孩子無理取鬧怎麼辦？爸爸媽媽八招養出不鬧人的娃

孩子為什麼會對爸爸媽媽提無理要求？為什麼要求不被滿足時，有的孩子會大哭大鬧，有的孩子會平和地接受？為什麼有的孩子見到好吃的特別貪吃，有的孩子卻非常節制？為什麼有的孩子滿意度特別高，有的孩子常常不滿？爸爸媽媽用下面八招，就能解決孩子滿意度問題，培養出高滿意度的娃。

1、儘量滿足孩子日常的小要求

媽媽，我能吃個冰淇淋嗎？好的。

爸爸，買漢堡時能加個薯餅嗎？好的。

爸爸，去超市時我能自己挑個零食嗎？好的。

孩子提這些小要求時，我們都會滿足他。

一些爸爸媽媽會擔心，對孩子有求必應，不是「慣」著孩子、溺愛孩子嗎？我們不這麼看。

慣孩子、溺愛孩子，是大人無原則地滿足孩子所有要求，而不是這些日常的、小小的合理要求。

媽媽，這一整盒冰淇淋都是我的，你和爸爸都不能動。

好的好的，我們不動。

爸爸，我要三個薯餅。

好的好的，三個薯餅。

爸爸，給我買這個、這個、還有這個。

好的好的，都買都買。

這才是溺愛。

我們的兩個孩子，從小就不會提這樣的要求。

提出買吃的時，他們會要求剛好足夠的量，而不是暴飲暴食程度的量；無論要買什麼，他們都會很理性地徵得爸爸媽媽的同意；無論買的東西多少，他們都會留出一口給爸爸媽媽。

這個辦法我們堅持了十幾年，體會是，孩子日常的小要求被滿足得越多，他就會越快樂，提出無理要求、額外要求的時候也會越少。

2、減少限制和拒絕

我們曾經不止一次地在聚餐時見過孩子貪吃、不知節制、不知謙讓、想要一個人占有更多東西的場景：

孩子把小半盤菜夾進自己碗裡，全然不顧自己是否吃得完；見到愛吃的小點心，兩隻手一齊開動，不停往嘴裡塞；明明已經吃飽了，在主人客氣地表示可以再要個冰淇淋時，毫不客氣地點一份最大的。

那些孩子的表現，很讓我們吃驚：都是家庭條件很不錯的孩子，按理說不缺吃的，為什麼會表現得那麼貪多呢？

仔細想想，可能是平時被爸爸媽媽限制太多所致。

一些爸爸媽媽，或為了飲食健康、或為了控制孩子的體重，可能經常告訴孩子，這個不可以吃，那個不可以吃，這個少吃點，那個少吃點，孩子被限制、拒絕得多了，就會積聚很多未滿足的慾望，一旦有機會脫離爸爸媽媽的控制，這些潛藏內心的慾望就會爆發出來。

經常被限制和拒絕的孩子，還會積聚很多不滿和憤怒，當某個特別想達成的要求再次被拒絕時，就很可能以極端的形式——哭鬧、撒潑來發泄。

而平時被滿足得比較多的孩子，則既不會積蓄未滿足的慾望，也不會積蓄被拒絕的不滿，偶爾某一次要求不能滿足，也更容易平和地接受。

3、給孩子選擇權

一些爸爸媽媽可能不是經常拒絕和限制孩子，但是比較喜歡越俎代庖，不太會尊重孩子的意願，孩子的滿意度同樣也不會太高。

比如答應孩子吃冰淇淋，但是不問孩子要什麼口味，結果買回來很可能讓孩子不滿：我要巧克力的，你怎麼給我買了草莓的？本來挺好的事情，一個小細節的疏忽，孩子大人又都不滿起來。

我們的辦法是，既然答應孩子的要求，就配合到底，讓孩子做主、自己選擇。

媽媽，我想買個魔術道具。

好的，等下你自己上網去挑，挑好了告訴媽媽。

爸爸，我在購物車放了一堆書，等你有空時幫我付個款。

好的，我一會兒就付。

我們把這個辦法分享給朋友，在朋友家也收到特別好的效果：

「我家孩子兩歲半，現在都是自己決定每天吃什麼，去超市也是定好方向她自己選東西買，我也沒覺得她提過什麼過分的要求，也許如真心爸媽說的，其實你滿足她了，她也不會慾望過多。

相反她自己會控制慾望，說我有雙鞋了不要買鞋了，我要吃飯了不能吃糖了，吃完飯再吃糖……挺神奇的，這麼小就會自控。

」

4、滿足要求時，超出20%

滿足孩子要求時，不打折扣，而且比孩子預期的，還超出一些，孩子會非常滿意。

上個周末，大兒說，我的眼鏡小了，老往下滑，能配個新眼鏡嗎？他的眼鏡，已經配了四年，當時他第一次戴眼鏡，而且還是四年級的小男生，我們怕他不太會照顧眼鏡，就選了個價格和款式都比較一般的，孩子戴了好幾年，都沒說什麼。

現在上初中了，又進入青春期，我們就商量，這次讓他自己選，選個自己特別滿意的。

到了眼鏡店，媽媽告訴他：「自己挑鏡架吧，先別看價格，挑自己喜歡的。

」孩子試了不少，挑到了滿意的，價格偏高一些，媽媽二話不說，就定了下來，又幫他挑了一副稍好的鏡片。

最後付款時，價格顯然比孩子的預期超出了不少，但看媽媽毫無難色，孩子也很開心。

之後還發生了一件特別有意思的事，媽媽跟爸爸匯報，「我們這次配了副比較貴的眼鏡哦」，還沒等爸爸說話，小兒先問了價格，然後趕緊說：「不貴，不貴。

」小兒這個毫無妒意的表現，顯然來自上一次我們對他的超額滿足——去年給哥哥買羽絨服時，選了店裡比較好的，爸爸怕小兒不開心，特別主動地說，「快開學了，你也挑個新書包」。

讀到這裡，可能有讀者會擔心，你們老是這樣超出孩子預期地滿足他，孩子的要求會不會越來越高？

恰恰相反，因為相信爸爸媽媽樂於滿足他們的需求，我們的兩個孩子，都特別理性，從沒出現過獅子大開口、狠敲爸媽竹槓的時候，而且有時爸爸媽媽提出給他們添衣服、添新鞋，還會被拒絕：「我覺得不用了，我這鞋子還好好的呢。

」

5、提前滿足

我們還有一個小技巧，就是在孩子提出要求之前，就主動滿足他們。

比如我們家不主張孩子喝碳酸飲料，大人也不喝，碳酸飲料從來不會出現在我們去超市的購物清單上，但周末全家外出吃飯時，我們會允許孩子喝可樂雪碧之類。

每次在外面點完菜，不等孩子開口，我們都會問孩子：「今天是喝可樂、喝雪碧，還是喝別的？」兩個孩子就會商量一下，今天選哪個。

然後點的時候，也不會要求超級大支的包裝，只會要一人一聽，或者兩個人能喝完的大瓶裝。

6、預先商定計劃

對於預算稍大的要求，我們會事先和孩子商定計劃。

這也是避免孩子的意願和大人樂於負擔的預算間出現分歧的好辦法。

比如買玩具，我們和孩子商定，每個假期，可以買一個喜歡的玩具慶祝假期開始，每個生日，可以買一個比較大型的玩具做生日禮物，還有聖誕節，固定有「聖誕老人送來」的聖誕禮物。

平時可以買價格比較低的魔術道具和棋牌之類。

孩子們很能接受這個規則，而且每次都非常自覺，挑的玩具都在爸爸媽媽的預算之內，這也是爸爸媽媽和孩子之間長期培養出來的默契。

因為有了規則和計劃，孩子們也從來沒出現過見到什麼玩具好玩就不停要求買的情況。

那麼事先商定了計劃，會不會讓孩子覺得，想買的東西都買不成？覺得自己過得很「窮」呢？我們的經驗是，不會。

因為經常提前滿足、超出預期20%滿足，孩子們毫不懷疑爸爸媽媽在滿足他們需求上的慷慨，所以從來不會磨著爸爸媽媽「給買個好的吧」或者「買多點」吧。

網上經常會有關於孩子要「窮養」還是要「富養」的討論，有的爸爸媽媽會刻意選擇窮養，以求讓孩子懂得生活艱辛，不會大手大腳，有的爸爸媽媽會特別選擇富養，不惜超出自己的承受能力，也要給孩子最好的。

兩種方式，我們都不選擇。

我們的觀念是，在能力許可的範圍內，儘量讓孩子的需求都能得到滿足。

既不告訴他們要省錢，也不給孩子灌輸我一定要用好東西的概念。

我麼會告訴孩子：儘量選擇品質、品牌都靠譜的東西，不在品質粗陋的東西上浪費金錢。

多年下來，孩子們的消費也變得很理性，不會見啥想要啥，也不會在提要求時，勉強自己將就並不真正滿意的東西。

7、減少誘惑

經常有爸爸媽媽問我們，孩子老要吃零食怎麼辦？我們回答：很簡單，少帶孩子去賣零食的地方，家裡也少備零食。

這也是另外一個避免孩子不停提出爸爸媽媽不樂於滿足的要求、減少孩子不滿的小技巧。

孩子小的時候，自控能力還沒有那麼強，誘惑太多，想擁有的慾望難免被不停激發，減少誘惑，孩子自然也不會不停地提要求了。

一些爸爸媽媽會在周末時帶孩子逛街，大人看這看那，孩子無聊，也會跟著看這看那，那些讓爸爸媽媽們煩惱的「孩子賴在玩具櫃檯前不肯走」、「孩子鬧著要買什麼什麼」的狀況，大多是在孩子跟爸爸媽媽逛街時發生的。

少帶孩子逛街，這種讓人尷尬、煩惱的狀況，自然也就沒那麼多機會發生了。

8、該拒絕時，理性拒絕

孩子的要求，當然未必全部合理，大人該拒絕時，還是應該拒絕。

比如愛吃什麼，一次要買一大推、買玩具時一次要買好幾個的情況，大人都不應該無原則地滿足，否則孩子得到鼓勵，這種提無理要求的情況會越來越多。

孩子越小，這種情況越常見。

只不過，大人拒絕孩子時，需要用理性的態度，不能簡單粗暴地告訴孩子「不行」，或者生硬地把孩子拖走，或者告訴孩子「爸爸/媽媽沒錢買」。

我們的辦法，仍舊是在很多文章中都說到的，跟孩子講道理，比如：「我們買東西不能貪多，買太多會浪費的」。

「一次只買一個玩具，你會玩得很開心，我們下次再買一個，你又會很開心。

要是一次買好幾個，你只有兩隻手，又不能同時玩兒，而且這次買多了，下次又要好長時間才能買哦。

」

有的爸爸媽媽會說，小孩子，哪兒會聽你講道理？！小孩子確實不是時時講理，但大人老是覺得孩子小，不和他講道理、不培養他懂道理，孩子什麼時候才能變得講理呢？

還有一點，大人一旦決定拒絕了，就要態度堅定，不能孩子一哭鬧，大人就妥協。

大人經常沒原則地妥協，孩子就會變本加厲地提無理要求，那樣就真的「慣」壞了。

以上這些，都是我們家帶兩個孩子的常用辦法，總的原則是，多滿足，少拒絕。

孩子越滿足，就會越快樂，滿意度就會越高，而且會懂得節制，不會貪得無厭，偶爾被拒絕時，也能非常平和地接受。

PS. （1）本文作者「真心爸媽」是一對父母，兩個男孩子一個十歲，一個十三歲半，我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎評論、討論、提問，但請不要叫我們「小編」。

謝謝。

（2）文中圖片是作者北大師弟潘險峰所繪，經許可使用。

（3）未經許可，請勿轉載和使用本文和文中圖片。