孩子說「我不喜歡媽媽」 意味著什麼？

01

以前看趙薇演的《虎媽貓爸》，女兒不滿媽媽專制，怒吼:「我不愛媽媽了！壞媽媽！」，趙薇一雙大眼滿滿都是震驚、難過、委屈……看的人唏噓心疼。

沒想到，這麼快就輪到我身上——我三歲的女兒，奶聲奶氣卻無比堅決地喊：

「媽媽，我不喜歡你了！」

「我不想和你再說話了！」

每個媽媽，一路經歷了10月懷胎的骨肉相連，哺乳期孩子百分之百的依賴，產假結束上班的時候，雖然心疼孩子哭著喊著不讓媽媽離開，但也是滿滿的存在感。

突然被小朋友一聲怒吼：我討厭媽媽！

想必對每位母親來說，多少都會有點心碎的感覺。

02

其實媽媽們不必太在意，把心放回肚子裡——這只是寶寶成長的一個階段。

傑出的教育思想家蒙台梭利，提出「幼兒九大敏感期」。

孩子三歲，進入語言敏感期，像一塊小海棉，吸吸吸——學習、運用各種詞彙，其中，對一些狠話髒話特敏感——他們小獸一樣，敏銳地嗅到這些話似乎格外「有力量」，於是輕沒重、沒心沒肺地使用——即 「詛咒敏感期」。

小朋友笑眯眯的說著 「臭爸爸」、「壞奶奶」；萌噠噠的說著「打死媽媽」，對這些天真無邪的小人兒來說，這只是玩一個遊戲，觀察著大人的反應。

大人的反應一般有兩種：

一種覺得童言無忌，象徵性的呵斥管教兩句；

一種視若洪水猛獸，疾言厲色要把壞苗子扼殺在萌芽中。

這兩種都欠妥——小孩隨便一說，大人認真你就輸了。

大人反應越強烈，就越容易誘導孩子使用——無意中建立了「我只要這樣說」，就能「吸引大人關注」的條件反射，反而給孩子強化了「這些話果然厲害」的心理暗示。

所以，遇到這種情況，媽媽們淡然處之，這只是成長的一個階段——孩子正在用各種試探，去了解這個世界。

經過測試後，他終會明白：

真正有威力的話，不是狠話髒話。

那些友好的，洋溢著愛的話語，更能引起對方的熱烈反應——才是最有效的表達方式。

孩子自然而然會選擇良性的方式和人互動。

03

如果孩子已經具備了理解力，清楚了規則和界限，依然在說狠話髒話，那表明：

他用這種激烈的方式，挑戰規則，宣洩不滿，贏得權力。

其實這首先值得欣慰，它意味著：

孩子成長了，有了思考能力，有了自我的意識。

原來那個一味盲從的小小孩，發展出平等的意識，反抗的意識。

孩子什麼時候說「我不喜歡媽媽了」？

在沒有按照自己意願的時候；

在他感覺不公、挫折的時候……

嘴上說的是：我不喜歡你。

內心的感受是：我不喜歡你這麼做。

孩子在用這種激烈的方式，表達此刻的情緒：

憤怒、傷心；

對自己遭受待遇的無能為力；

想不被控制，自己選擇的意願……

這種情形下，父母如果劈頭就是責怪、批評、上規矩、講道理……別說孩子，換成成年的你，作何感想？

很多媽媽聽到寶寶說「不喜歡媽媽」後，會有三步曲。

先是傷心：「媽媽對你這麼好，你竟然這麼說媽媽！」

隨著孩子說得多了，媽媽也疲沓了，更多是生氣：

「又在這胡攪蠻纏！讓你干點事這麼費勁！」

最後更多是忽略，開始控制：

「管你喜歡不喜歡……趕緊該給我幹嘛幹嘛」

你會發現又好氣又好笑：

明明誰說的也不管用，這一大一小，就像槓上了，限入機械式的重複對話。

孩子重複：「我不喜歡媽媽了！」

媽媽重複：「趕緊刷牙！」「不能吃糖」「必須現在睡覺」……

既然這招不好使，不如換個姿勢。

1、 先按下情緒暫停鍵

媽媽：「不能再看電視了」

孩子：「我不喜歡媽媽了……」

媽媽：「你不喜歡媽媽，但媽媽還是喜歡你……」

媽媽要克制情緒，退出「權利之爭」，別擰著勁，東風非要壓倒西風，「攻擊」性的回覆，只會加劇衝突。

2、和孩子平等的聊聊

蹲下身子，傾聽孩子的想法，討論此時的感受：

「我看出來了，剛才你很沮喪/失望/傷心，是嗎？但是你今天已經看了太久電視，眼睛會受不了的，真的不可以再看了，好嗎？」

孩子會更快平息情緒，也知道你的底線，感受到你的愛。

3、事後的宣解，啟發孩子找到類似情境的解決方式

有次事後，我問寶寶：「你上午說不喜歡媽媽了，媽媽很難過/傷心」

寶寶用小手摟著我脖子，抱歉地說：「我是騙媽媽的……寶寶愛媽媽……」

04

頻繁遇到這種情況，媽媽們有必要自省：

檢視親密關係，查找壞情緒的誘因。

孩子什麼時候「不喜歡」媽媽？

你不許他看電視的時候；

你不許他說髒話的時候……

自省一下：你要求孩子的時候，自己做到了嗎？

你不允許孩子玩手機，但自己卻玩得孩子喚你都沒聽見？

你斥責孩子說髒話，自己一堵車就路怒，衝口就罵SB？

你不能給孩子一套規則，自己卻游弋在規則之外。

還有一些要求，分明就是無理取鬧：

孩子尿褲子了；

吃飯時弄髒衣服了；

洗手時把袖子打濕了……

你小時候不尿褲子嗎？你玩水時鞋子不濕嗎？你咋不上天呢？

一些雞毛小事，本無對錯，卻非要孩子順著自己的喜惡，對孩子各種干涉……你這哪是在管教孩子，分明是在控制孩子——根本是為了滿足自己的控制欲。

有時看到身高力壯的爸爸，一言不合，就老鷹抓小雞一樣按住孩子打屁股，這不是一種強權暴虐嗎？那一點點的小孩子，根本沒有反抗之力，被抓在手裡時，內心是多麼絕望恐懼呀。

良好的親子關係，建立在平等的基礎上。

心理大師說：請蹲下身子，和孩子說話。

當父母的，永遠不要居高臨下，和孩子發號施令，不能因為所謂犯錯和忤逆，就動用獨裁和強權，壓抑他們，控制他們的行為。

那無疑，是來自最親密的人，最殘酷的傷害。

—END—

作者：綠林好菡，溫柔未遂女菡子。

初心客廳專欄作者。

廣告人，設計師，夢裡有片海。

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