教孩子這樣道歉，等於耍流氓！

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教育孩子這件事不僅僅與學習有關，更重要的是做人。

我們在生活中遇到過很多糟心事，多數是對方自以為是造成的，他們不認為自己的某種作為是錯，但在一言一行中讓別人覺得難以忍受。

當然最可怕的也是這種人呢，因為不覺得錯，就更不會改錯了。

今天我們來聊聊「道歉」這回事兒吧。

01我都已經說對不起了,你還想要怎麼樣?

近日，有個朋友到一所學校當實習老師，回來之後，她非常感慨的與我們分享：現在的孩子很難教。

我便問她為什麼？她回答到：那邊的一名學生，做錯了事後，雖然很快就道了歉。

但是當她要求那位學生善後處理時，那位學生竟很不耐煩地回應她「我都已經說對不起了，你還想要我怎麼樣？」學生的這番話，讓她非常驚愕。

這讓我想起看到的一個故事：

周末，我和家人一同去吃火鍋。

一對父母帶著兩個小男孩坐在我們隔壁桌，吃飯中，這兩個孩子一直吵鬧不休，不一會兒，他們便離開桌子互相推搡了起來。

推著推著，可能一時失手，一個孩子就把我們這桌裝火鍋菜盤的架子推倒在地，好在盤子是塑料的，沒有摔破，但菜撒了一地。

孩子的父母看到後，便立刻起身大聲訓斥孩子，要求孩子跟我們道歉。

兩個孩子慌慌張張的說了「對不起」，然後他們就回座位去了。

他們走後，我開始跟兒子一起蹲下來撿菜，在撿的過程中，我剛好抬了一下頭，看到那兩個孩子正在看我們，我就問他們「你們要不要來幫忙？」

兩個孩子先是愣了一下，然後較大的孩子先回答：「可是我們已經說過對不起了。

」 較小的孩子則是轉過頭去看他媽媽，他媽媽看了我們一眼，說「真的很不好意思啊！」

然後，隔壁桌的媽媽叫兩個孩子坐好，開始嚴肅地教育孩子，講了許多道理：你們吃飯不應該亂跑、要懂得尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要馬上對人家說對不起……就這樣，一直到我和兒子把地上的菜收拾好。

而隔壁桌的媽媽就一直在邊上看著我們收拾，同時也在訓斥孩子，可大人和孩子，沒有一個人過來幫忙。

當孩子年齡這般小的時候，接受的教養方式大概就是父母這種「說對不起加不停說理」的管教方式，而這種管教方式顯然是有問題的。

02光打罵和光說理都不對

最近幾年，獨生子女的時代伴隨著父母教育程度升高，我逐漸看到一個現象，父母們不再用傳統的打罵的方式管教孩子，而更加傾向於用「講道理」的方式，處理孩子的一些犯錯行為。

而其中最標準的模式就是，當孩子做錯事時，父母必然會先要求孩子說「對不起」，然後仔仔細細地告訴孩子這件事情中他究竟錯在了哪裡，以及為什麼這樣做是不對的。

當孩子對這件事情道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教到這裡就結束了。

可是這整個過程中，家長們卻忽略掉了一個非常重要的環節：

「對自己的行為負責任」！

年幼的孩子因為年紀尚小，經驗不足，原本犯錯就是非常正常的事情。

重要的是，當他做錯事時，父母應該如何回應他，這將影響到孩子下一次犯錯時的反應。

如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式進行回應，那麼整個過程中，孩子將處於恐懼的情緒中，便很難去對這件做錯的事件本身進行反省。

可是，如果孩子做錯事時，父母僅僅只是要求他道歉，並且不斷的對其講一些道理，孩子最可能學到的就是：我做錯事後，只要說了聲「對不起」，再被父母呵斥一下，其他就沒我的事了。

把這兩種管教孩子的方式放在一起比較起來，其實誰也不比誰高明，因為這兩種方式都沒有達到管教的目的。

03讓孩子為犯錯行為負責

孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子清楚的明白，他做這件事情會造成什麼樣的後果，更重要的是，他做錯的事情，必須由他為這件事的後果承擔責任。

比如說，孩子因為邊吃邊玩而摔碎了碗，父母大可不必火冒三丈、大發雷霆，可是父母要讓孩子負責把打翻的東西收拾乾淨。

父母不能代替他收，父母可以告訴他應該怎麼收，看著他收，但是如果孩子不收完，就不能去做其他任何的事。

直到孩子清理完畢為止。

下次，孩子就會知道，吃東西的時候不要胡鬧，否則要自己收拾很久。

又例如，孩子把別的小孩子的玩具弄壞了，父母也不必生氣和打罵。

但要讓孩子補償對方，比如，把自己心愛的玩具賠給對方。

下次孩子就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，否則會換來讓自己心痛的代價。

如果遇上了不可補償的狀況，比如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。

那麼，父母就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓孩子看受傷的小朋友接受治療的過程，讓孩子看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，儘量讓孩子動手幫忙。

事情之後父母可以說些道理，但不是訓斥，只需要讓孩子知道，他這樣做會讓父母覺得很難過，並且教導孩子以後要怎麼做會更好一些。

不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的後果。

孩子就會認識到：為什麼我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。

做錯事，從來都不是說聲「對不起」就可以了事。

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