時候孩子衝著我們大吼時，我們的第一反應是不是也是吼回去？

但這些做法，不僅加劇了衝突，還對解決問題毫無幫助。

我們正確的做法應該是迅速調整關係，重塑情緒教育。

1. 用擁抱替代講道理

很多時候孩子處在情感漩渦的當下，和孩子講道理就是在「火上澆油」。

這個時候，如果我們願意蹲下來擁抱孩子，這份接納，會比任何道理更加有力量。

每次在家裡我家倆孩子情緒失控的時候，我都會第一時間去擁抱他們。

雖然一開始孩子會反抗和掙扎，但是這份擁抱也實實在在地給了他們冷靜和平復下來的力量，幫助孩子制止了「持續加劇」的衝突行為。

2. 代入孩子感受，優於代入自己的感受

如果孩子表達了不好的行為，我們往往很容易著急，下一秒就脫口而出，「你這些行為我無法接受」、「你這些做法我很受傷」，這種表達方式，並不是真正表達理解的做法。

在衝突發生當下，安撫孩子的同時需要我們先用「代入角色法」進行角色轉換。

可以先問問自己：「如果我是那個孩子呢？我會有什麼感受？」 代入角色可以幫助我們去思考孩子的位置，去試著想孩子可能會體會到的感受。

然後把這份代入的感受表達出來，告訴孩子，「你現在很生氣，是因為_________」。

以視頻中孩子為例，你可以說「我知道你很生氣，因為你很想要那包零食，但是媽媽卻直接拒絕了你。

」

這個過程可以幫助孩子重新定義情緒，當我們注意到孩子的情緒，他們會感到終於被理解了。

△ 截圖來自「優陪計劃」遊戲課：（25-27月齡）情緒安撫：我的避風港

3. 接入情緒疏導方法，幫助平復心情

當表達了情緒和代入感受之後，我們可以引入情緒疏導的方法，或者做一些肌肉放鬆訓練，引導孩子學習運動時的呼吸節奏，比如告訴孩子：

「我知道你現在很憤怒，這個感覺讓你很難受。

我知道怎麼樣可以讓你的身體舒服一點，你可以嘗試跟著我一起做：

用力的吸氣，感受空氣從你的鼻子裡跑進去，再用力的呼氣，張開嘴巴大力的喘氣，把憤怒從嘴巴里吐出來，吸氣——呼氣——吸氣——呼氣……

是的，你可以跟著我的節奏來做，你這樣子會不會就會感覺好一點。

」

這個過程，可以幫助孩子意識到身體在憤怒時候的狀態以及調節方式，讓自己一直緊繃的身體狀態慢慢放鬆下來。

4. 引導孩子討論解決之道

孩子的情緒出現了問題，其實孩子自己也會有很深的挫敗感，因為情緒的背後往往伴隨著他們面對各種狀況時的困惑和困擾。

如果孩子總是經歷一次次的失敗，又得不到足夠的情感支持，或者我們只做到了情緒疏導的階段，那對孩子來說，問題還是沒有解決的。

每個孩子的碰到的問題個性化很強，沒有通用的公式，但是有一點很關鍵，我們要學會「抓大放小」，可以從三個維度來嘗試：

· 引發問題的觸點

· 啟發式的討論

· 積極的正向關注

◆ 引發問題的觸點：了解孩子在什麼時候，因什麼原因，產生了這樣的行為。

比如我們可以和孩子說，「我留意到，你每次遇到了哥哥搶了你的玩具，你就會特別生氣，因為你感覺被欺負了。

」

◆ 啟發式的討論：提出開放性的問題，幫助孩子換個視角看問題。

比如我們可以和孩子說，「你這次憤怒得發泄自己的不滿，其實你也很難過，並且這次發泄也沒有辦法幫你解決目前的問題，你覺得我們下一次，還有什麼辦法可以做的嗎？」

傾聽孩子的回答，不干涉，只複述，當孩子自己的腦海中，主動產生越來越多的解決之道的時候，即便再天馬行空，都是打破僵局的起點。

◆ 積極的正向關註：記得關注孩子的進步，哪怕這些進步在我們看來是微弱的，也要強化。

比如我們可以告訴孩子，「我注意到，這次你在表達憤怒之前，其實你有先告訴哥哥， 『你拿了我的玩具我很生氣』，這是一個很大的進步，我都看到了。

」

「儘管這次你沖我說我受夠你了，但是我知道，在你內心並不是這麼想的，你愛我，這種感受我一直都明白。

」

其實孩子的育兒煩惱無小事，按照整個建議走下來，處理孩子的「情緒問題」起碼得花上20分鐘。

我剛開始在家這麼做的時候，涉及到了很多場景，比如孩子的情緒調節、行為自控，還有手足爭執……長輩一開始不大能理解，為什麼要花那麼長的時間去解決這麼一個「簡單的小問題」，但事實證明，恰恰是這種願意花時間的「交流」，最終讓孩子把每一次的挫敗和沮喪，都變成了自己成長的機會。

當我們知道並且掌握更多的處理方式的時候，我們自然就懂得如何更好地表達自己的感受和需求，這些方法不僅適用於孩子，也同樣適用於成人。

我們之所以會對孩子咆哮、傷心、失望，恰恰是因為我們並不知道，原來還可以用新的方式處理彼此的關係，換個視角看待彼此的問題，同樣是我們需要學習的地方。

真正的內心，眼睛是看不見的。

只有願意用「心」來看待孩子的問題，我們才能明白孩子內心的求助信號。

當我們責備孩子「怎麼這樣子」，或者評判方法「一點效果都沒有」，其實我們看的還是管教而非關係，我們缺乏反思孩子的處境是什麼，我們的親子關係出了什麼問題，這種缺乏會讓我們在教養上「寸步難行」。

不要總是盯著管教的方法去看待孩子的言行，真正的愛和接納，是願意花時間去搭建橋樑，重新創造新的關係去了解孩子內心的感受、需求，然後和孩子一起面對和討論問題。

讓孩子感受到，不管發生什麼問題，我也願意陪你一起走下去。

我們都希望孩子可以通過好的養育之道，成為一個獨立、自由、健康的人，但唯有真正的愛和接納，才能陪伴孩子走到這一步。