那天我流淚了，請你也別再給孩子貼標籤

歡迎來到 媽咪OK

OK媽說

一直以來，我都承認自己是一個重度顏控，而且我自認為評價很客觀。

因為每回有朋友誇我兒子好看，我總很實在地說，他呀就皮膚白，但不好看。

你看眼睛不大，還是單眼皮。

「你還是他親媽嗎？自己的孩子不都是最好看的嗎？」朋友總是很受不了我這麼說兒子。

這還沒完，我和我媽在家裡也時不時會說說兒子，「媽，兒子皮膚真好，要是好看點就好了！」

從來沒覺得這有啥，直到有一天，我帶著小傢伙去我媽那兒小住，結果到的當天，鄰居看到我兒子就都圍過來了（那情景你們可以想像），喲，虎頭虎腦，大得真快；你們養得還不錯，胖胖的……正當大家七嘴八舌時，兒子突然憋紅了臉輕聲說，「我長得不好看！」瞬間，空氣像凝固了一樣，所有人都有點意外，「誰說的啊，寶寶很可愛，我們都很喜歡你」。

「媽媽說我不好看。

」他緊緊握著我的小手有點濕濕的，臉上有點落寞……

那一刻心猛的一抽，我立馬抱起他，趕緊和大家再見，「媽媽都是開玩笑，隨口說說噠！媽媽最愛你！」我拚命親他小臉蛋，小傢伙也緊緊摟住我，那一刻我很愧疚，覺得之前對他的評價好「殘忍」，我再也忍不住，哭了。

他們小，但他們無時無刻不在接收信息，都懂！

現在回想起當時的情境，我依然會覺得好心疼兒子。

他撅著嘴，腦袋靠在我肩上的難過神情，讓我覺得自己就是個徹徹底底的大壞蛋。

我發誓，無論如何不可以給孩子貼標籤。

要知道比起「內向「、「膽小」、"慢吞吞"這些平日裡我們很容易給孩子貼上的標籤，「難看」這樣的用詞似乎否定意味更強，帶來的負面影響更大。

況且我從內心並不認為他真的不好看，而是我原本期待他更好看。

所以別以為孩子小，偶爾隨口一說沒關係。

其實他們都懂，他們無時不刻在吸收著信息。

你以為他們聽不懂你的話，但他觀察著你的神情，感受著你的語氣。

你標籤一貼，他完全知道這不是好的評價，小小的他也會暗自難過。

不要貼標籤，尤其是你，因為孩子對自我的認知絕大多數來源於你

美國心理學家貝科爾說，人們一旦被貼上某種標籤，就會成為標籤所標定的人。

大人尚且不願意被別人貼標籤，更別說孩子了，那真的好殘忍。

標籤會像個魔咒一樣跟隨著孩子，你給孩子貼標籤，就相當於對他進行了角色塑造，他們按照你設定的角色去表演，演著演著，孩子真的會朝那個方向去發展，哪怕他原本並不是那個樣子。

因為有個在美國生活的摯友，我的婆婆在這方面受過一些薰陶，所以做得比我還好。

她從不強求孩子叫人，碰到外面有人說，你家孫子蠻內向的哦。

她總是會摟過兒子，他和大家熟悉了是很活潑的。

然後別人一走，她會告訴兒子，剛才是哪個阿姨，她跟你打招呼是喜歡你，下次你也跟她打招呼哦。

後來有一次，兒子特別高興地跟我說，媽媽，今天我表現很棒，主動和凡凡哥哥的奶奶問好了。

奶奶說，你一定會表揚我的！

「奶奶說的沒錯，媽媽當然要給你大大的表揚了，你以後要一直這樣哦！你覺得很開心是不是？」兒子笑開了花，心理學家告訴我們，孩子從出生開始，自我認知的形成絕大部分來自於父母對他的評價，你的認可和評判基本就是他們的自我評價，而他們的自我認知又決定了他們將來是否自信、自主和自強。

哇，奶奶好有一套，不僅沒讓別人給兒子貼上標籤，還讓兒子獲取了他最想得到的來自於我的認可。

放下成人世界的客套和自我的虛榮心，不再給孩子貼標籤！

在成人的世界裡，總是有一些我們自以為需要的客套，比如迎面走來鄰居家的孩子，我們會讚美，哇，你們家的孩子真漂亮，而且好文氣。

但千萬別拉上我們自己的孩子來個比較，添上一句，「我們家這個真是太鬧騰了」。

我們也總是會有自己的虛榮心，在公共場合孩子表現得不夠棒時有些懊惱和著急，就隨口甩出幾句「你怎麼這麼膽小，叫人都不叫？」、「你慢吞吞幹嘛？」、「一點不勇敢，你看人家小妹妹都從爬上去了」……

所以孩子被貼標籤，大多數時候並不是孩子有什麼不好，而是我們力求完美的心在作怪。

請放輕鬆一些吧，不是每個孩子都能或者都要成為世俗定義下的成功的，讓孩子欣然接受自己的獨特和不完美、積極正能量地去生活才是我們需要教會他們的最重要的人生課題。

溫馨提示： 把「媽咪ok」公眾號置頂，再也不會錯過港大教育學博士等高知媽媽的育兒分享。

更多內容關注微信公眾號「媽咪OK」，我的主戰場在那。

港大教育學博士主創、國際幼兒教育協會專家指導。

專注0-6歲寶寶睡眠、大腦發育和心理，也分享吃喝拉撒等靠譜育兒知識。

和幾十萬高知媽媽一起育兒！