如何處理隔代育兒的矛盾?
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中國應該有不少家庭是長輩在帶娃。
不管是因為經濟壓力還是不舍放棄的職業夢想,我們還是將帶孩子的重任交給了長輩。
帶孩子有多辛苦,我們心裡都有數。
長輩放棄安逸的晚年生活,為我們帶孩子、操持家務,真的不容易。
「家有一老如有一寶」,但這個「老寶貝」也有讓我們發愁的時候:
大家在同一屋檐下,雙方育兒觀念差異過大,經常會讓兩代人產生矛盾,甚至爆發「戰爭」。
長輩帶孩子為我們減輕了很多壓力,但如果長輩有下面的習慣,我們最好還是適時適當地提醒長輩能為了孩子改變一下:
在寶寶面前說別人的不是
聽信偏方,堅持「經驗之談」
「收買」寶寶的愛
說話不負責任
自家的孩子永遠沒錯
孩子還是一張白紙,最初的照看者對孩子的成長有不可忽視的作用。
今天,小編就和大家聊聊長輩帶娃,哪些習慣真的要改改了。
01 在寶寶面前說別人的不是
「你媽不要你了,跟奶奶回家吧!」
「你看看你姥爺,啥也不會幹,真是伺候完小的,還得伺候老的!」
寶寶每天和長輩相處的時間最長,長輩經常在孩子面前抱怨,說別人的不是,孩子接收到的都是負面信息,看待事物就也會帶著有色眼鏡;
寶寶還沒有能力分辨是非,現實和玩笑,對人對事的看法就是基於家長的態度。
比如媽媽要去上班,長輩和寶寶說「你媽不要你了」,寶寶會真的認為自己被媽媽拋棄。
這會影響父母的「權威性」和榜樣作用,這對我們以後教育孩子會有不小的阻礙。
02 聽信偏方,堅持「經驗之談」
長輩總擔心寶寶長不好,鈣鐵鋅都得補,說了不讓吃,有時候還給偷偷餵藥;
有的長輩還特別堅持自己的經驗,寶寶生病了不是趕緊去醫院,而是先要用自己的偏方。
——經驗之談和偏方秘方,很難考證醫學依據,用在孩子身上說不定會受到更大的傷害!
03 「收買」寶寶的愛
「不能和媽媽(爸爸)說……」
這句話是很多長輩寵愛孩子的殺手鐧。
我們會限制孩子吃零食,買玩具、看動畫片,但長輩一般比較心軟,看不得孩子哭鬧,事事順著,然後交待孩子「回家不要告訴媽媽」。

有過幾次成功經驗後,孩子就知道向誰下手了,只要撒撒嬌或者假裝哭兩聲,就能達成目的。
長期以往,不僅會讓孩子得到過多的溺愛,甚至也慢慢學會了撒謊;還會讓孩子覺得父母是苛刻的「壞人」,影響我們和寶寶的親子關係
04 說話不負責任
只要你XXX,就給你買(讓你做)XXX。
一些長輩經常用承諾一些特別有誘惑力的條件,比如買零食、玩具讓寶寶聽話。
但這樣會養成孩子做什麼事情都要談條件的習慣。
也有的長輩覺得「孩子不記事兒」,隨口一說沒什麼大不了的。
其實,在我們沒有注意的時候,孩子早已經悄悄記住了我們的一言一行。
還有一些長輩把髒話當成口頭禪。
長輩順口一說,也並無惡意,但寶寶正處於愛模仿的時期,長期聽到髒話,難免有樣學樣。
05 自家的孩子永遠沒錯
孩子還小,你跟他較什麼勁?
XXX小朋友真小氣,寶寶玩兒了一下他的玩具就哭了!
很多長輩都覺得咱家寶寶永遠沒錯,出錯的永遠是別人:
別人的玩具不讓玩,嫌人家太小氣;打人了,反而讓人家別較真……
對孩子的錯誤總是視而不見,總挑別人的毛病,只能讓寶寶認識不到自己的錯誤,學會推卸責任,將小錯養成大錯。
應對之道
只要談及隔代育兒,很多年輕的父母都是槽點滿滿。
但不論是經濟壓力或者其他原因,我們又離不開長輩的幫助。
遇到問題總得解決。
我們也只能找合適的方式改變現狀,多嘗試才有可能找到突破口。
守住原則
每個人對於原則的定義不同,但是最大的原則就是不能傷害到寶寶。
長輩如果做出傷害寶寶身體的行為,不管是偷著餵藥還是堅信偏方,我們不能讓步,也不能忍著不說,一定要及時制止,和長輩講清楚。
如果是寶寶的爺爺奶奶,可以讓寶寶爸爸去溝通;如果是姥姥爺爺,那媽媽要主動承擔起溝通的責任。
抓大放小
想讓長輩事事都聽我們的,每件事都符合科學育兒的標準也不大可能。
長輩在育兒時並不是故意挑錯的路走,只不過是當年走過的那條曾經對的路,現在不適合了。
其次,長輩也不一定能事無巨細地記住我們交代的每一件事。
所以,在我們的可接受範圍內,一定要給長輩一些話語權:讓寶寶多吃一口、多穿一件、晚睡一會兒、多看幾分鐘動畫片……只要對孩子的成長沒有什麼太大影響,我們不妨裝裝糊塗,不用每件事都要爭個對錯。
這麼一想,有些壞了規矩的行為,可能也就微不足道了。
換個方式溝通
不管長輩帶娃有多麼的不科學或不靠譜,但是他們這麼做是真的想傷害孩子嗎?當然不是,他們也是因為愛孩子才會這樣。
而有些我們說服不了長輩的事情,不如換個角度試試:
有意無意的說一些坑娃的案例,然後大讚長輩會帶孩子,肯定不會犯同樣的錯誤;
放低姿態,先夸再教,慢慢滲透……小維覺得,總有一種方式會打動長輩。
真的,長輩都不傻,他一定會明白什麼對孩子好,即使不聽我們的,專業醫生的話或多或少還是會有點效果的。
老人帶孩子,遠比我們想的辛苦。
我們都有過自己單獨帶一天孩子的經歷,照顧孩子吃喝、陪玩哄睡,收拾房間、買菜做飯……很多職場媽媽都感嘆帶娃比上班累多了,而我們不再年輕的爸媽卻日復一日的熬著挨著。
有些長輩還要孤單一人背井離鄉,告別老伴和熟悉的家鄉,奔赴遠方,成為「老漂族」。
所以說,平日裡只要是自己能做的,就不要再麻煩長輩。
養育孩子的責任本來就是應該由我們自己承擔,哪有人輕輕鬆鬆就把孩子養大了呢?
父母幫我們是情分,不幫也在情理之中。
長輩只要願意幫忙,我們就不要羞於表達感恩之心,即便是親爸媽,該有的表示和感謝還是不能少。
畢竟,有人能幫我們一把,還是件挺幸運的事兒。
你家是誰在帶娃?
你又是如何處理隔代育兒的矛盾呢?
一起說說吧~
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