嘴上都說愛孩子，潛意識裡全是愛自己

一、說一不二

中國很多父母不允許孩子頂嘴，自己說話孩子只能聽著並且認可，表面上看是為了讓孩子接受正確的道理，潛意識裡則不是。

要知道，辯論是一件高難度的事，因為辯論意味著對方在不停的否定你，而被否定是很難讓人接受的，因此一般人辯不了幾個回合就拍桌子瞪眼了，同時認為反駁自己的人是在和自己過不去。

在外面不能堵住別人的嘴，回到家可算是能辦到了。

所以父母不允許孩子頂嘴，無非還是容不得辯論而已，孩子稍有反駁便火冒三丈，覺得這個孩子和我作對好不聽話，甚至拳腳相加。

如此「教育」，自然起不到溝通的效果，強壓之下的灌輸不僅孩子不會真心接受，還會強烈反彈，逆反心理嚴重。

二、轉嫁焦慮

為什麼父母們給孩子製造了這麼大的壓力？表面看是為了孩子有出息。

但真正的解釋是，父母是將自己的焦慮轉嫁給了孩子。

父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，他們對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上。

因此他們不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發，為孩子設計人生。

小學生小剛(化名)突然跳樓自殺，他留下遺書對爸爸媽媽說，他覺得無論怎麼努力都達不到他們的期望，累極了，爸爸媽媽常說，他們對他很失望，他不想讓爸爸媽媽再失望，所以想到了死

三、宣洩情緒

一般來說，大人之所以為大人，是因為有自控能力；孩子之所以為孩子，是因為沒有自控能力。

但心理學卻發現，家庭里經常出現大人像孩子，孩子像大人，為什麼呢？因為大人在家庭中缺少約束而喪失自控，孩子由於約束太大而強化自控。

一些父母對孩子罵、打、倒苦水……，美其名曰「管教」，但事實上，且不說這種方式是否可取，單說父母在做出這些行為時，往往失控，早已忘了管教一事，變成了自己的情緒宣洩。

一個廣州女孩諮詢說：「爸爸經常無端端地就開口罵人，事情的起源都是很小的瑣事，我小時候如此，現在還是如此，每個星期至少有兩個晚上爸爸會破口大罵」。

要命的是，本是父母的情緒宣洩，卻在「管教」的名義下被說成了孩子的錯，於是孩子就會生成「自戀人格」，即認為是自己導致了周圍的一切，自己應該為這一切負責，就算到了工作中，也是惶惶不可終日

四、溺愛

心理諮詢師講了一個例子：1、自己在給孩子買糕點的時候，老是認為孩子應該喜歡吃她自己愛吃的那個；2、她自己喜歡吃這種糕點，但是覺得這個是應該給孩子吃的，自己吃了會有內疚感。

溺愛的父母們正是這樣，本想滿足自己內心的渴求，但是父母的身份告訴他們，愛自己不對，既然如此，他們就只好去拚命愛孩子，看著孩子的滿足感，自己心裡便會感覺很滿足。

溺愛分為包辦型和放縱型，包辦型會讓孩子失去獨立能力，放縱型會讓孩子以自我為中心

五、孝道

有些父母從小就給孩子灌輸：你虧欠我們的，所以一定要孝順。

說白了，就是現在我們養了你，以後你要回報我們。

孝道被渲染為美德，但本質上是一種交換。

這樣，孩子從小就有回報父母的心理負擔，而且必然犧牲自我來屈從父母.

只有不斷的學習才能和孩子一起成長，因為孩子，我們願意成為一個更好的人。

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