心理學博士的我，昨晚打了孩子一巴掌

我知道當各位看到這個標題時，一定會對我口誅筆伐

「博士，還心理學博士，竟然打孩子，書都讀哪去了」

「看吧看吧，還教別人怎麼育兒，自己竟然打孩子，都是騙子」

「看來打不打孩子跟學歷沒關」

……

我明知道吃瓜群眾會對我唾沫橫飛

罵得我找不著北

但我還是勇敢的寫出來

這恰恰說明我敢於說真話

估計我是第一個敢承認打過孩子的心理學博士了

打孩子的具體過程就不贅述

當一巴掌下去時

頭腦里就立刻浮現出各位心理學大咖的形象

佛洛依德，弗洛姆，班杜拉，皮亞傑，羅傑斯

我愧對各位前輩

作為本專業人士

我當然知道打罵孩子的後果

不過我這一巴掌還是下去了

因為根本控制不住

隨便翻翻各種育兒書籍

清一色教我們要做佛系父母

沒有教不好的孩子

只有不稱職的父母

面對孩子的各種熊行為

要蹲下來，跟孩子平視

站在孩子的角度

和顏悅色的理解孩子

了解孩子各種行為背後的原因

我想說

我很想

但有時我真的做不到

很多暢銷育兒書

教別人如何如何帶孩子

真相是

人家壓根自己沒孩子

即使有孩子也不用自己帶

我一直認為

沒有一把屎一把尿

把孩子拉扯大的

沒資格教人家怎麼帶孩子

相信很多父母和我一樣

疲於應付諸多工作和家庭瑣事

性格好像越來越暴躁

脾氣好像越來越大

面對孩子時越來越沒耐心

尤其像我原本就屬於多血質和膽汁質結合的人群

脾氣來時有如火山爆發

想控制情緒真的不容易

根據心理學觀點

父母脾氣大

很可能需要做做精神分析

了解一下源頭 進而控制

我也很清楚知道

我脾氣的形成跟我的父親有關

而且我也一直在做自我分析

一直想要控制

可還是會有失控的時候

對於打罵孩子

我的態度有三點

堅決抵制經常打罵孩子

這會導致諸多後果，網上介紹文章大把，我就不贅述

即使偶爾打罵也要講究方式方法

3歲以下12歲以上的孩子

堅決不能打

打孩子的目的是為讓孩子記住教訓

並不是為體罰而體罰

3歲以下長時記憶效果差

打了沒用

12歲以後的各種世界觀、規則習慣已定型

打了白打

罵孩子注意頻率

不要為同一件事重複批評

因為罵得多孩子會皮

原本孩子還會感到內疚

到後來變成厭煩憤怒了

給孩子留點「空白」

這就是心理學上說的「超限效應」

這裡有個小故事

著名作家馬克.吐溫有一次在教堂聽牧師演講。

最初，他覺得牧師講得很感人，就準備掏出身上所有的錢捐款。

過了十分鐘，牧師沒講完，他決定只捐些零錢；又過了十分鐘，牧師還在繼續，他決定一分錢也不捐。

到最後牧師終於把冗長的演講完畢開始募捐時，他由於氣憤，不但不捐，反而還從盤子裡偷了兩塊錢。

家長不要做那個牧師

一定要注意「善後」，盡力彌補，否則嚴重影響親子關係，也直接影響孩子人格成長。

我在這主要分享「失手」打了孩子怎麼辦

1 放過自己，熟非聖賢，焉能無過

做家長是個不斷修煉不斷成長的過程，只要我們能保持學習的理念，努力完善即可。

這世上沒有完美的人，更沒有完美的父母，接納自己，包括自己的不完美。

《正面管教》也提到「錯誤是學習的機會」。

偶爾犯錯誤並不可怕。

正面管教原文作者也承認他曾經打罵過孩子，所以我們不要一味的自責內疚。

2 主動跟孩子道歉，尋求諒解

很多家長跟我一樣控制不了打罵了孩子。

很多家長跟我不一樣的是，當我平靜下來，我會主動向孩子道歉，承認我之前的舉動是錯誤的。

錯了就是錯了，錯了就要改。

不過很多家長放不下架子，即使心有愧疚但表面依舊強硬。

其實何必呢？孩子是你最親的人，在最親的人面前不應該坦誠相待嗎？我會對女兒說：媽媽也是人，媽媽也有喜怒哀樂，媽媽也會犯錯誤。

打人是我的不對，我向你道歉，你原諒我好嗎？當家長主動道歉時，孩子往往都會立刻原諒「沒關係的，其實也不是很疼」。

把錯誤當作一個契機，以身作則，給孩子示範什麼叫「知錯就改」，這未嘗不是一件好事。

3 原則還是要堅守，存在的問題還是要解決

相信絕大多數父母不是喜歡動粗解決問題的人。

能夠讓父母大動肝火，冒著減少壽命的風險跟孩子過招，肯定是因為孩子觸犯了父母的原則，突破了父母底線才如此。

「暴風雨」過後，問題還是要解決。

等父母和孩子雙方平靜下，大家可以坐下來一同檢討，各自剖析最後達成一致意見，最後抱一抱一切就可以雨過天晴了。

父母該堅守的原則必須堅守，可以退讓的就退讓，有時經過這樣的紛爭家庭成員關係反而會更好。

作為家長，最好不要打罵孩子，因為「善後」事宜艱巨；萬一打罵了孩子，請參考上述做法進行彌補。

亡羊補牢，猶未晚矣。