多大點事？孩子的事都是大事

天涯上曾有一個女生回憶小時候被性侵。

大概七八歲的時候，媽媽要看店，顧不上照顧我，就請鄰居叔叔帶我出去玩。

我和我媽說不想去，因為叔叔老是親我，我媽撇了撇嘴「多大的事啊，你是小孩子，叔叔親你是喜歡你啊」。

無奈之下，我只能跟叔叔出去，但他卻更出格了。

我想告訴我媽，但又怕她罵我。

一句「多大的事啊」，讓這個秘密藏了十幾年。

雖然這個女生鼓起勇氣寫下這段經歷，但受過的傷口，卻永遠不會癒合了。

這個女生說，真希望當初她的媽媽留意她的話，不讓叔叔帶她出去，那她就不會有那噩夢般的回憶了。

作為大人，我們常會不自覺地站在輩分制高點，無視小孩子說的話。

孩子驚慌失措求助，家長責怪孩子大驚小怪。

孩子本希望獲得父母的關注和幫忙。

但一句「多大的事」，冷冷的反饋讓孩子形成「我說的不重要」的認識，漸漸變得不想主動交流，小問題變成大問題。

科學家將這種忽視孩子言行的父母稱為忽視型父母，他們的孩子，大多消極自卑。

2

英子是我的大學同學，沒什麼朋友，常常獨來獨往。

大二的時候，她交了男朋友，我們都覺得她變得活潑很多。

不過奇怪的是，英子隔三差五會戴著墨鏡來上課。

為了不讓教授發現，她每次都靠後坐，把頭低得深深的，只在老師點名時，舉一下手。

有次我遲到了，正好英子後邊有一個空位，我就坐了過去。

她一如既往地低著頭，我想借她筆記抄一下，便起身去拿，無意中把英子的墨鏡碰掉下來，發現她眼底有一塊大淤青。

英子看了我一眼，什麼都沒說，拾起墨鏡重新戴上。

下課後，英子約我一起去買珍珠奶茶。

走在路上，她小心翼翼地說，淤青是她自己不小心碰的。

我沒有說什麼，畢竟每個人都有隱私，不好過問。

買完奶茶，英子接了一個電話，電話那頭不知是誰，英子邊哭邊說，口氣越來越激動，「不是你，我用得著每天戴墨鏡上課嗎？」說完掛了電話。

我扶著她到旁邊亭子裡坐了下來。

她也慢慢和我講了自己的故事。

原來，英子的淤青都是她男友打的。

她不敢說，也不敢和男友提分手。

她覺得好不容易有一個人說愛她，不想這麼輕易地失去。

英子說，她覺得父母都不喜歡自己。

小時候考試，即使考100分，父母也不會誇她，只會說卷子那麼簡單，考個100分有什麼了不起的。

和鄰居小朋友玩，別的小朋友把她的玩具搶走了，她哭著告訴她父母，但她父母也只會淡淡地說一句，多大的事啊，不就是搶玩具嘛，小孩子間鬧得玩的嘛。

第一次來例假，褲子上大塊的血跡，她嚇壞了，跑去告訴她媽媽。

她媽媽當時正在和別人打麻將，一邊看著手中的麻將，一邊向她吼「姑娘家的，這麼點事算什麼，自己去超市買個衛生棉。

」

初三晚自習結束後，一個人回家，路上很黑，英子很害怕，想讓她爸爸晚上接她。

「不就是晚上回家嘛，多大的事，還要我去接，你和同學一起回來就是了」。

英子說，自那以後，她漸漸很少和她爸媽說話。

她覺得父母都討厭自己，她不想待在家裡，所以填志願時，本省的大學一個都沒填。

我問她，為什麼會這麼害怕失去男友，都打出淤青了。

她苦笑著說，「我和你們不同，我父母都不喜歡我。

我想找一個喜歡我的人，他打兩下，其實也是氣頭上。

平時對我蠻好的。

」

小時候父母的忽視，讓英子降低了對自我價值的認知，認為別人不會愛自己，陷進消極自卑的洞窟。

一個稍微平時對她好點的人，都會然她如同黑暗見到光明，即使那個人對她揮動拳頭，她也不願離開，因為那裡有她小時候沒有獲得的關愛。

3

看馬伊琍最近的一個採訪，在談到孩子教育時，她說「站在孩子的角度思考，畢竟孩子的經歷還沒有我們豐富。

」

在父母眼裡不過就是搶玩具，小孩子之間常有的事，但在孩子眼裡，是自己的權利受到了侵犯，不知道怎麼捍衛，所以向父母求助，希望父母能提供好的建議。

在父母眼裡不過是鄰居叔叔寵愛，所以親親，但既然孩子已經感到厭煩，肯定是這個「叔叔」已經做了讓孩子不高興的事情，所以孩子不喜歡他。

這些細小的SOS信號，只有站在孩子的立場，才能理解。

充分地重視孩子說的每一句話，才不會以後釀成大禍。

收起「多大的事」的無視心態，把姿勢放低，站在孩子的角度，關注孩子的想法，這才是父母應該做的。

不過，現實生活中，很多父母知道應該重視孩子的話，卻可能因為忙著別的事情，把孩子的請求放在一邊，等手頭事情忙完了，又忘了孩子說的話了。

這種情況，不妨自己發明一句強有力的「咒語」，比如「先聽孩子說，別的事擱一邊」，放在心裡，或寫下來貼在牆上。

這樣每次孩子和自己說話時，想一想這句咒語，把優先權交給孩子。

孩子的成長進程中，有一種「種子效應」。

父母的一言一行，都在他生命中埋下小種子，在未來伺機萌發，影響孩子一生。

父母的習慣性忽視，就像陰霾，在孩子一生留下陰影。

而父母的關注和重視，則像陽光，照亮孩子成長的路。

孩子的事無小事，父母應事事關心。