這5點就是孩子成長的需要，你滿足了嗎？

文/蘭海

蘭海：成長教育專家、心理專家，「上瀕教育」創始人、首席專家。

她畢業於德國慕尼黑大學心理學教育學社會學專業，帶領上瀕教育團隊創立了完整的「成長教育」模式，以私人化「成長顧問」服務支持中國青少年的成長。

在《超級育兒師》節目中擔任超級育兒師。

隨著經濟的發展，中國出現了這樣一個階層，他們有強大的經濟實力，有時間、有資源，他們用了各種方式盡全力滿足孩子的需要，想要幫助孩子更好的成長。

但他們缺乏的是那麼一點點方向，他們不知道把孩子往哪個方向去引導。

在上周播出的《超級育兒師》里，我就遇到了這樣一個家庭。

事實上我發現，這樣的迷茫來自於父母們不知道孩子的成長需要。

《超級育兒師》視頻回看

所以今天，我想說一說，孩子成長的需要都有什麼？

--安全感的需要--

在我拍攝《超級育兒師》的一些家庭里，孩子吃手是父母們很苦惱的一個問題。

大多數情況下，孩子吃手是緩解他們的緊張情緒的一種方式，同時也是他們在一個陌生環境，或者是說讓他們覺得侷促和緊張環境下，讓自己感受到安全的一種方式。

在最早的情況下，孩子們吃手是一種偶爾的行為，他只是在特定的環境當中會有這樣的一個行為習慣。

但是如果我們沒有注意到的話，我們就會發現慢慢的吃手變成了孩子潛意識的一個習慣，當他變成習慣的時候，他就會在任何一個環境下，都會有這樣的行為。

所以基本來說，孩子們最開始的這種吃手的行為都是由於他需要滿足自己的安全感或者是環境的需要而導致的。

但是遺憾的是我父母們往往是在孩子的這個吃手的這些行為已經變成習慣以後，才要想去改變他，最早的時候我不認為是父母不想改變，而是我們根本就沒有發現他吃手的行為和他所處的環境有關。

這個時候就會告訴我們一個事情，就是孩子們在小的時候由於他需要安全感，他們會有非常多的行為來滿足自己的安全感。

意思是說什麼呢？一個小寶寶當他的安全感在父母那裡沒有辦法得到滿足的時候，他就會自己發明出一種方法，讓自己的安全感獲得滿足。

所以吃手是一種孩子想要表達安全感的需要，如果這個時候我們非常粗魯的去限制孩子們吃手，而另外一個方面沒有辦法去用其他的行為來滿足孩子的安全感的話，那這個時候你就不能叫做是懂孩子，而是說我們在誤讀一個孩子的行為，每一個行為的背後都是原因，都是有它存在的道理。

所以對孩子吃手問題的時候我們當然需要讓孩子停止吃手，但是我們同時也需要給孩子提供一個滿足他安全感的方案。

否則就變成了我們又不想讓孩子上網玩遊戲，但他的生活那麼的枯燥無聊。

他白天難道就需要呆在床上看天花板，這不應該是他的生活。

所以當我們沒有辦法提供解決方案的時候，我認為我們是沒有權利給孩子說「不」的。

--被關注的需要--

那孩子再長大一點，到兩歲多到三歲的時候，我們會發現孩子有扔東西的行為，看見桌上有東西他扔在地上。

然後你幫他撿起來，啪，又扔在地上，你再撿起來他又扔在地上。

這個時候，我們知道孩子的需求是什麼嗎？

他渴望被關注，這種需求源自於他的自我意識開始萌芽，他希望通過這樣的行為來指揮別人聽從於他，讓他證明自己的存在。

因為他那個時候開始是一個有自我意識的人，而同時我們會發現孩子扔東西在地上，你撿起來，他又扔東西，你再撿起來的這種行為，通常會發生在你在忙、或者和別人說話、或者你在看手機看電視不理他的時候，他也會用這樣一種行為習慣來表達自己內心的需求。

--尊重的需要--

隨著孩子們慢慢長大，他們內心的需求開始有了層次的變化，慢慢地他們對於食物的需求開始減弱，他們對於心理上的需求開始提高。

尊重的需求實際上在各個年齡段都有，包括現在我們每一個人，我們對於所處的環境，我們都有尊重的需求。

但是為什麼今天要把孩子對於尊重的需求要放在這裡來提呢？

因為我們會發現孩子們對於自我的尊重、自尊的需求是最容易被周圍的大人忽視的，我們往往用一句話就把孩子的這種尊重的需求就抹掉了，說「因為他年齡小，他什麼都不懂，沒關係的」，但是我們抹殺的是他內心當中對於尊重的需求。

比如說，我們在看見孩子們已經常年不玩的玩具的時候，我們想要把他送給別人家的孩子，想要把他送給別人家的弟弟妹妹、送給鄰居、送給親戚，我們是否會徵求孩子的同意？我們是會問他嗎？

我們會發現大多數的情況下，我們可能不會問，或者是說有一些小朋友來家裡玩，突然看中了你們家孩子一個玩具，孩子在邊上大哭大鬧，一定要。

這個時候作為主人的你一定會特別的尷尬，然後可能就會順水推舟的說，好了好了你拿回去吧，這個時候你會發現你在避免了這樣尷尬的同時，你的身後你的孩子卻在用一種幽怨的目光看著你，因為你沒有得到他的同意。

如果這樣的事情長期以往的發生下去，這個孩子會離你越來越遠。

因為他內心當中對於尊重的需求並沒有得到滿足。

想和孩子真正的心靈上的這種交流，尊重他們的個人隱私，尊重他們的選擇，尊重他們有權利有時間慢慢表達自己的機會，這個是特別特別重要的。

尊重是一切溝通的基礎。

同時這個尊重裡面還代表了另外的一個含意，我們是不是了解一個孩子他在成長的過程當中，他在不同年齡段，他所體現出來的能力特徵是不一樣的？

在我們的課堂上面，最小年齡的孩子來參加我們的世界通識課大概是在七歲，但有的時候我們的問題是非常非常大的問題。

比如說我們可能會問，如果你是秦始皇的話，你統一了六國以後，你現在最想做的一件事兒是什麼？

這個問題非常非常的大，在我們的課堂上會給到孩子們思考這樣大問題的一個機會，有的時候會給他十分鐘，其實在這十分鐘當中會出現非常多的冷場，就是孩子們突然不知道應該怎麼說了。

但是在這個時候老師們要做的最重要的一件事兒是安靜，就讓整個環境都安靜下，我們等著這個孩子他能夠慢慢的理清楚他的思想，能夠慢慢的來告訴我們，這個就是尊重，讓孩子們有權利。

--發展的需求--

孩子們在成長的過程中有不斷的發展的需求。

我們都有一些這樣的經歷，現在回去看我們的老師的時候，或者我們回去見父母的時候，我們偶爾我們會提及：小的時候，你要對我再嚴厲點就好了，小的時候你要是在這方面沒有放棄對我的要求就好了。

這樣的一個表達當中我們會有一種感慨，就是當時處於孩子狀態的我們並沒有深刻的意識到發展的需求，而作為監護人或者是作為教育者的老師在最後的一刻，也沒有堅持的來要求我們，所以說就會產生的一種現象就是他們滿足的是我們的需要，這是我吵著鬧著我不要去學某一件事兒的需要，但卻忘記了我們成長的需要。

在這樣的一種發展的需求如果被激發出來以後，你會發現孩子們的狀態會有一個特別特別大的變化。

這些就是我認為我們在發展的過程當中我們意識到了孩子們的需求。

而且我們給到他們這樣的一些狀態，我們稱之為叫做內心的驅動力。

--自我實現的需要--

到了青春期以後，很多的父母有困擾，就是孩子開始逆反，我們的孩子開始不和我說話，我的孩子回到家裡他會把門關上，大家會怎麼看？

這個時候是孩子在表達的是我拒絕你，不要你進入我的世界，還是孩子在表達的是我想獨立，我想擁有自己的空間，我還有表達自己的機會？

我們會發現到了青春期以後，最難受的有一種親子關係會讓青春期的孩子和父母特別難受，就是什麼呢？

以前他們之間過渡的捆綁在一起，我說的這種捆綁指的是一種相互依賴，從生活上、從心理上都相互依賴的一個親子關係，到了青春期以後，我們會發現，由於科學的成長規律，青春期的孩子必須要追求獨立，如果他沒有追求獨立的行為那他的青春期是有問題的。

所以在青春期的孩子當中，他們表達出來的逆反、表達出來的憤世嫉俗、表達出來的清高、表達出來的無所謂，恰恰是青春期非常好的一個表現，但是在這種情況下，我們懂得他們的內心需要嗎？我們是否能夠幫助他們在青春期的這些心理特徵當中能夠找到自己的那個價值？

其實所有的青春期的特質，青春期的心理特點的背後，闡述的無非是兩個問題：

第一個問題是我是獨立的個體；

第二個問題是我要追求自我價值實現。

這是每一個青春期的孩子想要去做的。

你看，打網遊的孩子、對網絡上癮的孩子，實際上他在裡面滿足的是什麼，我是獨立的個體，我通過打網絡游遊戲，讓別人關注我、讓我們交到朋友，這是我自我價值的實現。

在青春期階段追星的孩子、喜歡唱歌的孩子，他想表達的是我就喜歡這種風格的歌曲，我要成為這樣的歌手，這樣能體現我的自我價值。

那還有一群孩子他們想表達的是，我是一個獨立的個體，我對這個社會、對這個世界負有責任，我有我自己的思想，我有我自己的思考，那這三種現象，都是在表達青春期孩子他們的自我價值的需求，都是他們心理的需求。

這三種行為背後的需求是一致的，但是為什麼他們的行為特徵會不一樣，就是因為我們在家庭環境當中，我們是否創造了讓孩子們能夠做到第三條，我意識到我是一個獨立的個體，我想為社會做什麼，我想為世界做什麼？

這，也是很多孩子嘴上說著「去上瀕好累」，但心裡卻愛的不行的原因，在上瀕，這些需要會被滿足。

我，以及每個上瀕人，都在陪伴他們的成長。

（本文為微信公眾號：上瀕教育原創，歡迎轉發到朋友圈，其他媒體平台及公眾號如需轉載請聯繫我們授權。

）