不要再誇你的孩子懂事了，他們其實是缺愛！

小時候看過一個故事：一位叫瑪莉·班尼的女孩寫信給《芝加哥論壇報》，因為她實在搞不明白，為什麼她幫媽媽把烤好的甜餅送到餐桌上，得到的只是一句「好孩子」的誇獎，而那個什麼都不干，只知搗蛋的弟弟得到的卻是一個甜餅。

她想問一問無所不知的西勒·庫斯特先生，上帝真的是公平的嗎？為什麼她在家和學校常看到一些像她這樣的好孩子被上帝遺忘了。

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當幼兒園老師的時候，經常會見到這種小朋友，不惹麻煩，不表現自己，默默地坐在角落裡，即使父母很晚才來接他，也不哭不鬧，像個小大人。

每次做活動，都是等別的小朋友拿完玩具，才拿最後一個有缺陷的玩具。

出去郊遊，別的小朋友都帶了一堆吃的，這個小朋友永遠是水+麵包。

開家長會的時候我著重表揚了這個孩子，他沒有什麼表情，他的父母倒是很開心，逢人便說自己的孩子有多乖，被老師表揚了。

每次看到這樣的孩子，都會心疼他們，究竟是怎樣的家庭才能讓孩子如此早熟，乖得一點都不像個孩子。

後來跟另一個老師說起來，才知道這孩子家庭很特殊，他父母在他還小的時候鬧過離婚，現在好不容易家裡好些了，又要二胎，這孩子從小到大就讓人很省心，會看大人臉色，一點也不讓父母為難。

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想起小時候我也曾是個愛哭愛鬧的孩子，被打過一兩次後，想買的書不敢要，想去的地方也不敢去。

現在每次問媽媽我小時候怎麼樣，她總是用聽話、懂事、安靜來形容我。

好孩子當久了，是會習慣的。

但我印象最深的還是自己又哭又鬧，像個孩子時候的樣子。

那個年代，家庭不富裕，父母也不太會表達，往往是棍棒教育，或者講他們那個年代的苦生活，從文革說到饑荒，讓你覺得提出這樣的要求簡直是無理取鬧，不體恤父母。

這種教育很好地扼殺了一個孩子的慾望，因為慾望往往伴隨著負擔、壓力，在沒有得到滿足的童年中，「安全地」長大了，長大後的自己也一直小心翼翼，不敢說想法，不敢表達，無欲無求。

這種經歷我們這個年代很多人都有，尤其是一個家庭里的長子，家裡所有的愛都給了最小的那個，似乎沒有人在乎一個大孩子的想法，只是覺得他很乖，聽話，不惹事。

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然而，讓人不安的是，現在依然有很多父母延續這種教育方式，在表達愛的方式上，用「限制」代替「滿足」，怕給多了，孩子會「貪得無厭」，給了太多的愛，怕把孩子慣壞。

這種自以為的教育，讓孩子壓抑自己的需求，變得害怕，變得順從，長此以往，孩子的性格變成了隱忍、懦弱。

這樣的孩子，太懂事，往往十分在意別人的感受，讓別人覺得舒服，是他們長久以來形成的討好他人的習慣。

每天抬頭的第一眼是看他人的表情，長時間地察言觀色讓他們沉浸在滿足別人的需求，壓抑自己的慾望，順應大人的要求。

這種懂事的背後是深深的自卑，感覺自己隨時可能失去別人的愛，因此過得小心翼翼，不敢違抗。

太懂事的孩子不像孩子，反倒像大人。

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當孩子在哭鬧時，往往是對愛渴望最強烈的時候，及時的回應和溫暖的懷抱才是愛的表達方式，但是大人卻對這種愛極其吝嗇，恨不得孩子一出生就是大人。

每當孩子沉浸在快樂的玩耍、收到禮物的喜悅中時，父母總來橫插一腳，讓孩子玩的不愉快，禮物收的也不順心。

遇到心裡不平衡的事也不敢說，把委屈和難過埋了起來，內化成「是我不夠好」，表面接受和乖巧，內心更多是憤怒和恐懼。

因為沒有得到足夠的愛，總讓他們下意識地靠討好別人來獲取愛，懂事是他們的保護自己的面具，討好別人的工具，他們寧願犧牲自己的利益，也要讓別人開心，不然就會愧疚不安。

因為曾經自己是這麼一個「懂事」的孩子，所以對這樣的孩子總是莫名地心疼。

父母應當好好自省，是否因為自己的原因，無端地拒絕孩子的要求，因為自己心情不好就對孩子冷眼相待。

對孩子的需求沒有及時回應、滿足，讓他們沒有安全感。

以至於孩子逐漸地「失聲」，再也不會在你面前哭了。

孩子需要我們的保護，他們要學著長大，但是在父母面前他們永遠是孩子！我們是他們堅強的後盾和溫暖的肩膀。

好好想一想，他們心裡的話是不是好久沒有對你說了？是不是很久沒有要求你什麼了？是不是不敢違背你說的話，總是言聽計從？如果是，就要好好反省，你給的愛根本不夠！

經常陪孩子玩一玩吧！帶孩子去想去的地方，吃想吃的東西，玩想玩的玩具，童年很短，一眨眼他們就長大了！