二寶出生了，大寶脫軌了！原因何在？父母到底該怎麼辦？！

二胎媽媽們，你們有沒有過這樣的感受：在二寶出生以後，卻發現大寶似乎脫軌了，出現了好多不良行為，比如，不好好吃飯；總讓媽媽抱；大哭大鬧不上幼兒園；學習成績突然下降了……這似乎遠離了我們的初衷——當初想要老二的時候，就是希望兩個寶貝能有個伴兒，手足情深，互相照應。

可是，現在的大寶不但不能好好幫忙照顧弟弟妹妹，相反卻總是不聽話，簡直讓人頭疼，讓人抓狂！到底是什麼原因呢？

那我們來嘗試透過老大的眼睛看看，並解讀一下這些行為背後的秘密。

孩子從一出生起就對自己與周圍的人和環境做著決定：我是誰？我是好的還是壞的？我是有能力的還是無能的？周圍的環境是安全的還是充滿了威脅？看護我的人是友善的還是充滿惡意？基於這些認知，我是能夠安全的生活還是能夠充分發揮我的潛能並發展的更好呢？我們每個人在成長過程中都會做出各種各樣的決定，而這些決定會影響我們的性格，生活目標和應對模式，我們稱之為「私人邏輯」。

因此我們每個人看待世界的方式都不同。

個體心理學家阿爾弗雷德·阿德勒曾經說過，「重要的不是發生了什麼，而是我們對所發生的做出怎樣的解讀」。

二寶出生了，在大寶看來，媽媽的時間精力都被這個小嬰兒占有了，原本屬於我自己的「小皇帝寶座」突然被這個小嬰兒搶走了，媽媽不愛我了！那麼大寶會因此產生一個信念：只有我像小寶寶一樣什麼都不會，媽媽才會再次關注到我，這樣的話我才有歸屬感和價值感。

所以有些孩子會出現，『我不自己吃飯，我要媽媽喂！』而還有些孩子呢，他本來有能力自己照顧自己了，卻有時候拉尿在褲子裡，等待爸爸媽媽來照顧他。

那當孩子出現這些行為的時候，我們是怎麼做的呢？也許會責罵，也許我們為了圖省事就直接替他做了，去照顧他了，那這時孩子就感覺爸爸媽媽又回來了，又屬於我了！這就更強化了孩子的信念，這樣一次又一次就形成了孩子的私人邏輯，那就是繼續使用我認為對的方式。

其實，大多數的大寶只是在尋求過度關注，只不過，他們用錯了方式！那我們家長到底該怎麼做呢？

• 尊重——蹲下身來，放下做家長的架子，用平等而不是上下級的口吻跟孩子談心。
  
  （「寶貝，自從有了小寶，媽媽每天忙著照顧小寶，你是不是覺得媽媽不愛你了？」 「褲子尿濕了，很不舒服吧？」）

• 啟發式提問——要把權力交給孩子，要真正充滿好奇地提問，記住，一定不要提前在心裡預設答案。
  
  （「那咱們想想怎麼樣做就能不尿濕褲子了？」）

• 共情——當孩子說出他的真實想法時，一定要站在孩子的角度去理解孩子。
  
  （「哦，是這樣啊！媽媽知道你是怎樣想的了，媽媽以後一定考慮到寶貝的想法！」）

• 邀請參與——讓孩子感到他是家庭的一員，他是有能力的，是可以為爸爸媽媽分擔的！（「那寶貝，你現在能幫媽媽照顧一下弟弟，給他講個故事，好嗎？」）

• 鼓勵——真正的看見孩子，看見孩子所付出的努力，增加孩子的自信。
  
  （「哇哦，你模仿了不同的聲音來講這個故事啊！」）

• 試試抱一抱——通常一個行為不當的孩子是一個喪失了信心的孩子。
  
  給孩子一個擁抱，讓他感受到溫暖，感受到媽媽的愛，記住，當孩子感覺好時會做的更好！（「來，讓媽媽抱抱，好嗎？謝謝寶貝！」）

• 安排特別時光——跟孩子約定一個特別時光並定期按計劃陪孩子，2～6歲，每天至少10分鐘；6～12歲，每周一小時。
  
  讓孩子感受到你跟他在一起的樂趣，感受到歸屬感和價值感。
  
  （「我很期待周五晚上我們倆的特別時光！」）

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