那些說不能對孩子生氣的人，你們可能是「假」的父母！

文|安羽心理諮詢

也許凡是關心子女的人，都無法逃避憤怒。

為人父母，在責備孩子的時候，很難不生氣。

而生氣到了一定的程度就變成了憤怒。

既然難有不憤怒的父母，那麼是否應該對孩子的過錯表達憤怒呢？如果從無規矩不成方圓的角度來看，我想是需要的，或許這也是孩子一生當中難逃的課題。

「打是疼罵是愛」這話粗，但理卻不糟。

因為如果父母對孩子所有的行為動作不管不問，統統忍耐不發作的話，也許孩子體驗到的並不是父母對他的愛，而是淡漠。

就像是一個孩子千方百計想要引起父母的關注，但父母只是面無表情不做任何回應，孩子的感覺估計只會覺得他不重要，他的父母一點兒也不在意他。

但過猶不及，責備和批評孩子的時候一定得掌握好分寸，不然只會讓孩子又落入極端的體驗，那也不是愛，那是恨。

孩子會覺得自己的父母對其恨之入骨，他也許真的不該來此一遭，他是不被接受和不被愛的。

所以憤怒可以有，但要用之得當。

因為憤怒是一種代價頗高甚至危險的情感，父母可以對孩子發怒，但不能任憑你的情緒宣洩，孩子不是你的出氣筒，而你的目的也不是發泄情緒，而是以此讓你的孩子明白——我的忍耐是有限度的。

如此你發泄憤怒的目的就在於鬆弛自己因焦慮擔心而引起的緊張感，讓孩子產生內心的自省，但同時又不至於讓孩子收到傷害，留下陰影。

所以，父母對孩子生氣或者表達怒氣的時候，要掌握好分寸。

以便達到既能夠將自己真實的情感和意圖傳達給孩子，又不至於引發孩子的反感和敵對情緒。

聽起來並不容易，但依然有法可循，父母們可以依據如下的方法來進行。

父母要隨時做好心理準備，那就是狀況層出不窮，你不定什麼時候就會怒火中燒，想要大發雷霆。

所以趁著還沒起風的時候，就要告訴自己：

1、孩子有時候不可避免的會讓我們發怒。

2、我們有權發怒。

發怒並不能表明我是一個無能的人。

3、我們有權在安全的範圍內表現自己的內心感受，且這種表達不會傷害到孩子的人格。

隨後，我們會遇到必須對孩子發脾氣的時候，這個時候，我們需要辨別和判斷自己的情緒強度，並對孩子警告說：

「我生氣了。

」

「我心裡不高興。

」

如果這樣說不能制止孩子的行為，那麼我們可以逐步增加語氣的強度來表達我們的憤怒：

「我很生氣了。

」

「我冒火了！」

往往大多數時候，這樣的說明便可以壓制住孩子了。

但有時候這麼做還不行，這時，我們便必須進行到最後一步，清楚地說明我們憤怒的由來和感受：

「我一看到你髒衣服鞋子亂丟就生氣，忍不住要發脾氣。

我真想打開窗子，把你這些亂七八糟的東西扔到樓下去。

」

上面的方式既能夠讓父母表達了自己憤怒的感受，又不至於引發傷害的後果。

而孩子們也可以找到其中的界限，了解到那些憤怒是安全的，而那些憤怒則可能帶來惡果。

於此，他們規範好自己的行為。

要注意的是本文所討論的對象是針對幼兒期的孩子，因為這個階段的孩子正在探索信任和真實感。

所以如果媽媽因為孩子做了不該做的事情而不高興的話，就應該把這種不愉快的感覺傳達給孩子，這樣孩子才能知道自己做錯了什麼事，從而了解到，原來這件事媽媽不喜歡啊。

最後去了解到哪些行為是自己不能做的。

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