其實我們想打孩子的時候，是我們最軟弱無能的時候

01

國人打孩子的傳統可以說是源遠流長。

古訓有云：「棍棒底下出孝子」、「不打不成才」。

傳統的親子關係類似於「君臣」——「君臣父子」，上對下有絕對的控制權。

「君要臣死，父要子亡」，都是「臣」和「子」不能拒絕的無奈。

時代進步，當代父母普遍開始有自省精神。

但打孩子的事情還是很常見，畢竟幾千年的文化傳統讓大家認為打孩子是很正常的事情。

這種簡單粗暴的教育方式，方便易行，代代相授。

打他只是為了教育他，只要不是往死里打，都是被大眾認同的。

畢竟「打是親，罵是愛」嘛。

由於從事教育工作，因此在沒有孩子之前，我就已經很有與孩子打交道的經驗了。

不論是從理論上還是情感上，我都很反對打孩子。

每次跟家長溝通孩子的問題時，總是千叮萬囑，讓家長不要打罵孩子，「跟孩子好好說」。

等到我自己有了孩子才知道，教育孩子，並不是家長「好好說」，孩子「乖乖聽」這麼簡單的事情。

我兒子5歲左右的時候，有一段時間，我會為一些很瑣碎的事情打他。

有一次，我帶他出門去參加一個小型的親子聚會。

見他穿著寬大的家居服，我就讓他換衣服。

孩子聽說去活動特別興奮，一直催：「我們快走吧，我就穿這個。

」

我本來很耐心地跟他解釋為什麼要換「出門的衣服」，他奶奶插話說：「小孩子講究那麼多幹嘛？什麼舒服穿什麼。

」孩子一聽，更堅持不換衣服了。

我「騰」地一下火冒三丈，態度變得強硬起來。

但孩子還是不肯換衣服，他不耐煩地大聲嚷嚷著：「我就不換衣服！不換衣服!」

我氣急了，巴掌重重地落在他屁股上。

孩子哇哇大哭，我卻不為所動。

關於教育孩子、親子關係的知識和理論，都被我拋到九霄雲外。

類似的事情發生了好幾次。

那時候工作比較忙，每天都特別累。

最主要的是，因為教育理論和養育方式的差異太大，婆媳關係緊張。

現在回想起來，最慚愧和汗顏的我只記得有次孩子挨打很可憐的情景，卻不記得他挨打的原因。

記憶里孩子無助哭泣的樣子讓我萬分後悔和無比痛心。

02

看似孩子「不聽話」，其實是大人沒有能力和決心處理好讓自己感到痛苦的關係。

孩子是關係的焦點，他的頑皮被大人的矛盾放大。

他其實並不知道做錯什麼——或者他真的沒有做錯什麼，打孩子只是大人的情緒到了臨界點之後的爆發。

失控的父母通過控制孩子來重獲控制感。

前幾年我因為工作原因開始參與很多家庭的家庭教育，學生小晶讓我印象深刻。

她是個9歲的小女孩，生活在一個「假性單親家庭」。

小晶的爸爸經常不在家，與媽媽關係冷淡。

媽媽從生了小晶就不再工作，她與社會脫節，與丈夫的關係緊張。

這壓力讓她更想把女兒「培養」好，證明自己的價值。

有一次，媽媽批評小晶寫作業的格式：「你那樣寫太不嚴謹了。

」小晶堅持地說：「我就要這樣寫。

老師沒有說這樣不對。

」

母女倆這樣來回爭執了幾輪，媽媽怒氣沖沖地拿尺子啪啪地打在小晶手上，大發雷霆地吼：「要不是為了你，媽媽早就離婚了，哪會過得這麼不開心！你還跟媽媽頂嘴！」小晶哭起來。

打完之後，看孩子傷心，小晶媽媽也很後悔。

可是這樣的故事永遠重複，小晶每天如履薄冰，因為她動不動就會讓媽媽不高興地開啟「數落模式」甚至情緒崩潰。

小晶媽媽自己遇到了婚姻情感問題，卻缺少改變的勇氣和能力。

她缺少安全和存在感，無法管理好自己的情緒，把壓力和焦慮變成了對孩子的控制欲和壞脾氣。

由此看來，父母打孩子的真相是什麼？

一是父母沒有勇氣和能力處理好自己的情緒；另外一個就是父母沒有辦法讓孩子接受自己的「教育」。

所以，打孩子的真相是：那時候父母軟弱無能。

美國兒童教育家海姆·吉諾特曾說過：

「懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。

孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。

」

打孩子非但不能真正教育他，還有可能引起嚴重的極端後果。

03

那麼父母該怎樣終結打孩子的教育方式？

請記得父母應給予孩子無條件的愛

盡力教育和培養他，但如果他還是平淡無奇默默無聞，就修正對孩子的期望。

打罵不會讓他成為天才，父母更需要愛他本身。

雖然郎朗是被爸爸打成鋼琴家的，但請不要以此為由要求你學鋼琴的孩子接受你的逼迫和暴力，別忘記你的初衷是為了讓孩子接受藝術的陶冶而已。

用心去感受孩子，耐心地傾聽孩子

確認和尊重孩子的感受，這樣才能真正「看見」孩子，跟孩子建立連結。

如果孩子為不小心脫手飛走的氫氣球哭泣，請不要說「不就是一個氣球嗎，有什麼大不了」，因為孩子的傷心和懊惱應該被你看見和確認。

用發展的眼光看待孩子的錯誤或者壞習慣，給孩子時間和信任

孩子不是一教就會的，不允許孩子犯錯就是阻止他掌握自我修正的能力。

如果你要求了很多次，孩子依然不收拾房間，那就請得到孩子的許可後陪孩子整理，共度親子時光。

當收拾房間成為樂趣，孩子才會從心裡願意。

就算他不收拾，房間亂七八糟也沒什麼了不起。

如果你是整潔的父母，孩子遲早能學會。

盛怒的時候不管教孩子

不管大人有什麼煩惱和委屈，請控制和管理自己的脾氣。

因為平靜下來才能分辨出想打孩子的真正原因。

如果無法平靜，請暫時離開現場，轉移自己的注意力——如果沒有能力阻止憤怒，起碼要有行動阻止傷害。

李雪說過：「父母無需完美，但必須誠實。

」

請記住：無論父母多麼理直氣壯，打孩子都是以愛和教育的名義虐待孩子的心靈和身體。

承認自己不能掌控時的軟弱與無能，誠實地接受和面對自己的情緒，我們才有機會成為「打孩子」行為的終結者，看著孩子在豐盈的愛里成長，並最終成為真正的他自己。

你打孩子最狠的一次是因為什麼事？

—END—

作者：田成誠，初心客廳專欄作者，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，深圳福田作協會員，兩個孩子的媽媽，教育工作者。

嗜茶愛書，熱愛生活和寫作。

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