兩代人的育兒經：如何和長輩一起帶孩子？

經常能聽到長輩說「現在的孩子跟以前不能比，現在的孩子金貴」。

其言語中透露一絲嘲諷，一絲不屑。

接著後面的話就是「我們當年怎麼怎麼帶的孩子不都長大了，也怪好的。

」每次聽到都非常想回嗆，但又忍住了，轉身就走。

古人云「夏蟲不可語於冰」。

育兒

今天晚上，奶奶又在用「你媽媽馬上來打你」來嚇唬我女兒，已經N次了，在廚房的我直接說，「我才不打孩子，從來沒打過。

」她又說長大了不聽話你就要打了。

我說，「長大了也不打。

」然後她跟我爸意味深長的「哎喲」，嘲諷的味道。

教育孩子的方法有千萬種，為什麼非要用最暴力反而效果最差的方式呢！在打孩子的時候，其實最主要的只是發泄了父母心中的不滿而已吧！達不到父母心裡的期望，違反了他們制定的規則（儘管可能在孩子眼裡明明之前就同意了現在怎麼又不可以了？），父母做的事情孩子效仿了也被打（最簡單的例如說髒話...）總之一言不合就開打在中國父母里太多太多，畢竟我們還有古話說「棍棒底下出孝子」。

現在我們90後，在當年還被說成垮掉的一代，非主流，嬌氣等等，也慢慢成長，成了社會主力軍，成了新一代的父母。

我們很幸運生活在這個網絡十分發達的年代，在言論相對自由，學習方式更是多種多樣的年代。

我們這一輩新生代的父母，遠比當年媒體給我們下的定論好，我們擔起了責任，為了養育好自己的孩子，通過書籍，科普學習更科學的育兒知識。

自己學習之後，才發現了以往長輩們的育兒方法有太多不合理的地方，舊觀念和新知識，衝突就這麼產生的。

不同觀念的碰撞

我堅持讓孩子出生起就單獨睡嬰兒床，以此保證她有個更安全的睡眠環境，而長輩說「孩子太小，獨立得等長大再說，你們小時候都是跟爸爸媽媽一張床。

」

我堅持母乳餵養到兩歲，現在十七個月，已經被勸N次斷奶了。

有說母乳六個月後沒營養的，有說這麼大了還喝奶羞不羞，有說奶粉營養更好的各種。

我堅持讓孩子多爬行，對她的平衡感有好處，不著急她什麼時候走路，然而長輩都急死了，每次都要扶著她，硬要她走路不許爬。

我從八九個月起就引入手指食物，到一歲後都讓孩子自主進食，吃什麼由我決定，怎麼吃吃多少孩子決定，從小培養餐桌禮儀。

這又變成跟長輩抗爭的一大難題。

我爸說，我小時候是被我媽追著餵大的，吃一口跑老遠，邊吃邊玩，我爸還說小孩子吃飯都這樣。

我說孩子跟我穿一樣多的衣服就行了。

長輩說孩子不能凍著了，涼從腳下起，襪子一定要穿。

在家裡我把危險的東西都收起來，客廳房間隨便她摸摸拿拿，探索期的孩子不應該抑制她的好奇心和探索欲。

但是長輩不許她摸著個不許拿那個。

長輩總愛用恐嚇的方式逗孩子玩，或者以此來達到他們不允許做的事情。

他們總是對我女兒說，外面賣鍋巴的來了，（原因是小區里有叫賣鍋巴的車路過，她被嚇過一次）語氣急促神情緊張，我女兒真的是會被嚇到，會拍拍自己的胸口，然後他們就開心地笑了。

這麼逗孩子有什麼意思！他們說這又沒什麼，逗她玩的，小孩子又不懂。

長輩最慣用的一句話就是「你們小時候這麼養的，你也好好地長大了嗎？」

可是那些舊方法養育的孩子，幸運的長大了，不那麼幸運的呢？以前那個年代的孩子出生率死亡率多少？因為意外導致終身傷害的甚至死亡的多少？不能因為隔壁大嬸家孫女也這麼養的不是蠻好的就覺得這樣的方法沒錯。

你覺得是聽說的隔壁大嬸的比較靠譜，還是像美國兒科學會這樣多年研究有數據和證據支持的方法靠譜呢？而我們這些確實身體健康地長大了的孩子也有這樣那樣的心理陰影和性格缺陷你們知道嗎？

除了身體健康，還有心理健康

我們長輩那一代有多少人把孩子當作自己的所有物，又有幾個真的做到平等對待，尊重孩子。

我們這一代人有多少人從小日記被翻看，書包被檢查，房門不能鎖，沒有隱私。

哭泣也會被說軟弱，以至於長大了習慣壓抑情感不會表達情感。

別人家的孩子，總是最乖成績最好的，自己內心的自卑誰看得到？讀書的時候要求學習好，考大學幫忙選專業，在校不能談戀愛，畢業找個穩定工作快結婚，早點生孩子，一切都是為了我們好，但是我們若是志不在此呢？

當我自己當了母親以後，思考了很多，有我自己的問題，和我原生家庭教育問題。

我覺得我們自己這一代必須改變，不論是一些不靠譜的養育方法，還是家庭教育，靠自己不斷學習，與孩子一同成長，做一個更好的母親（父親）。

兒女

我特別喜歡紀伯倫的《你的兒女》——「你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。

」

還有泰戈爾說「讓我的愛像陽光一樣包圍著你，又給你光輝燦爛的自由」。