如何更好的和孩子說話

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有

些小學中高年級孩子的家長提到，孩子學校發生的什麼事都不跟自己講，原來還和孩子約定過，每天隨便講兩件學校發生的事，可是現在就這也不講了；孩子不願意告知他的考試成績，更不願意把試卷給家長看，有時明明知道試卷就在書包里，他也會說老師沒發；孩子和自己說話時，小心思也多了，會很注意有些話能講或者不能講；這些還算好的，已經有少數孩子開始反感家長，甚至對著幹了。

當然孩子有自己的選擇，他不願意時一定有他自己的理由，我們不是說一定讓孩子開口多說話，只是希望通過孩子的這些表現來發現是否有些家長做的不到位，需要改進的地方。

孩子小的時候，往往都喜歡粘著家長，也特別願意跟家長講話，話多的甚至會讓家長嫌煩。

但隨著孩子逐漸長大，家長會漸漸發現，孩子和自己的話少了，甚至有時候孩子還刻意隱瞞了一些，這裡面既有成長的原因，也有因為家長「不會說話」造成的原因。

在

我們身邊每天都發生著很多因為說話問題造成的困擾，有些甚至造成了嚴重的傷害。

一句話能把人說笑，一句話也可以把人說跳。

語言的重要性可見一斑，溝通一直就不是一件簡單的事，尤其在與孩子和女人這樣的「情緒性動物」（^_^，別介意哈）溝通時，語言的重要性更要得到重視。

但是實際上，很多時候，家長並未意識到和孩子講話的語言的重要性。

我們該如何體會並更好的運用語言來和孩子溝通？

我們在焦點技術培訓的時候，將如何說話這個話題更是提到了比此前任何時候都更高的高度，此前都以為自己能說會道的我們一下子變得不知如何開口，不得不重新學習說話的藝術。

靠語言謀生的諮詢師和輔導員們尚且如此，對於我們大多數家長來講，學習如何講話更應該被重視起來，變成一項長期的工作。

如何和孩子自然的說話、說上有質量的話，應該變成我們家長的一個基本目標。

我們試著進行簡單的梳理，以期達到可以和孩子好好說話的目標。

一、說話的目的

我

們首先梳理一下，看看說話到底是為了什麼？

1.說話是溝通，而不僅僅是教育，更不是自我的發泄。

這裡，交流互動很重要，如果變成了某方單方面的宣洩和說教，那這樣的說話多半是失敗的。

有些家長跟孩子說話，只關心孩子的學習，一切都圍繞這個展開。

孩子多玩了一會，家長就說，記得你的作業哈；孩子剛高興的告訴你某件事，來句：你咋這麼興奮呢？你那麼多作業你不去做啊？孩子有其他的興趣，家長則會提醒，這些都不重要，記得，要好好學習，把成績搞上去。

試想，在這樣的氛圍之下，說話還是溝通嗎？孩子還會有興趣與家長多說話嗎？任何多說的話，都會被家長帶到學習的「道」上去。

孩子犯了某方面的錯誤，家長逮住了機會就開始說教。

少量的言語教育是一定效果的，但是如果變成不分場合和時機，單純的通過大量的言語教育的話，那就變成了說教，說教的效果並不會好，而且會產生明顯的副作用。

當然，家長也往往還有學習之外的其他「道」，這些「道」都是跟著家長的思路在走的，家長覺得需要孩子哪方面被教育或者被引導了，這個方面的「道」就變成了家長的主旋律。

很多家長在孩子小的時候牢牢的把握著交流的主導權，明顯是一個語言的強勢者，而對於孩子說啥，想啥往往不予以重視，單純的以主導者自居，長期以往，孩子在內心形成強烈的對抗意識，你說的話，不管是對的，錯的，我都習慣性的反對。

2.說話是享受，而不是為了引起對抗。

說話是藝術，而不是僅僅是工具。

前幾天有個很有意思的事情，我說打算今年學習催眠，孩子知道後很堅決的予以反對，這是我之前沒有想到的，但我想這一定說明了什麼。

在家庭中，和孩子的溝通，應該是去工具化的，雖然我們學習的很多技巧會很有幫助，但是如果失去感情，而明顯的變成了工具，或者讓對方感受到那是在使用工具，那對方多半是會牴觸的。

因此，我更覺得說話是一門藝術，是應該讓參與者都能夠享受其中的。

二、如何做

和

孩子談話的過程也是我們家長演示我們思考方式和處理方式的過程。

1.多聽，少評價；多觀察，少去猜測。

聽孩子講完整的話，有時候也會變成很困難的事。

雖然說起來很簡單，但是確確實實也變成了一件很難完成的事，不少家長真的很難讓孩子好好的把話講完。

我很多次的觀察到：和某些家長及孩子在一起時，孩子還沒說幾句話，家長就開始打斷孩子的話茬，甚至開始評價起孩子剛才所說的內容（由於孩子還沒表達完整，家長往往也是按照自己的設想在評價），幾次表達受挫之後會發現孩子明顯就不願意多說了。

有時，我提醒一下，讓孩子多講講嘛，真的可以被尊重，能夠好好說話的時候，就可以發現孩子明顯活躍了很多。

2.說「正確」的話，儘量少說「錯誤」的話。

先處理情緒，再解決問題。

對錯並不是那麼重要。

這點也是看似簡單，實際上也可能變成很困難的。

孩子在學校不開心，一回家，孩子臉拉的老長，這種時候家長該如何說？

剛好前兩天晚上遇到過類似的一件事。

我晚上打完球回家，怕影響孩子休息，還故意回去晚一點，結果剛開了門，足球就被孩子踢了出來，他用這種方式來迎接我。

我趕忙先把球先撿回來，然後看了看孩子，我說：怎麼了，看起來好像很不開心嘛！小傢伙委屈的眼淚就已經在眼眶裡打轉了。

我說是不是不開心啊？然後把我他拉到我的懷裡，他很順從的朝我身上一靠，我摟著他，放下東西，然後去洗手。

接著我說，坐過來吧。

他坐在我腿上說，媽媽煩死了，說了我一晚上。

我說：哦。

我也沒有說更多，就這樣摟著他，也親親他的後腦勺。

沒過幾分鐘，他已經很開心的站了起來，然後就很順利的洗漱、睡覺，中間我們都沒有提到任何他媽媽的不是，或者他的不是。

第二天早上睜開眼睛，他就問我：媽媽呢？我說，一大早有課，已經走了。

可見，家庭中具體事情的對錯並不一定那麼重要，不是我們一定要對發生的事情追究出個究竟，而我們對待對方的態度，處理事情的方式方法會更重要。

也可以考慮一下，假設孩子某次考試沒有考好，那麼他回家時我們如何說「正確」的話？

3.多討論，而不是急於給出自己的判斷或答案。

事情出現之後，更多的探討意味著尊重，也是在培養雙方的耐心，也在體現換位思考，這樣的過程要比單純的給出結論或者判斷有意義的多，它還可以培養孩子更多元思考問題的能力，以及培養孩子接納更多可能性的能力。

4.多指向未來、指向過程，少指向結果。

結果已經出現，糾結意義不大，其意義更多的是提醒我們需要注意的問題。

比如某孩子數學成績差，對數學沒有自信，會從內心逃避數學學習。

我也知道他怕學數學，在和他聊的時候，我問：你現在覺得去年學的數學現在還覺得很難嗎？他說：很多都不難了。

我：那如果你明年時再來看現在學的數學，感覺會如何？他好像一下子感覺到自己是可以學習好現在的數學的。

通過這樣的方式，會幫助孩子重新認識現在的困難，也會對現在所學的內容建立其信心，其內在動力也會得到增強。

5.其他技巧。

多誇讚、多看優點及進步、多用身體語言、多給對方表達的機會、多換位思考及理解對方等等。

這些方法百用不厭，記得我們在培訓時，我們很多學員當天晚上打電話回家時就開始誇讚另一半，講對方的優點，講這些年對方給予自己的幫助，第二天都反饋說效果真的很好。

我

一直認為，交流的能力最能體現我們的情商，也是我們綜合素質的集中反映，培養交流能力不是簡單的告知或學習即可達到的一個目標，它需要我們個人在日常生活中不斷的體會、訓練、反思、再改進。

作為家長，只有在我們做的更好時，才有可能帶動孩子做的更好。

當我們開始享受這種不斷感受並進步的過程時，就說明我們已經處於了良性軌道之中。

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