聰明的父母，從不炫耀孩子

凱叔說

kaishushuo

大多數父母炫耀孩子並非惡意，說穿了不過是圖個「心安」——證明自己在這辛酸無人知的育兒道路上，有過真心熱血的付出。

除了對孩子的自豪，也有寬慰。

但倘若沒把握好「炫耀」的度，就難免會對孩子造成傷害。

曾有報導說，一位南京家長跟記者說，對自己當初讓女兒學習鋼琴的事情後悔了，原因是鋼琴無法攜帶，錯過很多能炫耀的場合。

記者調查發現，為炫耀攀比，逼孩子學樂器的家長不在少數。

作為新生代父母，我們不能再讓孩子受到「面子教育」的影響了。

作者 | 小富女 主播 | 蘇維

1

上個月，

我的一位大學同學攜妻女從外地歸來，

約了幾位同學小聚。

六個家庭、六個孩子、十八號人，

就這樣圍坐在了一大桌上。

不知怎麼聊著聊著，

話題就聚焦在了幾個孩子身上。

A說：

哎，我們這點工資全投資在孩子身上啦。

她每周要學兩次舞蹈、一次鋼琴。

為了讓她練習，家裡還給她買了台上萬的鋼琴。

不過好在孩子總算學出點樣子。

上周幼兒園來了個電視台節目組的，

說要挑選每班兩個小朋友去跳舞，

偏偏把我閨女選上啦。

我們也沒想到她在老師眼裡還很有資質，

她的鋼琴老師也說這孩子韻律感強。

B聽了，有些不甘示弱：

我們倒沒有帶著孩子學這學那，

我們就是每天晚上給孩子講講故事。

可沒想到吧，這孩子不到五歲，

竟然一邊聽我們講故事一邊認得了好多漢字。

他現在甚至能自己閱讀一些簡單的故事，

專注力也不錯，自己看書一般能看半小時呢。

C當即說道：

哈，那倒跟我們家孩子比較像，

都是語言方面比較好。

我們三歲時能背的唐詩就有七八十首。

現在她上小學二年級，在班上當語文課代表。

不過我們對她要求也挺嚴，

愛好語文可以，但絕不能偏科。

所以她目前的每次考試，還算門門優秀。

幾個爸媽越聊越開心，那天的聚會，

聊著聊著就變成了各家的「花式秀娃」。

大家從才藝、天賦，夸到懂事、獨立……

似乎還不過癮，有個媽媽當場拉起孩子，說：

「來，你站到凳子上去！

給大家表演一支你最近剛學的舞蹈。

」

我不知道那天在場的大多數（包括孩子們）是否聚得開心？

但我知道有個爸爸肯定是不開心的。

這個爸爸（且稱他D）後來私下找我聊天，說：

「你們家的孩子現在也報什麼培訓班了嗎？

效果怎麼樣？

我兒子眼看就要上小學了，

還就只會各種淘氣搗蛋，

給他試過兩次體驗課，根本不好好學，

注意力完全不集中，還不夠惹老師生氣的！」

和其他孩子這麼一比，這位爸爸的言語裡更充滿著焦慮。

2

可是，在D眼裡「只會搗蛋」的孩子，

就一定遜於A、B、C家的孩子嗎？

我看未必。

小男孩更貪玩、淘氣，是普遍的天性。

他們只是在用「發散性玩」的方式，

來探索和認知這個世界。

D只看到自己兒子閒不下來、精力旺盛、喜歡搞事情，

卻未看到他的熱情、主動和冒險精神。

他們通過「破壞」來鍛鍊自己的手眼協調、

他們「自說自話」形成自己的思維能力，

他們不斷「試錯」才發現什麼是對的方式。

哪怕是爸爸看來最無意義的奔跑、大笑、瘋鬧，

其實卻最能促進孩子的腦幹發育，

激發和調動大腦神經的高度活動能力。

大量研究表明：

創新型、靈活性、適應性、順應性的根本，

就在於運動。

除此之外，每個孩子都是一個獨立的個體，

都有屬於自己獨特的生命發展軌跡。

拿別人家孩子「能唱很多歌」

和自己家孩子「五音不全」比，

拿別人家孩子「會說流利的英文介紹」

和自己家孩子「ABC還認不清」比，

其實真的沒有必要。

不過是小學課文《田忌賽馬》里，

拿別人家的強項和自己家的短項比。

再者說了，作為「過來人」，

我們真的覺得模範生就一定等同於未來社會的精英？

「好學生」必然把更多精力聚焦在書本和課業上，

而看上去沒那麼好的學生，

卻可能無形間把精力投射在了情商、財商、玩商的提高，

或創造力、空間思維、審美情趣的培養上……

說不定哪一項，就能讓他未來在多元化的世界裡，

真正大放異彩。

並且，我曾在很多場合聽到老師和家長們說，

三年級以前，

孩子們在知識和才藝上的那點領先優勢，

其實微不足道。

三年級以後出現逆襲和反超的，實在比比皆是。

所以，你今天對孩子不遺餘力地誇耀，

都有可能成為明天打臉的巴掌。

3

再來看看父母炫耀孩子，

對孩子究竟意味著什麼？

大多數孩子對自己的認知，

來自於身邊人對自己的評價。

父母在公開場合經常炫耀孩子，

得到的多半是一種「禮貌認同」。

可孩子當真了啊！

他們認為自己就應是優秀、閃亮和高人一等的。

有些孩子，

甚至深陷於父母用「表揚的話」所編織的那個美麗世界裡。

父母越表揚，就等於一次次加固了他們自我想像的圍牆。

他們更害怕批評，也更敏感、更脆弱。

一旦遭遇小的挫敗，對他們卻是巨大打擊。

還有一類孩子，

他們在不斷「被誇」中產生一種慣性，

進步的驅動就是為了滿足別人的誇耀。

他們在父母的期待里不斷追趕，

以至於忘了問問自己究竟要什麼。

這樣的孩子長大後，

多半也更在意別人的看法，

為了贏得別人的肯定，而壓抑真實的內心。

由此看來，

誇耀的父母逞一時之快，

可對孩子卻可能是另一種傷害。

4

聰明的父母，從不炫耀孩子；

也不因為自己孩子看似無從炫耀，而陷入盲目焦慮。

他們既能看到別人孩子的優劣，

更善於發現自己孩子的閃光點，

他們依據孩子的天性，

幫他找到真正適合的成長路線；

他們以自己的「平常心」，

身體力行地告訴孩子，

勝（優）不必驕、敗（弱）不必餒，

你只管不斷踏實努力，去做更好的自己。

想說說我童年時代的鄰居一家。

我鄰居有個女兒，恰巧和我同齡。

說來有趣，她不僅人長得比我略高一頭、

成績略好一點、才藝也更多一些，

似乎還比我更有禮貌。

我倆是從小的好朋友，

但記憶中我們的父母都很少拿我倆橫向比較。

我倆就這樣一路沒心沒肺的快樂長大。

後來我們各自搬家，聯繫少了，

我聽說她考上外省的一所985高校，

學的是審計專業；

再後來，

得知她回城考上了本地的公務員，

當了一枚女警察，

也算圓了童年時的一個小小夢想。

前陣子我碰見她的媽媽，聊了一會兒，

我說您的女兒如今當女警，

會不會偶爾也有一點不甘心？

畢竟我得知她們學審計的，

很多出來後進了銀行、會計師事務所、

還有進投行的，年薪直奔百萬。

她媽媽跟我很篤定地說：

「這個不會。

我們從小就教育她，不用去跟別人比。

每個人的情況都不一樣，每種生活也都不一樣。

確實像你說的，

她同學有的已經收入很高、全球出差、前途無量，

但每種工作都肯定有它的正反兩面。

既然選擇了這一行的『好』，

就不用再羨慕另一行的『另一種好』。

還不如踏實做自己，

要比就跟自己比(自己的生活一直在前進，就很好)。

」

我豁然想到，

鄰居女兒的確從小就是陽光積極、開心快樂，

並且一直心態很穩的樣子。

聰明的父母，從不炫耀孩子。

是因為明白孩子的生活從來是過給他自己的，

編劇是他、導演是他、主演也是他。

而不是早早就把孩子推向和他人比較的無盡深淵裡。

好的家庭永遠告訴孩子，生活不是過給別人看的，

也不用太在意別人的看法，多關注自己就很好。

凱叔問

你有沒有「炫耀」過孩子？對於「炫耀」孩子，你怎麼看？

作者：小富女，一個5歲男孩的媽媽，關注各種美好育兒的生活家。

所謂富女，外表雲淡風輕，內心富麗堂皇。