二孩教育2.0版看這裡！

二孩家庭相比獨生子女家庭，必然會遇到更多問題。

如何與孩子相處？如何處理兩個孩子的關係？這不免讓家長頭疼。

來看看家有二孩的教育經↓會生，會養，會教，才能不辜負每一個來到世界的小生命。

生二孩，克服獨生子女家教弊端

國內研究表明：許多獨生子女家庭承認家庭教育的失敗，認為獨生子女存在著蠻橫任性、自我中心、自理能力差、孤僻冷漠等問題。

「二孩」的到來，可以在一定程度上克服獨生子女家庭教育的一些弊端。

● 家裡有了兩個孩子，孩子不必整天被包裹在成人的世界裡，有了真正的、更充實的「兒童世界」，有利於消除獨生子女的孤獨感，避免兒童早熟和過早的成人化。

● 「二孩」的到來，可在一定程度上克服家長對獨生子女的過度關注和溺愛，使家庭教育更加回歸理性。

● 兩個孩子的互動有利於孩子的社會性發展。

雙子女家庭為「頭胎」提供了關懷和照顧弟弟、妹妹的機會，使其更具責任感；「二孩」也可以從哥哥、姐姐身上學會尊重、服從和關懷。

兩個孩子還可以相互分享、相互合作、相互學習，形成良性競爭，促進自我全面發展。

● 「二孩」的出現，可以避免家長給予孩子過高期望，有利於孩子的和諧發展。

在雙子女家庭中，家長更能以平和的心態教育子女，給予孩子合理期望，更好地享受與子女共同成長的幸福。

「二孩時代」的親子教育策略

積極溝通，關注「大孩」的情感反應

著名心理學者魏廣東表示，從心理角度來說，和父母所願不同，大孩不會認為二孩是自己的夥伴或成年後的幫手。

對於二孩的出生，他們並不會感到快樂，反而是一種恐懼。

那麼，父母應如何做好大孩的心理工作呢？針對不同年齡的孩子，處理的方法也不同。

對年齡偏小的孩子，父母可以多帶他們和一些小弟弟、小妹妹玩耍，讓孩子心生憧憬。

對年齡超過10歲的孩子，父母需要做的是與孩子進行細心溝通，傾聽孩子的心聲，了解他們的想法，通過交流和增加尊重來減少孩子的擔心和恐懼。

兩個孩子養育中需要注意什麼？

1、養大孩的經驗，不能直接複製給二孩

每個孩子來到這個世界，都是獨一無二的，帶有自身的天賦。

孩子會因性格不同、愛好不同、性別不同等，有不同的發展方向。

如果忽視孩子的獨特性和個性的發展，一味強求按老大的模式養育，帶給孩子的將是痛苦的成長曆程，影響孩子自身發展。

尊重孩子的個體差異，按孩子的特點，順應孩子本身擅長的方面養育孩子，無論對於孩子還是家長，都是輕鬆愉快的事情。

2、兩個孩子鬧矛盾時，家長不要去介入

一般情況下，孩子鬧矛盾，家長默默觀察，不去介入，讓孩子自己處理危機和矛盾。

這是孩子們之間關係磨合的重要階段，同時讓孩子學會自己處理矛盾，不依賴家長。

讓孩子體會想達成自己的想法，怎樣與對方協商。

有的時候需要妥協，有的時候要爭取到自己想要的。

在處理矛盾關係中，讓孩子練習學習談判。

當然，如果孩子自己無法解決，找到父母說理或打架，此時父母要冷靜聽孩子分別述說，理解孩子的想法、接納孩子情緒，用提問的方式詢問他們想怎麼樣解決。

無論孩子年齡大小，父母都可以啟發孩子自己解決矛盾，公平公正地對待兩個孩子，創造和諧自由的環境，有利於孩子健康發展友誼。

3、不要和「大孩」講「道德」

「你不能欺負弟弟／妹妹」「你要和弟弟／妹妹分享」……這種話對於家長來說，來自觀念中的一種道德假設：我們要尊老愛幼，不能以大欺小。

而對於年紀尚小的大孩來說，孩子不能夠直接從言語中理解家長的責備是因為違反了道德，而只能感受到父母眼神和聲調中傳遞給自己的指責和否認。

而曾經一度是唯一的大孩會感覺，父母對自己態度的變化是來自於二孩的出現，繼而引發出孩子許多的叛逆情緒和「問題行為」。

另外，孩子鬧矛盾時，評判是非不能以「讓」為理由，不應該因年齡而區別，更不能分「男女」。

很多家長就是因為在兩個孩子中一味認定「大讓小」或「偏愛」，導致「被冷落」的一方備受傷害。

所以，家庭教育中要擺事實講道理，大人、孩子都應該獲得平等與尊重。

大孩如果幫忙照顧二孩，要經常給予肯定和欣賞，鼓勵他的行為。

讓二孩學習感謝大孩的幫助，從小培養深厚的手足情。

「二孩時代」孩子誰來「養」？

能否把兩個孩子分開養，將其中一個放到祖輩家裡養？

家庭教育專家李一慢表示，最好不要！不到萬不得已，不要將孩子分開，無論相差幾歲。

將老大或老二送出自家的懷抱，等到了某一個節點，如上幼兒園、上學，再回到自己家，那時對於親情的陌生、環境的陌生，對大人和孩子都是一段煎熬，有些甚至會埋下陰影——為什麼要把我送走，把弟弟（妹妹）留在身邊？

重逢後，父母出於「彌補」心理，對曾經送出的那位格外關照，這又會導致新的問題：留在身邊的孩子，在很長的時間裡，只是在概念上有這個手足的存在，而生活中從來沒有多少存在感，現在要忍受爸爸媽媽的補償性「偏心」，嫉妒、怨恨等負面情緒更容易冒出來。

爸爸應該如何參與到二孩的養育之中來？

如今的家庭，依然大多數是媽媽負責孩子的生活和學習。

李一慢表示，媽媽們要為爸爸參與育兒讓些空間，生二孩正是一個好機會。

具體來說就是從一個小點讓爸爸參與進來，比如請爸爸給孩子讀書。

媽媽要有這樣的心態：「只要你參與，肯幫我忙就不錯了，做得好不好我都接受」，少批評，多鼓勵。

特別是在二孩小時候，更多需要媽媽的照顧，這時爸爸要趁機積極參與到大孩的成長中。

這也解決了家庭的實際困難，分擔了媽媽的焦慮。

現身說法：

關注大孩的感受，給孩子們均衡的愛

（二孩父親：劉軒，著名作家劉墉之子，哈佛大學心理學博士、散文專欄作家及主持人。

）

我很贊同一個說法：「你把所有的愛都給大寶，讓大寶覺得自己受到重視，這份愛自然會傳遞到二寶那裡。

」我也有很多朋友非常貼心，他們在參加我家二孩生日派對的時候，一定會帶兩份禮物，另一份給大孩，而且這個禮物絕對是對等的。

不過即使這樣，我覺得孩子還是會受到影響的。

尤其當兩個孩子都還很小，他們的生存意識還停留在父母可能對他們的關註上面時，彼此之間的吃醋是不可避免的。

即使父母覺得照顧好了雙方的情緒，可有時，你的一個眼神，你的一句話，你的一件事情沒做對，大孩就會產生不好的感覺。

既然孩子會有心理落差是一件防不勝防的事，我建議不如正面面對。

就是說當你發現大孩有一些不好的情緒時，那麼就坐下來多和他溝通。

當然，也不是說讓大孩隨便發脾氣、逞能，或者是當他一哭鬧時，要什麼就給什麼。

我自己的感受是，當二孩是小嬰兒時，他一定會成為親友們關注的中心。

所以，父母一定要花多一點兒時間陪陪大孩，而且最好是在一個私下的環境中。

而不是在大夥面前，大家都說「二寶好可愛」時，你趕緊跟著說道「大寶也很可愛」，我覺得這其實也缺乏誠意。

所以，我覺得能夠抽時間單獨跟大孩聊天和玩耍很重要。

其次，我覺得要讓大孩在二孩的生活里，適當扮演一下照顧者和決定者的角色。

例如，幫二孩挑選某個東西或玩具。

或者當大孩幫忙招待客人時，你誇獎他：「你招呼得很好，真是一個不錯的大姐姐。

」這些事情都可以幫助大孩獲得一些責任感和自信心。

有了兩個孩子之後，我深刻地體會到其實每個孩子都是不一樣的。

他們有完全不一樣的個性，所以教育的方法也必然會不一樣。

坦白來說，如果兄弟姐妹年齡相差不多，在很多方面他們私下其實都已是競爭對手。

誰某方面做的比較好，誰哪一項比較弱，他們都心知肚明，父母如果再把這些事情拿出來，等於是在他們的傷口上面抹鹽。

所以，我覺得首先不要拿孩子彼此做比較，同時給予他們儘量公平的關注和待遇。

讓兩個孩子都覺得自己有獨特的長處可被賞識。

比如，可以誇大孩「你的鋼琴彈得真好」，對於他功課不如二孩的話就不用常常掛在嘴邊。

父母可以換一個正面的方式去說：「也許你可以在功課方面更努力一點。

」而不要說：「你要像弟弟那樣努力。

」不比較而正面去說會有比較好的效果，這樣孩子聽著也不會有受傷感。