二胎這樣養，孩子會感激你一輩子！

小飛老師說：

最近，你的朋友圈有沒有在討論二胎？

人民日報的一篇文章，把二胎問題又炸了出來，甚至有人問：「你願意為國家生孩子嗎？」

今天小飛老師就跟大家討論一下，到底要不要生二胎，以及二胎要怎樣養，才能讓兩個寶寶相親相愛。

有了二寶後，大寶會怎樣？

比起要不要生二胎，怎樣養二胎的問題，好像更迫切。

因為，最近有不少朋友和粉絲，都來向我諮詢這個問題。

我的朋友剛生了二胎，大寶三歲，二寶剛兩個月。

現在每天的日子，就是雞飛狗跳。

大寶被獨寵了三年，完全把家和父母當成了自己的私有財產，而弟弟，就是搶奪自己私有財產的敵人。

有一天，趁著朋友去廁所的工夫，他就照臉給了二寶一巴掌，二寶哭得撕心裂肺，朋友轉頭就訓斥大寶，訓完之後，看著怯怯的大寶，又覺得心疼。

這心疼，在朋友當天晚上給大寶洗澡時，達到了頂峰。

朋友剛給大寶脫了衣服，二寶就哭了起來，於是她急匆匆地扔給大寶一塊毛毯，讓他先裹著。

沒想到大寶嚎啕大哭，質問朋友：你是不是不愛我了？只要他一哭，你就扔下我，只要他一哭，你就罵我，我不喜歡弟弟，我要把他扔出去。

這是兩個月來，大寶的第一次爆發，朋友一下子愣在當場，又內疚又無奈，只好向我求救，所以就有了今天的文章，同時也希望能幫到養二寶的你。

養二胎，千萬不要這麼做！

朋友的大寶，之所以不接受弟弟，是因為朋友從一開始就做錯了。

在生二寶之前，她壓根就沒考慮過大寶接不接受。

在她看來，一個三歲的小孩，沒必要考慮他的意見。

二寶出生後，為了孩子的安靜和健康，她從來不讓大寶碰弟弟，只要大寶一靠近小嬰兒，全家人都呵斥他離遠點，大寶聲音大一點，也會被訓斥。

大寶早就把二寶視為仇敵，所以現在才會是這種局面。

其實很多人都跟朋友一樣的看法，覺得我們小時候，兄弟姐妹好幾個，父母生孩子，也沒跟我們報備過啊，現在的孩子怎麼就這麼矯情？

這還真不是矯情，我們小時候，很少有父母講究科學育兒，有了弟弟妹妹，我們也是失落的，只是我們的失落，沒人當回事，所以好像以前的孩子都不嫉妒弟弟妹妹似的。

但實際上，孩子會嫉妒才是正常的，如果處理不好大寶的情緒，以後的問題會越來越嚴重。

一、從準備生二胎時，就不要瞞著大寶！

要讓大寶參與其中，比如，讓他經常摸摸媽媽的肚子，感受胎動。

帶著大寶一起去產檢，讓大寶聽著胎兒的心跳，看著胎兒一次次變大。

二寶出生後，家人不要阻止好奇的大寶跟嬰兒接觸，可以讓他摸摸嬰兒的小手小腳，讓大寶幫嬰兒拿尿布，小寶寶哭的時候，讓大寶跟他說說話。

總之，要讓大寶一直參與到育兒中，這是人的習慣，我們往往會對自己付出比較多的東西另眼相看。

二、養育二胎時，絕對不要說的話

1、你是哥哥/姐姐，你要讓著老二

這句話在孩子看來，簡直是不可理喻的，他忍受了自己的爸爸媽媽被另一個孩子搶走一半，甚至一半以上的愛，竟然自己還要讓著他，是讓他把爸爸媽媽徹底搶走嗎？

當孩子們搶玩具、衣服、零食時，家長最容易說你是哥哥/姐姐，你要讓著弟弟/妹妹啊。

我們換位思考一下，兩個都是孩子，你一定要讓其中一個眼巴巴的看著嗎？如果物質不是那麼匱乏，儘量不要這樣壓抑一個孩子，否則，他會很敏感的捕捉到，爸媽不愛自己。

還有家長喜歡說你是哥哥/姐姐，你要照顧好弟弟/妹妹。

這又是一句傷害同胞感情的金句，讓一個孩子去照顧另一個孩子，你覺得靠譜嗎？

因為孩子本身的世界觀還不清晰，他們不讓弟弟妹妹玩手機，很有可能是因為自己想玩，這還不打起來？

讓大孩子負責照顧小孩子，還容易給大寶一種必須懂事的壓迫感，也會給二寶一種「我就應該被照顧」的感覺。

用壓抑自己來討好父母的大寶和一直依賴幫助的二寶，這兩個你想要哪個？都不想要的話，就不要再說讓大寶照顧二寶了。

照顧孩子是父母的責任，大寶要是發自內心的愛弟弟妹妹，想要照顧他們，那另當別論。

如果僅僅是父母認為大寶就該照顧二寶，那就相當於給大寶二寶間放了一個火藥桶，會連環爆發問題。

2、弟弟/妹妹在......你不要......

比如：弟弟妹妹在睡覺，你不要大聲叫。

這是直接把矛頭指向了二寶。

沒有二寶的時候，大寶本來是想跑就跑，想叫就叫，自己睡全世界都睡，自己醒著別人睡不睡跟他沒關係。

大寶自由自在的生活那麼久，來了二寶，他就不能叫、不能鬧，僅僅因為二寶在睡覺？

你說大寶不恨二寶恨誰。

我們不要讓大寶覺得，是因為二寶，他才受約束。

而應該趁其它機會跟孩子講，你不要大喊大叫哦，你看奶奶在睡覺，我們應該輕輕地，不吵醒奶奶好不好？

這樣，等二寶睡覺時，再跟大寶說不要大聲說話，他就不會怪罪到二寶身上，而是會覺得，這件事的重點，是不要影響家人睡覺。

3、你要是不聽話，我就只喜歡老二，不喜歡你了

這樣引起赤裸裸的仇恨。

孩子們之間就不是相親相愛的關係，而是競爭關係了。

孩子會覺得，我必須比對方好，才能得到愛，家裡的愛只有一份，且只給一個孩子，必須去搶。

給兩個孩子之間定下爭搶和仇視的基調，可不是好事兒。

4、你看看xxx，再看看你

跟第3條類似，只不過，這種對比更加普遍，也有更大的傷害。

每個孩子，都有自己的特點，也都有自己的成長節奏。

我們要避免跟孩子說：你姐姐2歲就會背唐詩了，你看看你，3歲了還背不了幾首。

常說這類話，傷害極大，孩子聽了，一個會自卑，一個會自傲。

三、沒有規矩，不成方圓

國有國法，家有家規。

家有兩個孩子，如果沒有一些規矩，兩個孩子能把天掀翻，每天你會有打不完的官司。

在這裡，小飛老師只提一個小建議。

比如玩具。

玩具是孩子們最容易爭搶的東西，有人說，所有玩具都買雙份不就行了？

其實，很多時候，孩子想要一個玩具，有時候並不是自己沒有，而是別人的看著好！

這種時候，我們可以把玩具分成自己的和大家的兩個部分。

自己的玩具，就可以自己放起來，不給其他人玩，這樣有益於培養孩子的物權意識。

而且，把自己最喜歡的玩具放在身邊，誰也不能碰，能起到安撫作用，孩子便更容易情緒穩定。

至於大家的玩具，就要大家一起玩，有人正在玩的話，那就等著，或者向對方請求，講究先來後到原則，培養孩子遵守秩序。

當孩子發生爭執時，家長不要偏袒任何一方，可以稍微安撫幾句，打起來時及時拉開，但問題還是要交給孩子自己解決。

當他們知道告狀沒有用時，就會自己形成微妙的平衡。

而如果家長習慣性干預，孩子就會習慣告狀，甚至告假狀，煩不勝煩。

到底要不要生二胎？你要這麼看問題

上面那麼長篇幅，小飛老師都只是在教大家如何養育兩個孩子，才能讓兩個孩子相親相愛。

因為，會點開這篇文章的，應該都有二胎，最起碼有想要生二胎的計劃吧？

小飛老師身邊很多朋友，也有被催生二胎，他們總是在說，婆婆想讓生二胎，朋友們都生了二胎，想給寶寶找個伴兒......

其實，整個思路都錯了，別人想不想讓你生，別人有沒有生，大寶需不需要伴兒，都不重要！

我們最該考慮的是家庭的現實，和自己的心。

家庭現實之一：掙多少錢才能生二胎？

這個要看你的生活環境。

有些家庭，在農村或者小城市，年收入10萬以內，也能養得起2個孩子，有書讀，有童年，也很開心。

而有的家庭，年入30萬，也不敢要二胎，他們在一線城市，考慮的，是孩子讀好的幼兒園、小學、中學、大學、留學所需的費用。

上好的補習班，學才藝，有好的視野所需的費用，這需要的金錢花費就沒邊了。

所以，重要的是，你到底想要孩子過怎樣的生活？維持你的生活水準，需要多少錢？

在自己的生活水平下，生二胎沒有錢的問題，就可以進行下一步了。

家庭現實之二：有人照顧孩子嗎？

有的家庭，養一個孩子，都焦頭爛額了。

夫妻兩個都上班，與老人又育兒觀念不一致，整天磕磕碰碰地過日子。

這種情況下，一般是不適合要二胎的。

家裡有足夠的人力和情感支撐，才對孩子更好！

最關鍵的一點：你想要嗎？

上面兩點現實，看起來好像是決定生二胎的關鍵因素，實際不是。

不管現實如何，要不要生二胎，還是取決於你自己的心。

家裡非常有錢，也有人照顧孩子，還是有人不想要二胎。

家裡就算經濟有點緊張，人手也不足，還是有人願意要孩子，畢竟，人生是動態的，誰會覺得自己永遠窮？我們可以為了孩子更努力掙錢，更積極地管理時間。

所以，不要管任何人的看法，你自己認為呢？你想要嗎？

不管你是什麼現實狀況，我都希望，你是因為發自內心地想要小孩，才生二胎。

這樣，在養育小孩子的過程中，不管多苦多難，你才能甘之如飴。

小飛老師不支持你生二胎，也不反對，只是建議你問問自己的心？

畢竟，人活一生，做自己想做的事，才開心。

正如，電影《無問西東》所言：

「愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東。

」

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本文編輯：小飛老師

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