順乎孩子心理與溺愛的區別

喜歡我博文的讀者大都認可我的家庭教育理念理念，覺得我順乎孩子心理的教育方法會讓孩子快樂、幸福。

但是也心存疑惑，順著孩子的心理來，注重更多滿足孩子的要求，這和溺愛縱容有什麼區別呢？是否也會造成孩子的自私任性、個人中心，不聽管教，受不了批評和挫折呢？

順乎心理的育兒方法和溺愛看起來還真像！這叫形似。

但是本質是不同的，這是神不似！ 所謂溺愛是指庇護、過分愛護孩子，同時也妨礙孩子試圖作出獨立行動的任何努力。

（百度百科）

不過在這裡需要說明的是，溺愛這種方式在上一代人（爺爺、奶奶、姥姥、姥爺)可能存在較多，但是在現在父母身上很少見到，因為大家都是在對小皇帝的批判聲中長大，所以防止溺愛的意識很強（至少我長期諮詢的上百個案例中，很少遇到因為父母溺愛而出問題的，絕大多數都是因為不恰當的嚴格）。

現在普遍存在的主要問題不是溺愛，而是過於嚴格、嚴厲。

一、關於獨立自主

我的育兒理念強調無條件積極關注，給孩子相對的自由、讓孩子做主，這有助於孩子的獨立自主，這一點與溺愛完全相反（溺愛是妨礙孩子試圖作出獨立行動的任何努力。

）。

倒是那些嚴格管教的方式，是真正約束孩子太多，不讓孩子做主，妨礙孩子獨立，以至於孩子不得不以逆反的形式來獲得獨立。

從這個角度來看，嚴格管教==溺愛，這還真有諷刺意味啊！

二、過分愛護孩子

我的教育方法在這一點上和溺愛形似，因為我也是倡導愛護孩子，順乎孩子的心理，只是「不過分」而已。

這看起來是寵愛孩子，不過我還真覺得孩子適當寵寵也無妨。

參考何妨讓孩子撒撒嬌。

我選取了溺愛與我教育方法看起來形似的幾大特徵，咱們一一剖析，看看是否神似。

1、對孩子的要求輕易滿足

這是溺愛的一大特徵。

孩子的要求有時的確有不合理之處，比如快餐、玩具、電視、電腦遊戲方面無節制的要求。

這些是需要適當限制的，完全滿足就成了溺愛、縱容。

但是很多家長為了避免溺愛，以自己的判斷為準繩，覺得不合理的就堅決不滿足。

這裡最大的問題是：孩子看似不合理的要求也有合理之處，所以我們的斷然拒絕常常也是不合理的。

參考如何應對孩子的要求。

所以，我提倡適當滿足，適當拒絕。

這樣的原則之下孩子的自控能力其實最好。

但是我肯定會比一般的家長更多地滿足孩子的要求，因為我覺得大部分都是合理的，可以滿足的。

主要是在快餐、電視、電腦遊戲等方面的要求有規矩，而且我的「規矩」制定和執行都有彈性。

如果孩子的要求既有合理性也有不合理性，理解了孩子之後，心情會平和，會試著好好和孩子商量，談判，用這種方式去和孩子達成妥協：最終可能是孩子的意見，也可能是父母的主意，也可能是折中或者變通的方案。

或者對孩子的要求先說好，再說不。

這樣不是簡單甚至粗暴地拒絕，這樣孩子可能就會較愉快地接受節制。

而斷然拒絕的方式是讓人難以接受的（我們自己也不喜歡別人這樣對我們），自然可能引起孩子較強烈的情緒反應。

如果孩子因為節制而不高興、哭了，我提倡不要去教訓他、對抗，而是可以採用轉移注意力的方法，和平解決。

為一個小事情而讓孩子哭鬧半個小時，很不值得。

我自身及諮詢的實踐證明，這種合乎孩子心理、更多滿足孩子的方式會使孩子更好商量，更懂事，更合作，而不是自私任性。

相反故意不滿足孩子，可能會使孩子變得倔強、愛生氣、叛逆，因為孩子唯有如此才能引起父母注意，才能滿足他的要求。

2、 特殊待遇

溺愛：孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃「獨食」，好的食品放在他面前供他一人享用；做「獨生」，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，有很多人貼合體會讓他像「小皇帝」一樣。

（百度百科）

我的思想：我提倡給孩子尊重和平等，所以自然不會把孩子當做小皇帝了。

不過，因為我們成人對很多事情看得較淡，比如生日蛋糕自己吃不吃覺得也無所謂，而孩子有蛋糕吃很高興，所以，她喜歡的話，給她買也可以。

因為孩子高興，我們看著也很高興啊。

我諮詢中，發現爸爸媽媽絕大部分都沒有溺愛孩子的思想，反而怕寵壞了孩子。

比如有個孩子晚上看書，媽媽給她端來盆熱水泡腳，孩子感覺很享受的，也洋溢著親情。

但是媽媽問我這樣是不是寵孩子了。

其實正是因為以前媽媽對孩子要求過高，不肯滿足、寵愛孩子，搞得孩子和她關係很不好，逆反得很。

適當寵愛傳遞父母的愛，孩子反而懂事、合作；嚴格要求，不敢寵愛卻可能造成逆反的孩子。

3、 生活懶散

溺愛：允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天游遊蕩盪，晚上看電視到深夜等。

我的思想：我對孩子時間管理上有要求，但是執行時不是那樣死板。

而是有彈性，比較靈活，也不要求很有規律。

比如睡覺，不是要求必須按時入睡，儘量順其自然，睏了再睡，不困不想睡也可以。

參考按時入睡與順其自然

時間安排有計劃，但是執行時根據情況或者根據孩子的要求可以隨時調整：參考曬曬我和孩子的一天——教育孩子要解…。

流行做法：很多父母對孩子要求嚴格，必須按時入睡，結果孩子不困還要睡下，在那裡反來復去半天睡不著。

很多父母要求孩子必須按照計劃來學習，結果孩子突然湧現一個興趣，比如想看書，也不能改變計劃。

這樣讓孩子覺得不舒服，實際在破壞興趣、心情。

4、 包辦代替

溺愛：由於家長的溺愛，三四歲的孩子還要餵飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能幹、上進的孩子。

這決不是聳人聽聞。

我的思想：溺愛、什麼都包辦肯定不好，但是孩子的獨立性，不用急。

小學前不幹活、少幹家務也沒關係，三四歲偶爾喂喂吃也沒關係，順其自然就可以了。

沒有想上面說得那樣嚴重。

相反，如果總在這些事情上糾結，把親子關係搞得緊張就沒必要了。

諮詢中有的家長一定要孩子做家務，孩子不肯，搞得很不愉快，就不值得了。

我回想自己小時候，也是懶得幹家務的，寧肯去看書（不知有多少孩子真的喜歡做家務呢？）。

但是這絲毫沒有影響我的孝敬父母，沒有影響我的責任感。

我還有一個思想。

孩子順利的時候不用多管，少去騷擾，但是遇到了困難，還是要多輔助她，幫助她度過難關。

參考幫助孩子邁過學鋼琴的坎兒。

一年級作文輔導的那些事兒。

孩子有時能力不足，需要我們的輔助，此時放手讓她自己去克服，常常會失敗。

包辦沒必要，輔助有時是必須的。

5、害怕哭鬧

溺愛：由於從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。

溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。

害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母；打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

我的思想：適當哭一下，是情緒的宣洩，我提倡不要壓抑孩子的情緒。

但是用對抗、較真、訓斥來應對也不好，因為有情緒的時候都是不可理喻的。

想藉機教訓孩子，是火上澆油，導致孩子更加生氣、哭鬧不停，這沒有必要。

此時哄一下，用一下緩兵之計，或者轉移注意力是更合理的選擇。

參考有情緒時，不要太較真兒。

而且小孩子很生氣之下，不由自主地打一下爸爸媽媽也是正常的，不必上綱上線。

大人很生氣的時候不是也忍耐不住打孩子嗎？有個媽媽自己打孩子理直氣壯，孩子還手卻讓她氣得發抖，我納悶了，為什麼不能還手呢？

三、會不會使孩子經受不住挫折？

很多家長怕溺愛，主要擔心這樣聽不得批評，抗挫折能力弱。

一般人認為似乎只有對孩子嚴厲，經常批評、打擊才能使孩子受挫折。

這太落後了，我有獨門絕技，配套的措施。

少批評，不打擊，靠認知療法就能很好地解決這一問題。

比如我建議的向孩子灌輸：沒事兒；沒什麼大不了的；輸就輸了。

家長反映：這些逐漸成了孩子的口頭禪，他輸了的時候，自己就會說：輸就輸了，有什麼啊！所以，對「輸」的反應淡定多了。

相關博文：

如何使孩子經受住批評、提高承受能…

學會三種思維，孩子坦然面對挫折

總而言之，順乎孩子心理的教育方法初看起來與溺愛形似，實則神不似，大家可以放心使用，而且沒有副作用，實乃居家旅行必備之.....

作者介紹

維尼老師（胡春光，），暢銷書《順應心理，孩子更合作》作者，家庭教育專家，心理專家，現居青島。

潛心從事心理學研究二十餘年，目前專注於家庭教育心理領域的研究，專業從事家庭教育諮詢工作，積累了豐富的有效案例。

所著《順應心理，孩子更合作》，心理學功底深厚，接地氣，實用性、可操作性強，出版後受到讀者廣泛的歡迎，位列噹噹親子家教類新書排行榜第一名。