為什麼打罵都沒用？我們孩子應這樣教

有時寶寶令我們抓狂，真的很想動手打他，以為這樣寶寶會聽話，其實這種做法是錯誤的，無論孩子多大，無論他做錯了什麼事情。

我們在管教孩子時都不能動手打孩子，動手打孩子只會讓他學會生氣的時候做出暴力的反應。

動手打他兩下，可能讓我們暫時一解心頭之恨，讓我們在當時覺得這招挺管用。

但是這不是管教孩子的有效方法，一方面，動手打他不會讓他學會正確的行為方式；另一方面，也破壞了我們們之間的有效溝通，此外還會減弱孩子自身的安全感。

所以對寶寶身體上的懲罰都是不適合的。

那什麼樣的方法才是正確的呢？本人覺得「平靜中斷」是個不錯的方法——讓犯了錯誤的孩子去一個安靜的地方待幾分鐘，遠離其他人、電視、電子產品或者書藉。

當「平靜中斷」時間結束後，然後向他解釋為什麼他的行為是不被接受的。

當寶寶違反一些非常重要的規矩時。

我們就要用嚴肅的表情、失望的聲音來警告他，然後將他帶到另一個地方。

有時，這些懲罰行為已經足夠，但是有時我們還需要採取其他措施。

最好現在就找到合適的處理方法，因為現在我們比較平靜，孩子也比較小。

當孩子過幾年變得更加調皮的時候，若我們在氣頭上，我們可能控制不住自己的怒火，做出一些日後自己後悔的事情。

我們需要跟自己做一個約定，那就是永遠不要採取那些會給孩子身體或心理方面留下創傷的懲罰方法。

儘管我們需要孩子知道他做了一些錯事，但是這不意味著一定要讓孩子遭受痛苦。

無論孩子多大，打屁股、搖晃、沖孩子叫喊等方法有百害而無一利，以下是一些主要原因。

1､即使這樣做在當時能夠制止孩子的錯誤行為，這也會教給孩子在他生氣的時候可以打別人或者向別人大喊大叫。

想想那些一邊拍打孩子一邊大叫「我早就告訴我們了不許打人！」的媽媽吧，多麼諷刺啊！這種情況很常見，而且都會導致一個同樣悲劇性的結果：經常挨打的孩子最終成為喜歡打人的人，因為他們在挨打中學到了，暴力是一種可以接受的表達憤怒和解決問題的方法。

記住，這個年齡的孩子會模仿我們對他所做的任何事情。

2.身體上的懲罰可能傷害孩子。

如果輕輕打兩下不起什麼作用，許多父母在生氣沮喪的情況下，會狠狠地揍他們的孩子。

3.體罰會讓孩子對父母生氣，甚至對父母感到不滿。

因此，孩子可能通過繼續做錯事而不讓父母逮到來報復，而不是培養自控的能力。

4.體罰讓孩子得到了足夠的關注。

儘管這是一種不好的方式，甚至還很疼，但是讓孩子知道，他能夠獲得父母的注意。

如果父母工作過於繁忙，無法給孩子過多的關注，孩子可能通過故意做錯事的方法來獲得父母的懲罰，以此來得到父母的關注。

此外，體罰對孩子和父母的情感都有害。

它是所有管教孩子的方法中最無效的。

既然打罵是錯誤的方法，那麼什麼才是正確的方法呢？儘管操作起來不容易，但是對孩子做錯事的最佳方法是將孩子暫時隔離，不要關注他、不要給他玩具、不要跟他玩。

這個方法也就是所謂的「平靜中斷法」，具體如下：

1. 我們已經告訴了孩子不要打開壁爐的門，但是他堅持打開了。
   
   

2. 不要抬高我們的聲音，但是要嚴厲地說：「不要打開爐門！」然後將孩子抱起來，注意：要讓孩子的後背朝向我們。
   
   

3. 開始實行「平靜中斷」，讓孩子坐在我們的腿上，不要面對我們，一直抱著他直到他安靜下來。
   
   

這個方法的關鍵在於，我們要保持冷靜，且要堅持。

儘管操作起來非常困難，但是我們仍需要在孩子每次違反規矩後立刻做出反應，同時一定不要讓憤怒左右我們的行動。

如果我們跟大多數的父母一樣，無法每次都成功，不要擔心，因為偶爾的一兩次失誤沒有什麼大礙。

但是我們一定要儘量堅持這種做法。

當我們覺得自己快要發火的時候，深呼吸幾下，數到10；或者如果可能的話讓別人替我們看一會兒孩子，我們自己離開房間待一會兒。

我們要提醒自己，我們比孩子年長很多，所以一定要比孩子聰明。

我們知道孩子在這個年齡不會故意惹我們生氣或者讓我們出醜，所以一定要控制自己。

總之，我們越能很好地控制自己，就越能有效地管教孩子。

記住，孩子在觀察並模仿我們！

在我們正忙著為孩子制訂規矩的同時，孩子也正在試圖掌握自己的命運，因此我們們之間的衝突是不可避免的。

當孩子1歲之後，第一次對我們搖頭，斷然對我們的要求說「不」的時候，我們們的衝突就開始了。

在孩子快2歲的時候，他的反抗已經升級為尖叫著發脾氣或躺在地上打滾、咬緊牙關、連踢帶叫、用拳頭打地板甚至屏住呼吸等。

儘管孩子的這些行為讓我們很難忍受，但是這是這個年齡的孩子處理衝突的正常（甚至健康）方式。

從孩子的角度看待問題，跟所有這個年齡的孩子一樣，他認為，整個世界都是圍著他轉的。

他正在努力試著獨立，而大多數的時間我們也鼓勵他強壯果敢。

不過，有時候，當他正嘗試做一些他非常想做的事情時，我們卻將他制止，然後讓他做別的事情。

他可能無法理解為什麼我們總是妨礙他，而且他也無法用語言告訴我們他是多麼不高興。

他能夠表達自己沮喪的唯一方法就是用行動表現出來。

因此，孩子情感的進發是不可避免的。

孩子的性格決定了他情感進發的主要方式。

如果孩子的適應能力很強、隨和且樂觀，而且很容易轉移注意力，那麼孩子可能永遠不會又踢又鬧，他可能只會板著臉說「不」，或者當我們試圖教育他的時候，他只是將頭轉向別的方向。

儘管孩子有抵抗行為，但是比較低調。

與此相反，如果孩子從嬰兒期開始就非常活潑好動、熱情直爽、那麼當他發脾氣的時候可能也會同樣的強烈。

我們需要不斷地提醒自己，這些既不是好的也不是壞的事情，跟我們做父母的能力大小無關。

孩子並不是成心惹我們生氣，而只是在經歷成長發育過程中一個正常的階段，這個階段遲早會過去，儘管可能不像我們希望的那麼快。

孩子發脾氣時，以下這幾點需要我們記住。

1、如果我們把孩子的發脾氣當作他的表演，那麼可能更加容易應付。

這會提醒我們採取正確的做法——也就是將「觀眾」的數目減少。

由於我們是孩子面前唯一的觀眾，所以我們應該離開房間。

如果孩子跟著我們，採取「平靜中斷」，並將他放到遊戲圍欄中。

此外，如果孩子在發脾氣的過程中又踢又咬，我們要在這種行為出現時，立即採取「平靜中斷」。

儘管這種超級具有挑釁性的行為對孩子來說很正常，但是我們不應該讓他這樣做。

2、如果孩子在外面發脾氣，我們可能更難保持冷靜，特別是在公共場合，我們無法離開孩子到另一個房間去。

而且由於我們很生氣很難為情，可能更容易打罵他。

但是，打罵不會起到任何作用。

而且會讓我們看上去比孩子更加糟糕。

不要用激烈的語言批評他，也不要讓他為所欲為，這些都會助長孩子的脾氣。

我們要平靜地將孩子帶到洗手間或者車裡這些沒有人的地方，這樣孩子可能就會停止他的表演。

此外，有時候在公共場合，給孩子一個擁抱或者是用平靜的語氣與他說話，也會讓他安靜下來。

3、當孩子發脾氣結束後，不要老是想著它。

如果最初是我們提出的某個要求讓孩子勃然大怒，那麼現在我們可以平靜地再次重複這個要求。

我們要保持冷靜且堅決，這樣孩子就會意識到，他鬧脾氣只是在浪費我們和他自己的時間。

我們做父母無論出於任何理由打孩子。

打孩子絕不應該得到鼓勵，嬰兒可能會受到身體上的傷害。

如果情不自禁地打了孩子，父母過後應該冷靜地向孩子解釋他們為什麼這樣做，是孩子哪個特定的行為激起了他們的行為以及他們感到多麼的憤怒。

他們不妨為自己的失控行為向孩子道歉。

這些舉動往往能幫助孩子理解和接受打他的行為，也為孩子樹立了如何補救錯誤地榜樣。

當父母打孩子時，這可能會損及孩子健康成長所倚賴的與父母之間的信賴關係。

然而，孩子經常會讓父母感到十分沮喪。

以下是幾種打孩子之外的替代措施。

首先，把孩子放在嬰兒床上或者其他安全的地方，此時我們可以重新控制自己的情緒。

或是，出去走走，放鬆下心情。

也或是打下電話給朋友聊聊天。

我們一定要學會控制自己的情緒，堅決不能打寶寶。

給寶寶樹立一個好榜樣。