傾聽，是一種修養

在上一部分，我們介紹了如何通過非暴力溝通的四要素來表達自己。

今天，我們學習的主題就是「傾聽」。

在非暴力溝通中，傾聽者需要讀懂對方說話的內容，了解他們的觀察、感受、需要和請求，然後給予反饋。

之所以要用一整個篇幅來講述傾聽的重要性，以及應該如何傾聽，是因為傾聽是一項很難掌握的技能，也是一個常常被忽略的工具。

想要創造一個溝通的安全環境，讓對話暢通無阻地進行下去，不光需要雙方正確地表達，也需要彼此正確地傾聽。

今天就讓我們一起共讀馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》的第三部分，建議讀完第86至118頁。

在開始閱讀之前，讓我們先思考兩個問題：你更願意選擇表達自己還是傾聽別人？你認為自己是一個合格的傾聽者嗎？

無論是誰，都希望被關注，被傾聽，希望自己的感覺獲得共鳴。

而得到了滿足的人們，就會獲得安心感，進而漸漸敞開心扉。

傾聽也是一門藝術，它需要人們擁有更多的從容不迫與推己及人。

合格的傾聽者，都需要有這樣的想法：「我的觀點可能與你不同，你的想法我也不一定喜歡，但是我願意嘗試從你的出發點和立場去理解你。

」

非暴力溝通鼓勵我們直面感受與需求，這個要求給溝通過程增加了挑戰性。

但是我們通過傾聽，可以找到雙方共有的情感，這也會讓我們的自我表達更加容易。

當你受到攻擊和羞辱的時候，第一反應可能就是感覺自己受到了傷害，進而因為惱怒或者害怕而無法進行傾聽。

盧森堡博士建議，在這種情況下，如果我們無法平復內心的情緒，就需要暫時離開現場，通過與自己對話，或者向好友傾訴，來了解自己的感受和需要。

在平靜之後，再返回現場與對方交流。

為了明白對方在暴力言語背後的真正意圖，我們需要用心體會對方話，哪怕是斥責和嘲笑，我們也不能生氣或放棄。

當我們越是專注於對方的感受和需要，就越容易發現，那些指責和嘲諷可能都是他人表達需要和請求的方式。

接下來我們再來了解一下，傾聽的具體方法。

當你的朋友告訴你：「我昨天失業了，現在感覺好難受。

」你會如何應答呢？你是否會說：「這不是你的錯，你已經盡最大努力了。

」或者是說：「高興點，不用這麼難受。

」還是說：「這算不了什麼，你聽聽我的經歷……」這三種回答其實都會妨礙朋友繼續向你傾訴。

如果對方向我們表達痛苦與不安，我們常常會急於安慰對方、提出自己的建議，或者表達自己的感受和態度。

但是我們忽略了，傾聽意味著對方能夠充分地表達痛苦，我們需要全心全意地體會對方的感受和需要。

很多時候，朋友需要的是我們能夠了解他的困境，明白他痛苦的原因，所以我們急於採取行動，一味地安慰和建議，可能都不是朋友最想要的。

這也是「傾聽」與「理解、同情」之間的差異。

所以傾聽的第一步，就是什麼都不要做，不要安慰，不要建議，不要否定，也不要同情，只是平靜地觀察和體會對方的境遇。

傾聽的第二步，就是給予反饋。

當我們對自己的理解沒有把握的時候，適當的反饋會讓對方了解談話的進度，並對我們的理解進行補充。

在給他人反饋的時候，語氣非常重要。

所以盧森堡博士建議我們採用疑問句的方法進行反饋，這樣對方會覺得我們是在盡力了解他們的想法和感受，而不是下結論似的評判。

比如，「你覺得灰心嗎？你是希望得到我的肯定嗎？」

傾聽的第三步，就是保持關注。

我們需要持續性地關注對方的感受和需要，直到他們進行充分地表達。

那麼如何確定對方已經表達完畢了呢？一個很明顯的標誌就是，他就會變得非常輕鬆，你也會感受到氣氛的放鬆。

有時候，我們沒有足夠的好心情去傾聽別人，是因為自己也處在艱難的境地。

這時我們可以再次轉換為表達者，由對方向我們施以援手。

盧森堡博士相信，如果我們能夠直接表達我們的痛苦，那麼即使對方也處在痛苦之中，他們也能夠體會到我們的需要。

我們還有一種選擇，如果無法向外界傾訴，那麼我們就是做自己的傾聽者。

你可以更換自己所處的環境，留給自己一定的時間和空間，自言自語、寫日記，只要是用你覺得舒服的方式，都可以傾聽到內心的聲音。

親愛的有書書友，今天我們就將《非暴力溝通》的第三部分讀完了，你是否已經明白傾聽的重要性，並且知道該如何有效傾聽了呢？明天我們將品讀最後一個部分，也就是非暴力溝通的應用場景。

今天文章的最後，我為大家送上一首小詩，來自於一位青年導演畢鑫業，希望大家在生活和工作中，能夠從傾聽中獲取認同與力量：

這是個喧囂的世界，

我從未覺得安靜過。

他的繁榮，他的昌盛，

帶給人們卻只是更多的疲憊，更多的抱怨。

於是我捂住雙耳，

不去聽他的疲憊，不去聽他的昌盛，

不去聽他的繁榮，也不去聽他的抱怨。

於是我以為我的世界安靜了。

只是這世界上總有那麼一人，

哪怕她不曾對我講過一言一語，

但我卻聽得見她的聲音。