為什麼我強烈反對大人對著孩子說「要乖要聽話」

先給大家看一篇我自己的親身經歷

看完後也許你會問「你還是沒有說明白為什麼從小很乖很聽話的孩子，長大後反而更痛苦」啊！

這個時候，你就可以接下去看下面這篇文章了。

「聽話」和「乖」 是家長、大人們給小孩硬扣的紳士帽

在中國長期的教育觀念下，父母們總認為一個孩子如果「聽話」「乖」就是個好孩子，反之就不是好孩子。

每天，每個家庭里總有一個大人時不時地對著孩子說：

你今天去學校要乖哦，要聽老師話哦！

跟媽媽回家要乖哦，要聽話哦！

去爺爺奶奶/外公外婆家的時候，要乖哦，要聽話哦！

有時候這樣說了還不罷休，還要加上一句「你不聽話的話我就沒收你的玩具，我就不給你看電視，就會....」家長們、鄰居們互相聊到自己的孩子時，也總是以「你家孩子真乖，我們家孩子要是有你們家孩子那麼乖就好了」之類的話作為開場白和結束語。

長此以往，小孩子心裡也就摸透了大人們的心思，孩子們會覺得：只有我表現得「乖」，只要我「聽話」，爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆、老師同學才會高興，才會喜歡我。

然後順便自己認為自己這樣就是好孩子，好孩子是要懂事的。

而家長們之所以希望孩子能夠「聽話」「乖」，主要是潛意識裡希望孩子按照自己的意願過這一輩子。

那些聽話和乖的孩子，總是會被家人、老師表揚，而那些頑皮、叛逆、反抗的孩子總是會被認為是壞孩子，會被懲罰、會失去被愛的權利。

大部分孩子不能接受被懲罰、不想要失去被愛的機會，所以為了少受到處罰和責罵，孩子們漸漸學會了將自己真正的感受藏起來，並且假裝做出那個「乖」的樣子。

因為這樣大家都能喜歡自己了。

可是，我觀察下來發現，和我一樣從小乖乖聽話、循規蹈矩長大起來的孩子，成年後卻有更多的內心痛苦。

而這些痛苦，往往又會被父母忽視，他們覺得我們這是身在福中不知福。

這是為什麼呢？

為什麼越「乖」的孩子，

長大以後反而心理問題越多？

我一直在通過回顧自己的成長來反思這個問題，希望找到一些解答。

「乖」意味著壓抑

迷失自我

我很清楚地記得，我小的時候，媽媽帶我出去的時候，我從來不會主動提要求買什麼東西，因為我懂事早，總是記得媽媽生活很節儉，知道有些東西可買可不買的，就不要買了，免得讓我媽媽為難。

畢竟父母賺錢不容易嘛。

於是，從此以後我就養成了不敢表達自己訴求的習慣。

而這一點在很多父母看來恰恰是最好的。

他們很開心地對所有人說：我們這個孩子很懂事，很乖的，從來不提要求。

可是從心底深處來看，那時的我，其實真的很想要那些東西。

我曾經夢想有一屋子的娃娃可以讓我躺在裡面睡覺，有一抽屜的文具本子可以讓我寫字畫畫，可以想吃零食的時候就吃、不用憋著。

這一切當時被壓抑起來的小願望，在當時父母看起來都是可有可無的東西，等到我長大以後再表現出渴望時，他們又覺得不是時候了。

殊不知，那些沒有被滿足的願望，成年後就會變成爆髮式的慾望。

所以當我遇到我先生的時候，他像那個小時候父親寵愛女兒一樣寵著我、給我一個個娃娃往家裡搬的時候起，我就不想放掉他了；當他給我做一種種好吃的煎餅開始，我就有一種模糊的錯覺，我把他當成原來我期望的父親的樣子了。

然而這種錯覺，有時候是很危險的。

我會無形中給他壓力和責任銬。

「乖」意味著討好別人

忽視/否定自己

另一方面，當一個孩子認為，我「乖」就會讓大人滿意開始，這個孩子就會變得非常敏感。

這個孩子會誤以為只有當自己去討好別人的時候，別人才能愛自己、不離開自己。

這樣的孩子長大以後，很容易變成一個不懂拒絕別人的「老好人」。

很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意願、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑十分痛苦。

比如：很多家長總是習慣性地對孩子說：「你不乖我就不喜歡你了。

」或是「再這樣你媽媽就不要你了。

」最忌諱的就是把自己的慾望和恐懼，強加在別人身上，強制要求孩子來為大人買單。

這會使孩子突然變得像小大人一樣成熟，而這種偽裝起來的「乖」孩子，內心其實更叛逆。

「乖」意味著逃避責任 不知道自己究竟想要什麼

曾經有一位媽媽問過我：我的孩子一直很乖，從小到大學習生活從來沒讓我操過心，但是自從談了戀愛，學業一落千丈，我說他他更逆反，天天夜不歸宿。

我非常擔心影響孩子學習，沒收了孩子的手機，斷了家裡網絡。

本以為孩子能夠逐漸斷了念想，沒想到他更加變本加厲。

孩子爸爸一直工作忙都不管，總是覺得孩子沒教育好是我的責任。

但對一個青春期的男孩子來說，媽媽管太多真的沒用。

我現在不知道怎麼辦才好。

與其說你的孩子乖和聽話，不如說你的孩子的內心是空洞的。

因為他從父親身上得不到關注，又不願意面對母親的嘮叨，所以他要逃。

再加上」窈窕淑女，君子好逑「青春期的時候，孩子通過與異性間交往來確認自己的身份和性別認同，進而才能有責任心和擔當。

只不過看父母如何引導，如何以身作則來告訴孩子什麼才是愛。

如果父母親之間不能做到真正相愛、彼此關心和照顧，那麼孩子看在眼裡也會對愛情和婚姻產生迷茫。

正因為迷茫，所以孩子才需要通過各種外界渠道去尋找答案。

越「乖」的孩子

獨立能力越差

小時候班級里」乖「、」聽話「的孩子往往成績都很好，都是老師眼裡的好孩子、班裡的領軍人物。

但是往往長大以後發現，這些乖孩子都沒了聲音，反而是曾經那些皮大王都混得不錯、成為了社會中上層人物。

這是為什麼呢？

因為，越「乖」的孩子依附性越強，自主性越差，自主思考的能力越弱。

「乖」孩子身上有家長太多的控制感。

父母期望我們可以過著一個自己認同的理想生活，這就是「乖孩子」。

但是隨著他長大，他就會從一個不提問的「乖」學生、成為一個唯唯諾諾的「乖」員工、感情上讓婆婆包辦的「媽寶男」、生活上不能完全自主的爛好人。

我們可以來看一個鏡頭回放：一個3歲的孩子，他不願意去幼兒園，他大哭，然後他父母就開始叫他」乖「、」聽話「。

試問一個三歲的孩子要是對與父母的分離絲毫沒有焦慮，那不是更奇怪？如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的「乖」孩子。

她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。

換句話說，她在壓抑自己真實的內心想法。

以這樣一種模式長大的孩子，其實是偽獨立。

小子就是一個典型的」對抗型「的孩子，他有時候表現出」乖「、」聽話「反而讓我覺得擔心，因為我會覺得這是我教育的失敗，肯定是我無意識或潛意識裡也希望他不要那麼調皮搗蛋，這樣我才不會被家裡人說沒教育好孩子。

他的天性不是這樣。

他會在操場上肆無忌憚奔跑，他會在看病的時候還在醫院的走廊里跳來跳去，他也會有很多自己的主見想要表達。

我不能因為我自己被家裡人要求，就同樣去要求孩子。

父母們不應該把自己的意願強加到孩子身上，這樣只會害了孩子的一生。

越「乖」的孩子

越容易落後於時代

我在填高考志願的時候，清一色填寫了」醫學類「和」化學分析類「的專業，我是抱著一定能考進醫大的心情，但是我媽媽那個時候就強烈反對，她就是希望我不要考進，因為覺得當醫生會很辛苦，她希望我去考師範類、當老師。

因為老師是受人尊重的、又相對生活有規律的工作。

而我爸覺得」學好數理化，走遍天下都不怕「

最後，醫大沒考進，讀了理工科。

畢業後陰差陽錯當過了幼兒老師、語言老師、留學指導老師。

後來又因為家裡人的期望，期望我工作穩定、退居家庭，所以我改從了文職，當起了一個小編輯。

兜了一圈，我發現我既滿足了我媽的原文，也滿足了我爸的期待。

可是我的內心是不服氣的，我依然有著那個未圓的夢。

雖然當不成病理學醫生了，但是也許我可以當心理醫生也沒一定。

作家和心理學家，很多時候也是一體的。

所以我決定推翻這一切固有的觀念，勇敢選擇自己的人生。

不管結果如何，至少我有過一次真正的選擇，才不枉此生。

「乖」

有時候是個貶義詞

這個時代很多東西來得快去得更快。

但因為時代不同，每代人之間必定有差異，有分歧。

如果父母總是覺得要讓孩子按照自己的腳步走，但至少父母自己先要活得漂亮才行。

沒有鐵飯碗、沒有少了你不能轉的公司，只有缺了心的空心人和巨嬰。

如果不能做一次自己想做的事，只是每天忙忙碌碌為了生計奔波，也許生活上看著還可以，但卻會讓孩子的內心注入同樣的匱乏感，並攜帶終身。

很多父母覺得自己奮鬥、賺夠了錢，就能供孩子出國留學，就能拓寬孩子的眼界、結交一些優秀的同行者。

這樣的想法本身沒錯，但漏了一點就是：如果父母本身都還沒有處理好自己的焦慮和不安，沒有辦法接受不同的三觀，沒有辦法接受孩子終將跟自己分離的話，那麼給孩子再好的教育資源和環境，也無法填滿孩子內心的空虛。

明白這一點，是需要經歷很多痛苦，甚至有些父母一輩子都不明白，或不想明白。

但是如果有一天你發現：你給的孩子並不需要、你付出的你的另一半並不領情時，你也許就該想想，你是不是心裡也住著一個「沒長大的乖小孩」

這就是我為什麼一直強調：請不要再對著我的孩子說「乖，聽話」的原因了。

父母的故事

真實與非真實

PS

思成媽媽的話