好好說話，就是對孩子最好的早教

親愛的，見字如面

我是宗柳伽

時光漫漫，人生海海

希望我們可以成為彼此的朋友

1

最近陳小春和小小春參加《爸爸去哪兒》，酷酷的山雞哥陳小春卻在兒子面前展現出了溫柔的一面。

但是也偶有發脾氣的時候，兩個人參加完遊戲回家的路上，因為小小春走得太慢，陳小春發了脾氣。

小小春見爸爸生氣了，小眉頭緊皺著的樣子有點惹人憐，但是他卻對爸爸喊出了：「你能不生氣了嗎？」

陳小春聽到兒子這樣的話，立馬溫柔道歉，之後採訪的時候也表示，沒想到父子倆之間會有這樣的對話，他這輩子都不會忘記這段對話。

等到了父子倆一起做飯的時候，小小春幫著爸爸一起按麵餅，陳小春還不忘誇獎一下小小春有在學校做過，還稱小小春是披薩師傅。

晚上睡覺之前和應采兒視頻通話，還在說自己不棒，小小春很棒，再次為自己白天發火的事情跟小小春道歉，畫面真的太溫馨了。

陳小春的確是個暴脾氣，但是知道錯了就會和孩子好好說話及時道歉，有的家長脾氣急起來不管不顧，等凶完了，也不會跟孩子自降身份低頭認錯。

都說要做孩子的朋友，可是又有多少家長只是嘴裡這裡說，實際上根本不會對孩子平等說話，更別說道歉了。

孩子的表現，正好映射出了父母在孩子面前的相處模式。

我有一個朋友，說話非常懟人，生了二胎之後，大寶經常凶二寶，於是朋友說：「你為什麼這樣對弟弟說話？」

大寶回答：「那你為什麼要這樣對我說話？」

今天你怎麼對你孩子說話，日後TA就會學著怎麼說話。

我這個朋友的媽媽，從小就是這樣對她說話的，長大後，她不自覺地把這種說話方式傳給了自己的孩子。

如果她不改變自己說話的方式和態度，這種兇巴巴懟人的說話風格以後就會成為她們家的「家風」。

你希望孩子是一個溫和表達的人，那就要溫和對TA；

你希望孩子是一個有主見的人，就要給TA選擇，徵求和尊重TA的意見；

你是否允許孩子在你面前表達自己的想法，

當TA做得對的時候你會誇獎，做錯的時候你會正確的引導，

這會直接決定了孩子的自信心和「溝通商」，也影響到你孩子長大後對你的態度。

2

有些家長認為打壓孩子是一種鞭策，但是殊不知這樣不正確的「教育」卻在孩子的心裡種下了自卑的種子。

從小，媽媽總是對我說：

「你醜死了。

」

「你看你嘴這麼大，以後用口紅都要比別人用的多。

」

「你看你臉這麼大，以後面霜也要比別人費。

」

... ...

雖然叔叔阿姨會圍著我說：這個孩子好白好漂亮好可愛啊！

媽媽說：「人家當然跟你說好聽的。

」

所以我也只會覺得這是人家的客氣。

長大之後，就算聽到誇獎，哪怕是女鄰居一句誠懇地「你好美」，我也羞愧地不敢相信。

一根針，扎了一輩子。

心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說：「小孩不能區分事實和笑話，他們會相信父母所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。

」

翁格瑪麗本身是一個不怎麼漂亮的小女孩，但是她的家人和朋友總是鼓勵她，給她信心，告訴她：「你很美。

」

小女孩在身邊人的鼓勵下也變得有了信心，照鏡子的時候會在心裡告訴自己：「其實，你很美。

」

時間久了，小女孩真的變得越來越漂亮。

這在教育心理學上被稱為「翁格瑪麗效應」。

而我身邊真的有這樣的案例。

高中英語老師的女兒，說其貌不揚真的算是客氣。

可是她媽媽總是誇獎她美，並鼓勵她做得好的事情，這個女孩雖然長得不漂亮，可有著炫目的自信美。

而我們小時候聽得多的是什麼？

「你看xxx多乖，你要是有人家五分之一就不錯了。

」

「你這個人啊，就三分鐘熱度，什麼事情都堅持不了！」

「你去把衣服收了吧！算了算了，還是我去吧，你做得好什麼？」

... ...

家長的這些話其實是一種語言暴力，隻言片語中的傷害並不比打孩子一頓少，往往這種潛移默化的傷害會在孩子的心中留下無法修補的傷疤。

這種「打擊式教育」，是典型中國家長的教育方式， 取笑、挖苦、打擊成為了家長教育孩子的慣用方式， 缺少誇獎和肯定。

打擊就是打擊，並不是「挫折教育」，挫折教育是在孩子遇到挫折的時候，給予鼓勵和建議，幫助孩子跨越困難，而不是人為地設置挖苦嘲笑。

父母應該在生活中多鼓勵孩子，帶給孩子積極的心理暗示。

因為你們對孩子每說一句話，都在潛移默化地影響他，塑造著TA。

一些家長很愛孩子，卻在嘴上不表達反而打壓孩子，讓孩子自卑；

或者因為不當的言行而關上了和孩子溝通的門，讓孩子越大越不想和父母說話

多希望，連接父母和孩子在一起的，不止是血緣，還有喜歡。

愛孩子，從對TA好好說話開始。

3

很多家長一邊打擊著孩子，一邊又質問孩子，「你怎麼這麼不自信呢？」

這樣的做法，除了給孩子帶來傷害，還會關上孩子和家長溝通的門。

我有一個朋友，爸爸在外遇到了不順心的事情，回家就拿她當出氣筒，批評她學習上不努力。

初中時，由於長期得不到父母的肯定，她很自卑，不敢和別人接觸。

一次同學丟了東西，有同學說是她拿了，她不敢解釋，同學和老師都選擇相信這個不善言辭的孩子才是過錯方。

回家和父母訴苦，父母不僅沒有相信她安慰她，告訴她應該怎麼做，反而說她沒用。

自此之後她在家就變得更加沉默，除了「吃飯」、「好」，再無其他。

我身邊有一個很「懂事」的同事，小的時候她媽媽會在假期的時候帶她去學樂器、學游泳、學畫畫，但是從來沒有問過她喜不喜歡：「你聽我的。

」

如果她有不同意見，她媽媽就會說：「還學會頂嘴了是吧？」然後一頓打罵。

工作之後，面對領導的無理要求，她不敢反抗，連性騷擾都不敢出聲，因為她已經習慣了屈服於擁有所謂權威的人。

孩子雖然小，但是不傻，會感知到態度。

如果開口溝通帶來不了好的結果，只是打擊，她以後會放棄和父母的溝通，甚至在長大後也會放棄為自己開口去捍衛權利、爭取利益。

很多父母和孩子之間唯一的紐帶就是血緣，而不是對彼此的愛，這是一件很悲哀的事情，卻是日積月累得到的結果。

不能怪孩子長大後和家長無話可說，因為從小的時候，家長就把溝通的大門關閉了。

4

很多家長都會學習話術，但大多用在職場中，或者社交中。

為了培養一個幸福的孩子去學習如何和孩子說話，也是必修課啊。

等到孩子長大成人，所有的觀念、性格都已經成型的時候，父母后悔就追悔莫及了，不如在孩子小的時候就學會如何陪伴他成長。

不論是誇獎還是批評，作為家長都是需要學習的，要做到在教育孩子的過程中正確的引導並不是件易事。

有時候溫柔的溝通比嚴厲的批評更有效，和善的引導才是教育孩子是最正確的方法。

當小孩子亂丟玩具，有的家長會訓斥：

「又亂丟，找不到就知道哭，以後找不到就別玩了，也不給你買了。

」

但是換一個溫柔的方法去和孩子溝通，也許能夠幫孩子養成一個好習慣。

「玩完玩具記得要放回去，就像寶寶出去玩要回家一樣，我們一起送玩具回家好不好？」

時間久了，不需要家長再說，孩子也養成習慣，玩完之後就把玩具放回原位。

溝通是門大學問，和孩子溝通就更需要家長用心，想要融入孩子的世界，朋友的身份比起父母權威的形象更加適合溝通。

孩子在公開場合大吵大鬧，父母會嚴厲的告訴孩子：

「鬧什麼鬧，一點都不聽話，再鬧就不要你了。

」

不如降低身份，像個抱孩子離開環境，安撫情緒，然後告訴孩子：

「這是公共場所，我們要小點聲說話，不然我們的小秘密就要被別人聽見了哦~」

學會靜心聽孩子說話也很重要，在他們遇到問題時，只有先認真聽清他們說的話，才能對症下藥，比起毫無由頭的取笑和打擊更有效。

當孩子不開心發小脾氣的時候，可能只是想要引起你的注意，你卻瞪圓了眼睛跟孩子說：

「人不大脾氣還不小，再犯脾氣就不要你了。

」

你不妨花上一兩分鐘，溫柔地主動詢問：

「寶寶怎麼不開心了？不舒服嗎？和媽媽說說。

」

也許這個時候孩子只是想要你抱抱，之後就又開始自娛自樂了，但是你發脾氣可能會嚇到孩子，反而讓孩子覺得更加委屈，從犯小脾氣變成大哭大鬧了。

今天你說的話不僅關乎孩子明天會變成一個什麼樣的人，可能會影響孩子的一生。

除了學會如何引導孩子改正錯誤，誇獎也是需要技巧的。

寶寶的早教老師告訴我，一歲以前的寶寶一句「寶寶好棒哦~」就足以滿足。

但是一歲之後，對寶寶的誇獎要更側重能力、品行上的，而不是天賦。

比如，我們會和孩子一起玩把奶粉桶壘高高的遊戲。

孩子有時候壘得高了，會害怕再放一個奶粉桶會掉下來，就會叫「媽媽」把奶粉桶給我，我會鼓勵她：「寶寶可以的。

」

然後第一次的時候，和她一起把奶粉桶壘上去，邊壘邊告訴她：「寶寶要注意底下有沒有對齊，對齊了才不容易掉下來。

」

第二次的時候讓寶寶自己嘗試，做好了給她鼓掌，誇獎：「寶寶真勇敢，不害怕了；也很細心，有注意到把奶粉桶壘整齊。

」

勇敢、細心，都是寶寶品德和能力上的，而不是誇獎一句「寶寶好聰明「這種天賦上的優點。

對孩子好好說話，做得好時誇獎，做得不好時告訴辦法、引導；需要給她鼓舞的時候，給予鼓勵。

你的一句挖苦、取笑，可能會讓孩子自卑一輩子，而你卻還不自知，學會和孩子溝通的話術，是為了讓TA能更好的成長為一個幸福的孩子。

幼時，擁抱；兒時，引導；成年時，理解；老去時，追隨。

愛自己的孩子，就讓TA們知道，也為TA們打造好情商的家庭基礎，先從好好和孩子說話開始吧！

好好說話，就是對孩子最好的早教。