育兒經:不嬌氣的娃是怎樣煉成的？（真心爸媽原創）

大人能嬌寵孩子一輩子嗎？孩子將來要一個人面對的事情多著呢，如果不培養孩子從小就堅強、淡定、不嬌氣，你讓他長大了怎麼辦？

寫這題目，是基於一個觀點：娃兒不論大小，都不能太嬌氣。

如果您的目標是把孩子培養成嬌滴滴的小公主小王子，那咱們就不是在一個語境裡討論了。

我家倆娃小時候，難免白天去醫院排隊看病、深夜帶著去看個急診。

家裡人手有限，通常是一人帶一娃去看病，另一人在家看另一娃，遇到嚴重點的情況，也只能動員出爸媽兩人來，說不定還得帶上沒生病的那個。

一個淡定的爸爸，帶一淡定的娃去看急診，和急診室里各種全家總動員的盛況比起來，簡直是奇葩一朵。

我們見過的最壯觀的場面是，五個大人——爸爸媽媽、爺爺奶奶或者姥姥姥爺外加一個保姆阿姨——圍著一個感冒發燒的娃兒，搞得護士扎針都得先喊下「勞駕，借過」，護士扎針，大人在一旁緊張萬分，還互相埋怨，或不停自責，孩子則哇哇大哭，萬一護士一針沒扎准，得再來一次，可不得了咯，媽媽奶奶恨不得馬上流下淚來，爸爸則恨不得馬上衝上去把小護士痛打一頓。

每次看了這些回來，我們都想，一個小孩子最常見的病症，搞得一群大人深更半夜不安生，還弄得孩子自己緊張得不得了，有這必要嗎？這樣下去，孩子不嬌氣才怪。

大人能如此嬌寵孩子一輩子嗎？孩子將來要一個人面對的事情多著呢，如果不培養孩子從小就堅強、淡定、不嬌氣，你讓他長大了怎麼辦？

我們家從孩子小時候起就特別關注孩子的需求、大人會對孩子的需求快速反應，但是，會特別注意，絕對不助長孩子嬌氣的傾向。

兩個孩子長到這麼大，都很不嬌氣，大娃在學校不當心胳膊骨折，從沒要求不上學在家養傷，小娃半夜犯了喉炎，會自己叫爸爸媽媽起床，「我犯喉炎了，咱們去醫院吧。

」

分享我家的觀點和做法：

1、從孩子學步時起，就告訴孩子：自己摔倒了，自己爬起來

培養孩子不嬌氣，至少要從孩子學步時起。

讓娃穿著長褲（短褲容易在摔倒時擦傷）在平坦、沒有障礙物、沒有突出尖角的地方練習走路，大人只在一旁提供必要保護，目的是保證沒有危險，不是時刻準備著扶孩子起來。

孩子摔倒了，只要沒受傷、沒危險，即便是哭了，就不要去扶，告訴孩子「沒關係，寶寶自己起來啊」。

小孩子很聰明的，看到大人沒有緊張得不行，會知道自己沒有危險，摔倒不過是小事一樁，哭兩聲，就會若無其事地爬起來繼續走了。

如果大人看到孩子摔倒了馬上衝過來，看到孩子哭了馬上抱起來哄，孩子就會覺得自己摔倒了很嚴重，會越哭越厲害，甚至耍賴要抱，不肯自己練習了。

2、磕磕碰碰，只看有沒有受傷，只提醒自己小心

孩子磕磕碰碰，中國長輩一個戲劇性的經典舉動是，什麼碰到了孩子，就要把什麼「責打」一番，桌角碰了打桌角、凳子腿碰了打凳子腿、小石頭碰了打小石頭，就算爸爸媽媽不小心碰了，也難逃一打。

「看你敢磕我寶寶，打你！打你！」然後轉臉來哄孩子：「哦哦，奶奶/姥姥打它/他了，寶寶不哭了哦。

」小孩子看到被抱了仇，一會兒就破涕為笑了。

這種做法，真是助長嬌氣的法寶。

它不停地告訴孩子：磕了碰了我寶，不是我寶的錯，都是它的錯。

誰讓我寶不舒服了，誰就壞，就該打。

常此以往，小孩子不嬌氣、不驕橫、不刁蠻才怪。

要孩子不嬌氣，大人就得掌握一個原則：只看受沒受傷，不要怨東怨西；受了傷，只看傷勢如何，不要表現誇張；告訴孩子，磕磕碰碰是正常的，而且是自己不小心，怪不得桌椅板凳小石頭，也怪不得大人，下次自己小心就好了。

記得大寶一歲半左右時，特別喜歡在花園裡一條半米高的花壇牆上走，大人看著沒危險，也就隨他去了，只在旁邊看著。

有一次走得特別高興，小跑起來，不當心掉下來，摔了個五體投地。

小小的人兒趴在地上，滿臉驚奇，似乎還搞不明白自己咋就這樣了。

爸爸媽媽看著實在有趣，好沒同情心地大笑起來，娃自個驚奇了一下，才發現是摔了跤，嘴角一撇想哭，看爸爸媽媽笑得不行，自己也笑了。

起來拍腿，又爬上去繼續走了。

3、生病要打針吃藥，只告訴這是必須的，不百般心疼、萬般哄勸

孩子小時，可能經常生病，通常也就是感冒、發燒、咳嗽、拉肚子這樣常見的小毛病。

孩子生病，大人首要任務是理性地分清輕重，做合適的處置，該去醫院去醫院，該在家休息就在家休息，而不是把表現自己如何如何心疼、如何恨不能以身相代當成第一要務。

心疼當然是心疼的，但心疼對幫助孩子康復沒有半點用處。

大人能看清這一點，也就不會出現前面說的一群大人圍著孩子萬般焦慮、怨天尤人的狀況了。

孩子需要打針，大人不必自個先緊張起來，「哦哦，寶寶要扎針了，來抓著爸爸耳朵/抓著媽媽頭髮」，抓著爸爸耳朵、媽媽頭髮打針的孩子，會慢慢被培養成，自己的一點點痛苦，都要大人陪著，都要他人一起承受，這樣的孩子，怎麼會有對些許痛苦的忍耐力、怎麼會有獨立面對痛苦的能力？

大人應該平靜地告訴孩子：「護士阿姨需要給你扎個針，疼一下就好。

」很小的孩子疼一下，可能會哭一兩聲，看大人淡定平靜，也會很快平靜下來；大點的孩子，雖然疼一下，有點緊張，通常都會做到忍著不哭。

大人越是渲染緊張，孩子就越害怕、不哭也會被大人嚇哭。

如果孩子需要吃藥，不論藥是苦是甜，都告訴孩子，「寶寶病了，吃藥才能快快好啊」，然後照顧孩子把藥吃下去。

不要搞把藥里兌點糖、包上好吃的，或者吃了藥就給吃什麼平時不給吃的零食、吃了藥就給買上次不給買的玩具之類的把戲。

教孩子理性地看待疾病，就從看大夫、打針、吃藥的一點一滴開始。

4、在家養病，只做必要的照顧，不格外噓寒問暖

孩子在家養病，一個大人陪在家裡是必要的，兩個就不太必要，三個以上簡直就是浪費甚至是幫倒忙。

試想三四個大人陪一個孩子養病，這個說要熱敷，那個說要物理降溫，這個說要蓋多點，那個說要蓋少點，這個說給孩子吃熱湯麵，那個說要給娃吃雞蛋羹，搞不好兩輩大人還要爭執起來，怎一個亂字了得？

我們家的做法是，如果孩子生病在家休息，大人在家陪著，大人該幹嘛幹嘛，該做家務做家務，該工作工作，孩子也是該幹嘛幹嘛，覺得困就睡一覺，不困就起來看書玩玩具，到吃飯的時候起來吃飯，到吃藥的時候起來吃藥，該量體溫時量體溫。

大人不會一會兒摸摸孩子熱不熱，一會兒問孩子冷不冷，一會兒把飯端床上，一會兒把水送嘴邊。

孩子也習慣了爸爸媽媽對生病淡然處之的態度，不會隔一會哼哼唧唧地告訴大人這裡不舒服、那裡不舒服，也不會膩膩歪歪地一直要大人陪著，更不會明明已經好了，還要做出生病的樣子。

這樣，孩子精神上沒有壓力，力所能及的活動也不因生病受到影響，反倒好得更快。

其實大人也是一樣，孩子媽媽因為生娃做手術住了兩次醫院，見了不少生動的例子，那些能起床時就下地活動的病號，總是好得更快，而那些躺在床上各種嬌弱的，等同樣情況的病友出院時，還常常只能躺在床上。

孩子長成這樣的大人，真是對人對己，沒有半點好處。

5、生病、受傷，能上學時，一定不要輕易不去上學。

這些年每天接送孩子上下學，真是見到了不少不嬌養孩子的家長和不嬌氣的孩子，有腿骨折打著石膏一蹦一跳上下學的、有坐著輪椅來來去去的，孩子大人都很淡定，一點沒有痛苦、不耐的表情，讓人很是欽佩。

我們覺得，孩子生病、受傷，身體狀況沒有到不能上學的程度時，一定不要輕易不去上學。

同樣地，更不能因為旅行、課外活動時間和上學衝突，就輕易從學校請假。

對於學生來說，嚴肅認真地對待上學這件事，是個底線。

如果很輕易地不去上學，那麼孩子長大後也會很輕易地因為小傷、小痛、小壓力，逃避該做的事，該盡的責。

6、孩子在學校和同學鬧矛盾，告訴孩子自己解決或請老師幫助解決

某天在孩子小學的家長群里，看到兩位家長爭執起來，起因無非是兩個孩子在學校打打鬧鬧時，一個孩子受了一點小傷。

另外有一次在學校門口，一位家長也是因為孩子之間小矛盾的事，拉著老師不依不饒地討說法，搞得老師非常無奈，只得不停地解釋，孩子小，打打鬧鬧難免，已經和對方家長溝通過了，對方家長也道了歉、也表示會好好教育自家孩子了。

其實這種小事，真是不需要家長出面來解決。

孩子之間自有他們的規則，也有他們的相處之道，說不定今天還鬧著小矛盾呢，明天就又成好朋友了。

所以我們覺得，孩子回家投訴和某個同學鬧矛盾了、被某某打了一下等等。

最好告訴孩子自己和同學講道理、實在不行告訴老師，請老師解決，家長不要自己衝到前面，去找老師討說法，甚至直接和對方家長理論。

孩子在學校和同學鬧點小矛盾很正常，說不定回家投訴時，還有些誇張的成分。

家長應該相信老師更了解實際情況、更容易調解孩子之間的小爭執，也應該相信孩子有和同齡孩子好好相處、自己解決小小問題的能力。

大人保護過度，只能助長孩子的軟弱、嬌氣。

7、孩子情緒不佳時，請他自己冷靜，不用額外承諾哄勸

孩子不可能每天遇到的事都特別順利、特別讓人開心，考試成績不佳、被老師批評、和同學言語不合、甚至在學校中飯吃得不夠好，都可能引發一時的小情緒。

孩子情緒不佳時，大人只需要問問情況，告訴孩子，偶爾不開心是正常的，大人也常常有不開心的時候，要學會自己面對不開心的事、自己轉移注意力、自己把不開心的事慢慢放下。

大人不需要使盡渾身解數，讓孩子馬上高興起來。

那樣的話，可能會做額外的承諾、比如買玩具啦、延長看電視用電腦的時間啦等等，會讓孩子慢慢養成用高興和不高興來控制大人的習慣。

這樣的事情，其實從孩子6月起就可能發生。

6個月後的嬰兒，有一種啼哭，叫「需求性啼哭」，既不是因為餓，也不是因為冷，也不是因為生病，只是希望引起大人的注意，滿足抱抱等需求。

需求性啼哭的最初成因，是在孩子更小的時候，大人不能及時對孩子的需求做出反應，導致小嬰兒情緒不佳。

但是出現需求性啼哭後，如果大人還是沒有找到正確的辦法引導孩子正面表達需求，孩子就可能變成一個非常喜歡哭鬧的孩子，而且把哭鬧作為控制大人、得到自己想要的東西的手段。

對大點的孩子也是一樣。

孩子需要大人主動的理解、陪伴。

平時和孩子溝通得越多，孩子處理不佳情緒的能力越強；和孩子溝通得越少，孩子處理負面情緒的能力越弱，也越可能養成會用負面的手段逼迫父母就範的習慣，也就是常說的任性、刁蠻、不講理。

總之，帶出堅強、淡定、不嬌氣的娃不難，難的是大人自己要有更多理性，要耐心、細緻、用心地處理日常生活中所有和孩子相關的事情。

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@真心爸媽，兩個男孩兒的父母，本科均畢業於北京大學。

孩兒媽媽碩士、博士畢業於中國傳媒大學（北京廣播學院）。