BEABA育兒：孩子哭鬧時，你的反應決定他的情商

俗語說得好，六月的天像小孩子的臉，說變就變。

各位爸爸媽媽當遇到寶寶哭鬧，往往手足無措，甚至對寶寶一頓指責。

當孩子哭鬧時，你的第一句話是什麼？

是直接來一句「哭什麼哭？整天就知道哭，哭有什麼用？」還是勉強地安慰「好啦，別哭啦，羞羞羞。

各位爸爸媽媽不妨換個角度想想看，是不是我們也經常難以控制自己的情緒，更何況是一個小孩子呢？

其實，小孩子是最真性情的，ta們控制不了自己的情緒，不開心時，ta會哭；遇到困難和打擊時，ta會哭；目標沒有實現，願望未被滿足時，ta也會哭。

美國BEABA紙尿褲小編給大家講一個媽媽的做法吧。

每次她的寶寶哭的時候，這位媽媽就會說：「沒事，想哭就使勁哭吧！」，有的家長們會感到不可思議，覺得這樣做會教出懦弱的孩子，以後孩子遇事就只知道哭。

其實並不是這樣。

就讓美國BEABA紙尿褲小編先和大家談談什麼是情商吧。

首先，什麼是情商高？情商里最重要的是控制自己情緒的能力。

所謂控制情緒，不是說壓抑著，不讓釋放出來，憋在心底，而是說我承認我不高興，我不滿意，我接受自己的精神狀態，但是我不會讓這個情緒控制我的生活，我會解決問題的。

所以，美國BEABA小編建議各位爸爸媽媽，在孩子哭鬧發脾氣時，首先做的不是要去壓抑孩子的情緒，而是先控制好我們自己的情緒。

千萬不要強硬的制止孩子哭泣。

具體要做到以下三點：

1、父母自己調整情緒，接納孩子的情緒

德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為，孩子的哭鬧會讓父母處於一種特別狀態，讓許多家長懷疑他們為人父母的能力，所以父母會對孩子的哭泣緊張、排斥、反感。

所以接納孩子情緒的前提是要父母自我調整情緒。

孩子情緒失控的時候，是油鹽不進的，這個時候講道理最沒用。

可我們偏偏會因為這個，把自己也弄的氣憤不已，最後演變成大人跟孩子之前的權利之爭。

有可能你的「以暴制暴」，因為孩子的弱小，暫時把他壓制住了，可他會在青春期，自以為「翅膀變硬」的時候等著叛逆你呀。

所以，當孩子有負面情緒時，不要想著粗暴壓制，或者不當回事兒地嘲笑他，而是要先接納理解孩子的情緒。

「媽媽知道你現在很傷心對不對？來抱抱，你是不是覺得……」孩子哭泣時，不要打斷也不要呵斥，你只需留在他們身邊，輕擁著孩子，讓他們盡情地哭泣，不要急於發表意見，你只需讓他們知道，無論發生什麼，媽媽始終關心你的感受。

待孩子發泄完就自動會停止哭泣，而不需要別人的呵斥或中斷。

2、引導孩子通過合理的渠道發泄負面情緒

對大腦成像的研究證明，用語言把一個人心中強烈的情緒說出來，有利於這個人的心情逐漸地平復。

所以，如果孩子會說話了，不妨引導他把情緒表達出來。

等孩子哭夠了，說夠了，再從理解的角度跟孩子進行對話，孩子的情緒天平就會逐漸達到平衡，家長也更容易與孩子進行有效溝通，長此以往就能培養出孩子積極向上的情感能力。

如果為了取悅父母，孩子在想哭泣時和害怕時就會壓抑自己，犯了錯會撒謊，遭受欺負會隱瞞不報。

如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪裡才可以做真實的自己呢？情緒壓抑久了，一旦爆發，就會造成難以想像的後果。

家長要通過引導讓孩子明白，有壞情緒不是他的錯，是人之常情，但如何發泄就是門學問了，不是對家人亂髮火，也不是指責孩子，看啥都不順眼，隨便亂扔亂砸東西，而是有這麼多合理的途徑可以發泄出來，同樣讓自己心情舒暢，又沒有傷害到別人。

為什麼很多人總愛傷害自己最親的人呢？除了知道自己的親人會無條件包容外，還因為從小他就是這樣處理負面情緒的，成習慣了。

3、啟發和引導孩子自己解決問題

很多孩子目標沒達成，願望未被滿足時也會哭。

比如想玩別的小朋友的玩具，自己不敢說，跑去跟媽媽哭。

那這個時候，我們可以抱抱孩子，給他安全感，然後共情說出他內心的真實感受，「你是不是很想玩軒軒的那個小車，又不敢說，所以很傷心呀？」，接著引導孩子，讓他自己去解決，是大膽去提要求？還是拿自己的玩具去交換？是媽媽跟在你身後一起去說？還是你自己去說？等等。

情緒經常被接納的孩子，他們的性格一般比較平和、與父母的關係也比較親近，有啥事也願意跟父母一起溝通；而經常被阻止宣洩情緒的孩子，他們的內心是壓抑的，有什麼話也不會對父母開口，親子關係也越來越遠。

孩子還小的時候，我們可以用簡單粗暴的方式，很快地壓制他，可能你不願意去共情，去耐心溝通，覺得那很麻煩，但你現在在孩子身上偷的懶，也許他青春期時將會如數奉還。

所以，各位爸爸媽媽不妨從現在起，試著對孩子多一點耐心，畢竟為人父母是一場智慧和心胸的修行。

沒有你預想的那麼容易，但其實也沒多難，只要現在就開始就可以。

美國BEABA紙尿褲，用愛呵護每一個寶寶的成長。