孩子叛逆期的真相

叛逆期這個詞，很多父母提起就頭大。

總覺得娃娃們似乎越來越難對付了。

脾氣還忒大。

一不順心就哭鬧，甚至撒潑打滾。

這個時候，到底該怎麼管呢？管多了好像不行，管少了好像也不行。

管多了就成了控制。

管少了那就是沒負上應該負的責任。

所以，在「管和不管」之間，父母如何拿捏其中的度？

跟大家舉一個小例子。

一個3歲的男孩子，要去幼兒園，他跟媽媽說好了，明天我要去開電梯的門，你千萬不要按。

到了第二天早上，媽媽早就忘了承諾，剛一進電梯，就按了電梯的按鈕。

那孩子就會哇哇大哭，因為媽媽完全忘了頭一天自己對孩子的承諾。

孩子這個時候就特別想堅持。

他頭天跟媽媽達成協議，自己要去按電梯的按鈕——這會讓他覺得自己是有能力，有力量的，是一個有用的孩子。

如果我們家長經常忽略掉我們所做的承諾，而剝奪了孩子這樣的行為權和他們的自由選擇權的話，孩子一定會有情緒。

這時，他們大哭或者小鬧，都是可以被理解的。

也有的時候，我們和孩子之間並沒有約定。

我們只是習慣性地去替代孩子做一些事情。

比如，你給孩子主動夾菜，這都可能讓孩子哭鬧起來，不依不饒。

說到底，也都是一個事：叛逆期的孩子們在要求自己的主權。

他們還那麼小，經常要頻繁體驗各種挫敗。

尤其當他們不被理解、無法獲得父母支持的時候，是那麼孤獨、無助。

他們需要的，就是父母的一些放權，給出一些空間，還有一些溫柔的支持。

並不是所有父母一開始就懂得這一點。

有時候，我們做錯了，干擾到了孩子希望自己做主的事情上，我們沒有辦法把場景重複一次，時光永遠無法倒流，我們這個時候只能去安撫孩子的情緒，表示理解，並且跟他道歉。

那麼，有的家長可能說，那孩子就是感覺特別擰，會發脾氣。

這個又怎麼辦呢？

其實，孩子在3歲的時候，他的語言發展能力並不完善，所以他無法用語言表達的時候，心裡很著急很焦慮，他就會發脾氣。

這個時候他通過他的發脾氣，他想反過來控制父母。

父母看到他的脾氣大發的時候，父母的情緒也會有激動，也會有發脾氣，也會有振蕩。

這個時候我們要不要跟隨孩子的脾氣一塊去振蕩？如果你也跟隨著它的脾氣而發怒，那你完完全全進入了孩子設計好的一個圈套。

我們說孩子非常聰明，他知道父母的底線在哪裡，他會通過發脾氣，通過他的肢體語言，通過他的大哭大鬧，甚至通過他躺在地上打滾，去試探父母的底線。

家長要做到的就是溫柔的堅持：你既定好的政策，或者你以前做的規則，建立了就不要輕易地改變。

比如，你對孩子說，我們去商店看到好看的玩具，我們只准買一個，這是我的孩子小時候我給他制定的規則。

我到後來一直遵守，並且我在每次去商場之前，就跟他打好招呼。

那孩子並沒有出現大哭大鬧，或者沒有滿足他的心意就在地上打滾的現象。

有的家長因為孩子的打滾感到特別難為情，就試著去滿足孩子。

那麼孩子一旦學習到這個模式和經驗，他覺得：只要我亂發脾氣，在地上打滾，媽媽就會來滿足我。

他就會記住，並且一再使用。

媽媽或者爸爸因為好面子，不斷就範，不斷妥協。

這樣下來，孩子的脾氣就會越發越大。

所以，如果孩子第一次你沒有講明白出現了這樣的情況，請你耐心地告訴他，告訴他：「媽媽可能沒有跟你講清楚，你現在真的很難受，媽媽理解。

你可以坐在這兒哭一會兒，但是我制定的原則要遵守，因為這是大家的規範。

但是媽媽會陪著你，陪著你情緒好起來，我們再走。

」其實你溫柔堅定的說出這些話，孩子是特別講理的。

他看到你堅定的眼神，看到你毫不妥協的氣勢，他會乖乖地抹掉眼淚跟你走的。

恰恰是好多的家長，每次孩子一在外面哭鬧的時候，家長就手足無措，每次都放低姿態妥協給孩子，回到家裡又特別痛苦不堪，去問該怎麼辦，去克服這些情況。

我覺得保持孩子良好的情緒，當然是我們特別想要達到的一個環境和理想。

但真的如果你的孩子有一些發脾氣、鬧情緒的時候，我們就是這樣看著他，守在他身邊，不去做太多的干擾，然後也不會激起我們內心的漣漪，就這樣平靜的對待他，對孩子來說是一個特別好的榜樣。

榜樣為什麼重要？

孩子們也並不想一再捲入情緒的漩渦里，每次都用發脾氣的方式去解決問題。

他們的體驗其實也很糟糕。

但是，他們太小了，不會情緒管理的辦法。

這就需要父母的幫助和恰當引導。

需要父母的親自示範。

也有時候，家長朋友們仍然會跟我說，不知道為什麼孩子的脾氣會這麼大。

顯得還非常無辜。

這跟家庭內部教養態度不一有關。

由於我們的生活條件，包括我們還有老人，可能更多的我們家庭的中心都在養護一個孩子，難免對孩子產生一些嬌慣，加上兩代人教育觀念不同，所以孩子從中習得了如何去鑽空子，如何利用成人之間的矛盾或不一致，來為自己行為找藉口，達到自己的目的。

所以，大人的態度、語氣語態一定要一致，才能對孩子的行為有一些幫助。

最後，再強調一點，那就是尊重。

孩子的事情，哪怕再小，只要引發了孩子情緒的波動，那就是大事。

我們需要充分看見孩子情緒背後的需要。

看見他們希望獨立自主的美好願望，並且有技巧地去引導孩子遵守一些日常行為規範。

比如，哪怕孩子穿衣服穿得慢，哪怕系的扣子是錯位的，哪怕把飯粒吃的滿桌子，我們都要給他這種環境激勵他鼓勵他。

凡是鍛鍊他生活技能的方面，我們都應該放手幫忙他，給他自由和空間的選擇的環境，讓他去完成。

如果，孩子做的是我們家長覺得不好的，比如他就是不喜歡洗澡，夏天他還是不喜歡洗澡，要知道夏天不洗澡身上很有味道，很臭，那怎麼辦呢？其實這個時候我們可以跟孩子有一些互動的遊戲。

比如說在浴缸里放一些玩具，塑料的小鴨，放一些好玩的粉色的洗刷的玩具，那些可以擦試身體的一些工具、香皂，這些東西都會吸引，讓孩子覺得洗澡是一個愉快的玩耍的過程。

的的確確有的孩子對水是有恐懼的，所以他們會不願意洗頭，怕肥皂泡沫會傷到眼睛。

大人要做到的就是，我們一定要放慢自己的腳步，試著跟孩子站在同一個頻道。

用3歲孩子所能看到的視覺視角，低姿態，跟他平等的對話。

這裡的低姿態不是說你要去討好你的孩子，而是你要跟他平視。

每個孩子的身高，他目光所及的範圍，是遠遠低於我們的。

我們內心的姿態要放低，找到跟孩子平視的感覺。

孩子可能真的會因為某一回肥皂泡沫刺激到眼睛，導致他因此習得：我下一次洗澡，或者我洗頭，或者我理髮的時候會讓我感到痛苦，所以我不願意。

成人可能會覺得太簡單，是太小的事情了。

但是對於孩子來說，這些哪怕很細碎很細小的痛苦感，都是他們的世界裡很真實、很重要、跟他們息息相關的大事件。

從這點說，孩子對他的生命是很尊重的，他們的體驗也非常敏銳。

他不願意讓自己的身體有稍微一點點的難受，所以他要反抗。

這是一件好事，不是嗎？

父母能做的，就是從另外一個角度化解孩子的恐懼。

可惜，絕大多數父母，早就忽略了這些我們兒時經歷過的同樣的恐懼。

我們會認為，這些細微末節都是微不足道的。

孩子怕黑、怕疼、怕被刺傷眼睛，對我們來說都是不重要的事。

對我們而言更重要的事情，是想讓孩子掌握規矩，掌握時間觀念。

所有這些，其實都是在滿足我們要達到的目的。

我們有工作去做，我們要掙錢，給孩子豐盛的物質環境，而忽略了孩子內心特別細節的需要。

這個時候我們是不是該停下來，想一想孩子此時此刻到底是要什麼呢？

當你再說孩子逆反的時候，你要蹲下來看看你的孩子，看看他沒有抹乾的眼淚。

摟摟他的小身體，問問他：

你很委屈對嗎？你委屈/難過，媽媽了解了。

你能跟我說說你的委屈/難過嗎？

當我們懷著一顆特別虔誠的心，和對孩子真誠的、不帶自我評判的愛，我們能夠了解到更多的真相。

正是因為有的時候我們腳步太快了，孩子的腳步是弱小的、細碎的，我們完完全全忘了孩子內心的感受的時候，我們才會覺得這個孩子的事特別多，孩子特別的逆反。

從這個角度說，所謂孩子逆反，不過是場美麗的誤會。