媽媽會共情，對孩子有多重要？

作者：石榴薔薇（爸媽精讀主筆）

星期天，我送9歲的樂樂去學畫畫，路上我們聊著天。

我問他畫具畫紙怎沒拿，他說放畫室了。

我一聽，又下意識否定他的做法，又開啟了我的講道理模式：

你放畫室，會不會弄不見？假如別的小朋友拿錯或拿走呢？還是拿回家安全。

他聽了，一臉抗拒，不耐煩：「媽媽，你又來了，為什麼總是這樣呢？為什麼總不相信我的選擇呢？我說沒問題就沒問題，我已經寫了名字作標記了。

」

我聽了，馬上意識到自己的問題。

於是當即抑制自己想繼續教育他的衝動，深呼吸，然後肯定了他的想法。

我誠懇地跟他說：「兒子，我錯了，我不應該不相信你，你長大了，應該相信你有一定的判斷能力了。

」

趁勢再跟他探討，是不是他的作業也不用我督促了？這時候，他卻理性看待這件事了，他說：

媽媽，我覺得督促我做作業這件事是好的，你督促我，我就會在周六前做好作業，不用等到星期天急匆匆地做，累死又困死了。

他居然能理性地看待我囉嗦的「監督」，而不是一味否定我的「霸權」，那刻，我感動極了。

記得很多時候，我不准他幹什麼或否定他的做法時，會跟他講道理，擺事實，我覺得我道理分析得很棒，連自己都感動了，他卻是用一臉的嫌棄來回應我。

有時候乾脆不等我說完，或一開口說，他馬上說：「別說了，媽媽，好煩！」

每當這個時候，我都感覺到家長的權威被挑戰了。

於是，便用粗暴的方式強制他。

他總無奈地屈從，最後卻是留給我一記嫌棄的眼神。

我知道與他的溝通出現了問題，在教育方面也黔驢技窮了。

這一次的意外收穫，讓我知道了怎樣才能與兒子溝通，如何能孩子好好相處。

我在想，為什麼樂樂此刻能如此的通情達理呢？

大概是因為我站在了他那一邊，我從他的角度，看待他的做法，從而肯定了他的做法。

他感覺到被尊重了，所以他願意敞開心扉與我進行良好的互動。

這個做法，心理學上有個專屬詞，叫「共情」，共情又譯作移情、同感、同理心、投情等，是人本主義創始人羅傑斯首先提出的概念。

按照羅傑斯的觀點，共情是指體驗別人內心世界的能力。

也即是說，共情能設身處地體驗他人的處境，對他人情緒情感具備感受力和理解力。

在與他人交流時，能進入到對方的精神境界，感受到對方的內心世界，能將心比心地對方，體驗對方的感受，並對對方的感情作出恰當的反應。

有育兒專家說，在育兒手段中，共情是一種非常科學的方法。

在與孩子建立良好的親子關係的過程中，共情是非常重要而且有效的手段和技巧。

假期里的一天，樂樂與兩位小表姐一起吃早餐，其間他與一個小表姐因座位鬧了點矛鬧，但都很快解決了問題。

這過程，我沒有參與，既沒有教育樂樂，說他應該把座位讓給客人；也沒有因為那座位平時一直是樂樂的固定位置，而責怪小表姐不禮讓弟弟。

過了一會兒，我從房間裡出來，發現兩個小表姐很親密地擠在一塊坐著吃早餐，樂樂則一個人坐一邊，悶悶不樂的，眼裡還嵌著淚珠。

那刻，我體會到他的心情，但我沒有像往常那樣詢問他，沒有講道理開解他，而是從他的角度，從他的心裡需要出發，我知道他那刻最需要什麼。

於是，我用似是呵斥的卻輕鬆隨意語調教訓兩位小表姐：

你們怎麼回事呀？有座位不坐，非得粘在一起。

落樂樂一個人坐著，姐姐怎能欺負弟弟呢！

她們看我帶著笑的教訓著，心裡沒有一點不愉快，也很誠懇地回應：「我們沒有欺負他的，我們只是喜歡坐一起。

」

我似無意卻是有意對樂樂說了一句：「她們女孩就喜歡粘一起，粘粘乎乎的。

」

這時，我發現樂樂那受傷的表情沒有了，臉上又輕鬆愉快了，很認真的聽著我們對話，完了又愉快地動筷子吃早飯了。

我知道，這個方式的安撫情緒又湊效了。

這過程中，我沒有採用同情的方式，一味呵護他受傷的心，而是從他的心裡出發，接納他的情緒，體會他的想法和內心感受，通過我的嘴將它表達出來。

那刻，敏感的他認為表姐們這樣是孤立了他，所以他感覺到了受傷。

要撫平他受傷的情緒，首先，他得需要有人幫他把這種感受說出來；其次，他需要確認小表姐們並沒有在情感上孤立他。

這就是「共情」的育兒手段，給予孩子共情，是指站在孩子的角度上看問題，從孩子的感受出發，理解孩子的感受、接納孩子的情緒並幫助孩子把想法表達出來。

接納孩子的不良情緒，體會孩子的想法和內心感受，並將它表達出來，讓孩子認識到自己的情緒，這對他們今後學會控制自己的情緒，有很大的幫助。

「共情」用對了，能迅速與孩子構建良好的溝通關係，從而建立良好的親密關係；但錯用了「情」，會適得其反。

生活中，有許多家長在處理孩子的事宜上，以為是站在了孩子的角度，實則不然。

這樣的場景，你是不是很熟悉呢：孩子摔跤了，媽媽就馬上安慰孩子「呀，寶貝一定好疼吧，媽媽知道你特別疼，想哭的話可以哭一會兒，來，媽媽抱著你」。

這似乎站在孩子這邊，了解孩子的情緒，及時給予撫慰。

實際上這是同情，並不是「共情」，其結果就是讓孩子真的感覺越來越疼，特別委屈，必須去媽媽懷裡好好哭一會兒！

共情並不表示同情，而是表示體貼，從而能夠讓孩子平息下來。

就如上面的例子，如果用「共情」處理，那媽媽應該這樣做：寶貝跌倒了，確實有點疼了。

我們可以揉一揉，這樣是不是好一點了？你看，如果我們下次走這樣不平坦的路的時候慢一點，應該就不會跌倒了！

先是接納孩子此時的情緒，理性撫慰，然後引導孩子正面看待摔跤這件事，這樣孩子的情緒就被轉化，他也能正面看待這些生活的各種「小意外」、「小挫折」。

讓孩子認識到自己的情緒，而後轉化自己的情緒，這對鍛鍊他們控制自己的情緒有很大的幫助。

• 讓孩子情緒平和，是父母送給孩子的最寶貴的禮物之一。
  
  

朋友處理孩子的問題上，用了共情的方法。

效果就很棒。

他說有一次兒子拿著新買的小汽車在路上玩，他便對兒子說：「哲哲，回家再玩吧，這裡人多，在地上玩會被踩壞的！」

哲哲新玩具到手，玩興正濃，哪裡肯聽呢！不巧，說話間小汽車跑遠了，恰巧被駛過的一輛汽車壓爛了！哲哲見狀立即大哭！

這時朋友是這樣安撫的：「哲哲，小汽車爛了，確實很可惜，爸爸知道你心裡挺難過的。

下次我們不要在路上玩了，我們好好保護它！」哲哲點點頭。

朋友繼續鼓勵哲哲把小汽車撿回來，帶回去看看能不能修，想辦法解決問題。

這樣處理，事情很平穩過去了。

他發現，用共情的方法，能很快平復孩子的情緒，並且非常好溝通。

「共情」是一種科學有效的育兒方式，毋庸置疑了。

但有時候爸爸媽媽們卻把「情」使用過分，就如上述孩子摔跤媽媽撫慰的例子，其實這種用「情」太甚的例子日常隨時可見。

一個孩子爬遊樂設施的爬杆，試了幾次沒有成功，有點生氣的站在那裡。

這時候，媽媽是這樣安撫寶寶的的：

哦，寶貝，這個確實很難爬，寶貝沒有爬上去心裡一定很難過了。

來，媽媽抱抱你！等一下如果你還想試一下，媽媽就陪你，媽媽會保護你的，你放心，加油爬！如果你不想試了，也沒有關係的，媽媽還是愛你的。

這位媽媽似乎感受到了寶寶的挫敗情緒，又接納了他的情緒，但是結果不但沒有安撫了寶寶的情緒，反而讓寶寶更沮喪。

媽媽做對了前部分，接納孩子的情緒，感受他的挫敗，但後半部分卻是把「情」用泛濫了。

又如家裡來了陌生人，孩子嚇的躲到媽媽身後，媽媽說：

哦，寶貝，媽媽知道你很害怕，家裡來了陌生人，確實讓你覺得緊張了，來，沒關係，媽媽陪你，一會兒就好了。

這樣等於告訴孩子「陌生人是可怕的」，這是不正當的導向。

這個事例中，同樣是媽媽只做對了前部分，理解並接納了孩子的情緒，但並沒有走最後一步——正面引導孩子看待問題。

怎樣才能真正估到「共情」，而不是偽共情？

我們需要做到以下幾點：

1、懂得尊重

尊重孩子的個性、能力以及意願，而不是憑成人的感覺來判斷。

接納孩子的判斷，不過多的評論或者意圖替孩子做決定。

以善意理解對方的觀點及行為，而不是簡單的排斥。

2、學會傾聽

共情並不僅僅是我們幫助孩子表達，首先應該給予孩子傾聽，鼓勵孩子自己說出來，我們全身心的聆聽對方的表達，不打斷孩子的敘述，不做價值判斷，努力體驗孩子的感受。

當然，也包括不僅僅聽取語言的表達，還包括觀察非語言的行為，比如動作、表情、語調，，並給予讓相應的回應，孩子感受到我們聽了並且聽懂了。

3、正面引導孩子轉化情緒

做了前面兩步，我們就能很好站在孩子的角度看待孩子的情緒了。

但單理解並接納孩子的情緒還不行，正面引導孩子理性看待問題，從而使孩子自己轉化情緒才是共情最關鍵一步。

共情的主幹應該是理，而不是情。

情必須在理的限制下才能發揮積極作用。

只有正確理解「共情」的含義，並正確用於與孩子的溝通中，我們才能與孩子建立良好的親子關係。

作者簡介：石榴薔薇，富書籤約作者，熱愛寫作，有持久寫作的能力。

一個孩子的媽媽，一個高中語文老師，有著敏感而又細膩的心，喜歡寫生活感受，發表過《取消生育限制對女人來說是一場災難》等近40篇優質好文，常常在生活中發現美與丑，卻堅信美好長存人間。

本文首發爸媽精讀（ID：shenduwenhua）