處女座媽媽談育兒（上）：厚黑育兒法

今天躍躍媽要為大家重磅推出一位非常「特殊」的媽媽——宋紅梅（果果媽），躍躍媽的老同學，一個7歲女兒果果的媽媽、大學教師、女博士、碩導、系出北大中文系、處女座······這樣一位多重身份的母親如何教育自己的孩子，如何用自己的理性與思考講述教育的觀點？相信今天的文章一定會給您帶來不一樣的感受。

PS：身為處女座的果果媽的育兒法很系統，文章很長，所以躍躍媽分三篇分別講述「處女座媽媽談育兒」——厚黑育兒法、中醫育兒經、整娃記。

建議大家一定一併看完。

處女座媽媽的厚黑育兒法

文/宋紅梅

對於當媽這件事情，生孩子之前想的太少，以為有啥難的，生之後才發現一片茫然，各種理論觀點滿天飛，但是我覺得似乎都不太對勁，無所適從，而自己之前的所學所知，完全都用不上，這種感覺真是很是崩潰。

對於龜毛較真的處女座而言，一件在意的事情要是不搞明白，那根本是吃不下睡不下，為此，我一邊思考自己的人生，一邊參照各家之理論與案例，結合實踐經驗，迄今為止算是總結了一套厚黑育兒法，當然還有待不斷完善。

但是，我終於不再焦慮育兒這件事情了。

（話說我曾經有多焦慮，在我挺著大肚子的時候就下手買了一套海淀實驗二小的學區房，她四歲的時候我賣了，轉手買了一套西城奮鬥小學的學區房，然後在女兒上學前夕，我決定讓女兒讀私塾，兩套學區房一套沒用上。

）

後來，我發現，所謂育兒遇到的問題，是我自己的問題。

比如，我的價值觀是不成體系的，缺乏終極指向，且存在巨大缺陷，我自己不知道諸多事情的準確尺度到底在哪裡。

可以想見，我之前的生活是多麼單薄，我受的教育是多麼不完善。

在世俗的衡量標準中，我似乎一切很好，慢慢地，諸多遭遇讓我很苦惱，我覺得自己不快樂，沒有信心，即使擁有很多東西，仍然覺得很茫然，事業家庭自我認同以及育兒都讓我感到絕望，不知從何突破。

碰巧有一個機緣，我接觸中醫，開始重新去認知生命、認知傳統文化，開始一點點構建自己的價值體系，逐漸，我也就有了一個能讓處女座的自己認同的育兒理念，這真的不容易，如果你了解處女座的話。

中間很多細節不再贅述，就簡單談談我目前一些成型的明確的想法。

在談想法之前，我們談另外一個話題：

家長需要明確自身的角色與定位

只要是家長，都會希望把最好的東西給孩子，都恨不得盡己所能讓孩子快樂幸福，都會想如果子彈來了，一定為他去擋。

現在諸多的育兒理論又會說，家長哪裡做了不好，孩子就會有心理陰影如何如何，最後先把諸多家長搞得有心理陰影了，畏手畏腳或者不知從何下手，哪裡用勁，總是害怕做的不好，害怕孩子以後會出現很多可怕的問題，這些問題又都會是自己的所作所為造成的，面對孩子，心理負擔極重。

那麼，家長的角色和定位到底應該是什麼呢？可是家長的能力和作用是否有邊界呢？

那麼，我們先談談人的一生的諸多遭遇，比如福禍得失，到底由什麼決定的呢？有句古話說，人的際遇決定於「一命、二運、三風水、四積陰德、五讀書」。

回想一下自己迄今的際遇以及周遭人的際遇，應該可以認同這個理論，或者籠統一點認為，家長對於孩子際遇的影響其實是有限的，我們不用對孩子未來的一切負責任，或者從佛教來講，我們是給了孩子一個做人的機會，去體驗世間的一切，或者如一位朋友告訴我的，我們就是衣食父母，我們只負責照顧好他的生活，別的我們真的管不了，這不是家長不願意，而是我們真的沒有那個能力和能量。

他自己其實要對自己負責。

那麼，很多家長可以鬆一口氣了。

前幾年，網上有一篇文章叫父母皆禍害。

其實一方面，我確實覺得中國家長有些地方做的不對，可是另外一方面我認為，孩子長大後總會把自己遇到的一些問題歸結到成長，其實他的天性、他的因緣也決定特別多，只不過是因為親生父母，是至親，彼此要求非常高，加上一路成長來，親人之間恩怨較多，感情有時比較複雜，家長是最為廉價的抱怨對象，成本很低呀，怎麼抱怨也不會恩斷義絕，抱怨別人試試？很多不如意就會被孩子想當然地推到家長身上。

（人性的複雜可見一斑）

當然，作為家長我們索性先承認，即使我們非常努力，我們一定有一些地方做的不好，因為我們就不是完人，那麼是否對孩子就一定產生不良影響呢？我現在不這麼認為，我們教的不好的地方，孩子可以通過其他途徑學習到，或者付出點代價學習到，這也是一個非常好的機會，學習後的認知會更深刻。

一方面孩子學會通過其他途徑去交流，去碰撞，以及觀察社會，也可以認識到每個人以及自己家庭都會有局限性，那麼對人也會多些寬容之心和理解之心。

此外，明白了自己的角色，家長對孩子也會不那麼苛刻，對於孩子也不會期望太高，不會有一些不切實際的想法，也不用把自己的太多想法投射到孩子身上，他有自己的道路要走，會有些地方讓你失望，有些地方讓你抓狂，也會有些地方讓你驕傲與欣喜。

我個人對孩子將來的要求是「身心健康，自食其力」，別的我不敢要求。

我一個女鄰居說，她媽對她說，你對孩子要求低些，你容易快樂，孩子也容易快樂。

我覺得我的孩子可以考不上北大，可以不富裕，甚至婚姻有點問題都很正常。

作為家長擦亮眼睛吧，你的孩子百分之九十九點九九的可能就是個普通人，過的會是普通人的生活，會遇到普通人遇到的問題，一生會有起伏，這都很正常。

你要接受，他可以是個普通人，他可以不如你，世俗意義上的。

為什麼以往家長不累，現在的家長身心疲憊？因為我們要求的太高，我們要求的太多，而且我們承擔和背負的太多，把好多結果的原因都背著。

首先我們從技術層面來講，很多人，尤其是有成就的人，都不是被要求逼迫出來的，即使被要求出來的所謂成功之士，比如朗朗和陳美，會有種種障礙和問題。

那麼，我們家長為何不樂得輕鬆呢？降低要求，尤其所謂世俗意義上成功標準的要求，相信孩子的道路自己可以走好。

給孩子自己走路的機會，是家長最大的菩提心，因為，你給了他作為人最需要的自由和自主。

請問，你如果每天生活優越，就是不能自由自主，你肯定會瘋掉。

所謂共情，家長可以假設一下自己是個孩子，遇到這種待遇，會怎麼辦。

其實，孩子大人都身心不累，是親子關係和諧健康，穩定可持續的重要標準啊！不然，你就等著打架結梁子吧！

那麼，咱們家長的工作重點到底應該是哪些呢？我目前認為：

第一，照顧好孩子的身體

沒有好的身體孩子將來要吃大虧的，比如現在很多女孩子出現生育問題，年輕人出現老年病，這都是日積月累的不健康的生活方式以及養育造成。

我女兒小時候身體不好，為此吃了很多苦頭，我自己在別人指點下總結過一套方法，目前效果很好，我女兒去年病了一次，吃了幾顆至寶丸，就好了，前年病了兩三次。

去年年底同事問我為什麼不給孩子報醫藥費（我們單位還是公費醫療），我說我女兒沒有這方面的開銷。

在照顧她身體的方面，我完全依循傳統中醫理論，在實踐結果面前，我對傳統文化也有了重新的認識和更多的信心。

第二，輸入信仰

現在中國人普遍的一個問題是沒有信仰。

人作為一種宇宙存在體，有著自身的局限，那麼確實存在一個信仰需求，沒有信仰，人確實會比較空虛，價值體系非常零散。

尤其是成功學當道的當下，平時尚好，成績好一切都好，孩子在順風順水的時候看不出問題，可是「花無百日紅，人無千日好」，誰一輩子不是磕磕碰碰，酸甜苦辣，碰到問題的時候，孩子沒有這個儲備，就一定會暈菜。

因為一些淺顯問題稍微追究一下，一般的心靈雞湯就不管用了，之後再追及一些終極問題，沒有答案，是個人都得崩潰。

有的會出大問題，作為一名大學老師，近幾年看到很多大學生因為一點點小問題跳樓自殺，我總是在想，孩子們怎麼了？就是因為缺少抗擊打能力嗎？結合自身經歷以及思考，我認為缺少信仰是更為關鍵的。

我們一直以來的教育很排斥信仰，那是為了讓我們接受中共的意識形態作為信仰，作為一個人，一定會有一些世俗苦惱、身體苦難和一些終極問題的思考，回想一下，你這半輩子總問過自己為什麼活著吧？其實佛教、基督教，包括儒教等等都是有著大智慧的，一個流傳了千百年的東西一定是有道理。

家長不妨接觸一下，選擇一個。

我個人選擇了儒釋道合一。

因為這才是中國人最偉大的智慧，南懷瑾先生講到「佛為心，道為骨，儒為表，大度看世界。

技在手，能在身，思在腦，從容過生活。

三千年讀史，不外功名利祿，九萬里悟道，終歸詩酒田園」。

儒釋道對於不同層面都有關照，堪稱完美，儒教講的是世俗智慧，可看作世間法，若是離開佛道的背景，很容易庸俗虛偽，道家關注養生，離開儒佛，容易自私偏狹，佛家關注內心，離開儒道，容易虛幻泛泛。

在這個體系內，人的種種問題都有應對辦法，都有解脫之道。

非常完美。

我是經過思考和經歷，做的選擇，這個選擇也是為我的女兒做的。

那麼，我會慢慢輸入這個信仰給她，作為她人格的一個基本框架和基本底色。

所以我選擇女兒四歲開始讀國學幼兒園，讓她小學六年繼續讀國學，作為一個信仰和文化底蘊，不求將來中西合璧成為一代大家，但求她從傳統文化中汲取力量，作為信仰，化解她一生中要遇到的諸多問題。

明白人為什麼活著，終極的快樂來自哪裡。

作為一個憂慮重重的處女座媽媽，我一直想，這一代孩子將來遇到的問題絕對會與我們不同，他們的物質更為豐富，技術更為進步，那麼人就更容易空虛，更容易不快樂，沒有信仰，沒有價值的追尋，會是真正的危機點。

孩子在這方面出問題的會特別多。

第三，良好的生活習慣和觀念

培養孩子的言行舉止規範，這個非常重要，西方人或者日本人這個方面對孩子都要求很高，這也是我目前付出努力最多，最為看重的一個方面。

第一個，孩子學習規範，會被人良好接納，可以與人良好溝通，第二，孩子逐漸知道行為準繩，懂規矩，沒有規矩不成方圓，沒有規範的自由其實是不自由的，一個不知道邊界和規範的人會是非常茫然和痛苦的。

我女兒目前六周歲，正是一個小叛逆期，所謂七八歲狗都嫌，我的理解是因為她的自我認知增多，與外界碰撞多，那麼也就是一個需要確立規矩的重要時期，一年之計在於春，凡事一定要最初的時候打好底子，事半功倍，一旦有了壞毛病，改起來就千難萬難了。

這個過程中，家長和孩子的碰撞也會比較多，這是一個鬥智鬥勇的過程，這個過程我們會對人性也看的比較清楚，所謂孩子，並非一個絕對的純良之體，也有很多人性不美好的一面，所以需要威逼利誘借刀殺人各類手法上場，我寫過一個育兒十原則，儘量不要用傷害性的方式去確立規矩，但是家長也要勇於管教，不要怕所謂的心理陰影。

我也總聲色俱厲地訓斥女兒，沒見影響我們兩個的關係，只要家長注意分寸，至於嚴厲訓斥以及懲罰在整個親子教育中的比例，沒啥大問題。

試想，一個長大以後行為規範不佳的人，從社會那獲得的陰影和傷害可能更多吧！兩害相權取其輕。

而且習慣成自然，孩子慢慢習慣了，就不會覺得很為難了。

所謂習慣，就沒有難易這回事情了。

至於規矩，我覺得尊重別人，舉止得體，有責任感，與人為善，是比較重要的吧。

我女兒某些規矩也沒打好底子，我最近在不斷努力，基本上我會控制節奏，定期抓一個重點，階段性揪住一個問題收拾她一次。

期望在這個叛逆期把好多規矩立下來。

我自己設定三重懲罰制度，一級是談話，通常關起門來談，注意她的自尊，二級是關禁閉，三級是打屁股，基本上前兩級可以解決問題，第三級主要是威懾。

我一般不體罰孩子，覺得那是家長沒智慧的表現，以前也打過，後來想，打久了就沒啥威懾力了，沒啥意思，對孩子也不好，也影響我的光輝形象。

還是有層次的威懾體系會更有意義。

中國的家長主要注意力都在學習上，基本讓孩子不動手做家務，對於生活感知非常空白，對於孩子的言行規範也不太在意，這非常可怕。

因為，作為一個人，一個重要的部分缺失了。

他不知道如何生活，不知道如何言行舉止，而在此基礎上，他會缺少感恩，不知道珍惜，比較麻木，而對於升學大戰之後遇到的生活問題，比如交友、擇偶、安排生活、處理家庭矛盾，都會比較沒有想法，容易成為一個生活白痴。

現在很多孩子都找不到對象，也不去找對象，已經是這個問題的一個表征了。

孩子對生活也沒啥熱情，一方面是學習壓抑的，一方面是從小沒有培養，不知道生活該啥樣子。

培養孩子做家務，去體會辛苦，鍛鍊勞動能力，勞則善心生，知道辛苦才會珍惜，人不是得到才會感恩，是付出才會感恩。

而通過小小的勞作，孩子也會有成就感，會有奉獻感，會基於奉獻感帶來自豪感，會比較容易考慮到別人的感受，珍惜別人的付出，自私點講，對父母也會感恩，會比較孝順。

我女兒不到五歲就開始自己洗內褲洗襪子了，今年每天中飯和晚飯負責洗碗的第一遍。

一開始也特不愛干，也干不好，在母后的威逼利誘之下，半年左右，就習慣了，最近就主動性很高，乾的飛快。

對待勞動的態度也有變化，不像以前那麼懶惰了。

節儉也非常重要，現在的孩子物質太豐富，節儉成為很艱難的事情。

一個人一直吃蜜，久了是不會覺得甜的，他渴望更甜，該如何做到呢？一句話，家長要限制自己的感情在物質上的釋放。

我前不久聽到一個對九零後的消費調查，這一代習慣用物質表達和衡量感情，為什麼？因為父母一直用物質表達感情。

讓孩子享受該享受的，有些過於奢侈的東西一定不要給他，學會惜福，學會節儉，也是一種自我約束，也能激發孩子的奮鬥熱情。

有人說，我小時候窮怕了，一直物質匱乏，我就讓我的孩子衣食無憂地做自己想做的事情，我覺得想法是好的，但我認為這個想法太一廂情願了。

人的快樂通常不會來自於得到，坐享其成，因為人不是豬，作為人類，通常快樂會來自於自己奮鬥、自己創造，哪怕付出艱辛與困苦，甚至付出艱辛與困苦會讓得到的東西更為滋味豐富，此外讓孩子學會控制慾望，在縱慾與控欲之間找到一個平衡點，有節制，是一個非常重要的智慧。

至於一些其他的生活觀念，也要不斷加入，比如理財、購物，安排計劃，等等。

我女兒的壓歲錢都給她，每個星期可以花十塊錢，自己安排。

這個過程中，家長也要注意修正自己，言傳不如身教。

我們自己做的好，自然而然一種表率，榜樣的力量是無窮的。

做家長是我們一個良好的機緣，去審視自己，修正自己。

所謂家風，多從日常行為和觀點這些地方來。

所謂門第之見，絕非沒有道理，父母什麼樣，孩子就會繼承很多。

咱們家長一定要注意言行，影響深遠。

第四，塑造良好健康的親子關係

那天陪公主讀書，讀到孟子將易子而教，我驚呆了，講得太精闢了，孟子講父子之間不能求全責備，不然就會關係不好，會不祥啊！

一個人你喜歡他，他說的話你會比較好接受一點，一個人你討厭他，他說的對你也不愛聽。

就是這個道理。

無論如何要塑造良好的親子關係，要多些耐心，多些陪伴，多些幽默和趣味，多些交流，學會傾聽，讓孩子在你面前有表達的習慣，那麼孩子可以宣洩一些心理壓力，你也可以掌握孩子的心理動態。

對於廣大獨生子而言，父母更是要承擔一點夥伴的角色，那麼關係好，可以交流，可以深入交流就很重要了。

我推薦臨睡的陪伴，我一般會陪女兒聊天，基本是三段論，今天過得怎麼樣啊？有什麼問題嗎？有什麼需要我幫忙的嗎？基本上都會把情況掌握住。

孩子成長過程中會遇到不少問題包括麻煩，讓她可以向你傾訴，尋求幫助，這會化解很多不必要的危險。

我現在為女兒安排什麼，先考慮的不是孩子，而是我。

不是自私，因為良好的關係一定是雙方都舒服，一方面舒服另一方面痛苦，絕對長久不了。

而在目前的親子關係中，家長又是主動權和影響力比較大的，所以家長客觀地考慮一下自己的狀態是應該的。

那麼，選擇什麼課，你考慮你能不能堅持下來，安排多少活動，考慮你能不能心情愉快地承受住，如果不能，我建議你放棄，最後肯定大小共憤，即使學下來，也是心情不好，影響親子關係。

羅玲老師有個油罐理論非常好，作為家長和孩子都要加滿油，不足了就加，過度勞累，過度枯燥，都會不開心，那麼情緒就不穩定了，沒有事情也會生出事情。

沒有和平哪能談建設呢？

適當不關注孩子。

現在的孩子不是被關注的太少，而是關注的太多，我問過幾個獨生子同學，都告訴我家長一直盯著他們，壓力很大，適當給他們一些自由空間和時間，咱們家長也自由一下，干點愛幹的事情，大家都開心，孩子也舒服，我們也解脫一下。

讓孩子有自主自由的權利。

過度的關注是一種強迫，會讓孩子心理壓力很大，將來會很渴望脫離這種親子關係，疏遠你。

請問，你領導天天盯著你，時時刻刻盯著你，你什麼感覺？！

第五，培養處理問題的能力

孩子從讀幼兒園開始就算進入社會了，就會遇到問題了，現在的孩子又多是獨生子女，比較孤單，那麼家長就要有一個工作重點就是培養他解決問題的能力。

比如老師不合理批評了，小朋友欺負了，對於考試有壓力了，情緒煩躁了，如何向別人表達合理要求和情緒，等等。

這是個細緻活兒，家長要耐著性子陪她分析問題，解決問題，順便灌輸信仰。

這是一個學習善巧方便的機會，做人，光有信仰不行，還得有善巧方便，才能妥善處理現實問題，才能夠幫助成就信仰。

我女兒是一個敏感老實的孩子，敏感像我，老實像爹，承受壓力能力不強，容易受小朋友欺負，每個孩子有每個孩子的特點，那麼針對自己的孩子要慢慢安撫，和他一起探討解決方案，一個不行，換一個，實在不行家長出面解決。

這樣孩子沒有心結，我女兒最近幾個月情緒穩定很多，堅強很多。

比如老師說明天考察背書，她小緊張，我就講我以前考試也經常考不好，考不好就重新努力唄，沒事兒！家長的態度非常重要，傳遞出的信息非常關鍵。

她也就覺得沒問題了，這在心理學上叫共情。

接納她的感受，理解她的感受，而不是直接抨擊。

小朋友欺負她，我教她一些小招數，後來不行我就找老師了。

我覺得這是一個提高孩子情商的重要過程，讓孩子不斷認識世界，不斷正向地理解世界，提高解決問題，化解矛盾的能力。

這個過程也能夠建立非常好的親子關係。

第六，準備酸甜苦辣大禮包

人到中年，我們會知道人生五味雜陳，酸甜苦辣都有。

那麼，我們的孩子以後也會遇到這些，我們該怎麼樣讓孩子做的更好？我認為，提前給她準備一個酸甜苦辣大禮包比較好，讓她及早知道味道，早有準備。

比如吃苦訓練，忍耐訓練（這些日本教育都做的很好）、生活情趣和生活享樂，真實世界接觸訓練（了解世態人情和生存技法）等等，沒有必要讓孩子生活真空里，然後一進入現實世界就暈菜，一點不如意就要死要活，那麼家長可就徹底失算了。

讓孩子多些見識，多些歷練，會比較成熟懂事。

去年我女兒在阿姨的陪同下去武當山的武校待了七周，吃了不少苦，生活條件較差，每天辛苦訓練，教官要求嚴格，回來曬得跟小黑人似的。

但是變化很大，首先，減了肥，其次體能提高很多，另外吃苦能力有很大提高。

我計劃以後每年去待一個月，提高體能，學些武術，吃點苦頭，培養耐力，接觸一些底層生活，也過些田園生活，她回來以後給我講各種見聞，還會思考生財之道。

比如有天跟我說，媽媽以後我知道沒錢了怎麼辦，我說怎麼辦，她說可以去撿垃圾，可以用家裡的麵粉做麵包餅乾，我覺得很好，懂得生存規劃了。

我有時候想，家到底是什麼？或許家就是孩子進入社會之前的虛擬訓練場，很多以後一定會遇到的問題，我們沒有必要迴避，我們及早輸入以正確觀念，給孩子一些練手的機會，那麼孩子將來面對問題可能就遊刃有餘很多了。

這方面我們要學習動物母親，老鷹讓孩子從懸崖往下飛，不會飛的就直接摔死了。

自然界的優勝劣汰，其實很殘酷。

第七，幫助進行知識和技能的學習

這是大多數家長極為關注的，作為一個從小學習晃晃悠悠的人，我對於刻苦學習這件事情一直不以為然。

為什麼？因為我認為，人的主觀能動性非常可怕，一旦激發，根本不是學習時間和天分所能局限住的，一旦愛好，就沒有刻苦的情況，自動自願地瘋狂學習和追求。

所謂我認為孩子學習基本知識就好，之外的東西不用太費心，順其自然，我不主張過早的技能訓練，確實會限制想像力。

比如我女兒喜歡畫畫，她隨大流想去學，我不讓，第一不著急，第二，留一個愛好愉悅自己，不是更重要嗎？不一定就學成啥樣，技法成了，愛好沒了，就沒勁了！隨意她每天瞎畫，我一點不管，主要畫的都是長辮子美女，隨我，我小時候也畫這個，我自己知道，瞎畫會鍛鍊觀察能力、思考能力，對於豐富心靈非常有好處，這就足夠了，比拿到畫畫比賽獎項重要多了。

凡事不要僅僅看現狀，看成孩子接觸世界的一個切入點不是更好。

從哪兒切入，一點都不重要。

重要的是她有切入的熱情和動力。

我通常會規劃女兒的學習任務的時候，有這麼一個比方。

她有必修課，那就是國學和武術，是我作為媽媽給她選擇的，必須學，愛不愛好，都得學，其實她學習武術有點時間了，還有點愛好的；接下來就是選修課，讓她自己選，我不管，目前沒有設置，當然要告訴她儘量學了有始有終；第三是自修課，我留了一塊空白，她愛學不學，我無所謂，空著就空著。

到了我們這個年紀，會知道留白多重要。

讓孩子自己發現自己。

那麼，對於學校教育，我真的就沒有發言權了，因為我深深的不認可，作為一個大學老師，我看到我的學生學了十多年的語文，語句不通順，邏輯性和嚴密性都那麼差，我真的鬱悶至極。

雖然是母語，可是我們孩子練得是題目，而不是真正的知識文化。

那麼，孩子就有這樣的語文水平了。

我目前選擇孩子學習六年國學，之後進入私立中學，之後是否出國讀大學自己決定，六年時間打下信仰和中文的底子，之後融入社會化進程，六年時間準備考大學，我認為太富裕了。

為什麼選擇這種路徑，之前考察過各種學校，研究過各種思路，最後覺得小學六年真的讓孩子不要有那麼多課業負擔，可以不太功利的學點東西，之後必須要回歸社會，我不會讓孩子讀體制中學的，繁重的課業讓孩子八小時的基本睡眠都很難保證，這讓我難以認同，沒有健康的身體孩子還發展什麼？健康對於我，絕對是個底線問題，不能突破。

我個人覺得，培養閱讀習慣很重要，從小就講故事，陪著讀書，逛書店挑書。

閱讀的好處我就不用說了。

至於閱讀什麼，可以稍加控制，我基本每個月帶女兒去次王府井書店，幾歲買幾本書，六歲買六本，她自己挑四本，我給挑兩本。

給予孩子有限度的自由，是我現在的基本原則之一。

不能一點自由不給，也不能給絕對的自由，放任不管，控制的尺度根據年紀調整。

在讀書之外，一定要控制接觸電子產品的時間，這也是為了樹立愛讀書的好習慣。

我們家基本不開電視，孩子每周只允許看一個小時的電視，有好電影我會帶去看，至於IPAD，「壞」了，藏起來了。

孩子慢慢就習慣了，不看電視，那幹什麼，讀書，畫畫，做遊戲。

有了閱讀，語文就簡單了，世界就廣闊了，內心也就豐富了，會思考了，情趣也培養起來了。

這使一切學習，即使知識學習，也會簡單很多。

目前我對女兒的讀書規劃還不是太多，大了會慢慢有些規劃。

注重品種和學科的兼顧。

第八，做一個抗壓寬容的家長

我說的寬容是內心的寬容，在日常管教還是要嚴格一些。

這種寬容是一種接受的心態，尤其在孩子長大一些的時候。

就是對於孩子犯錯誤，對於孩子不成功，對於孩子情緒低落等等，一定要有接納的度量，不要急慌慌地跳腳，孩子先被你嚇到了，哪還有收復舊山河的心情，而且背著你的情緒，他的壓力會很大，前怕狼後怕虎肯定做不好。

如果你弄清楚自己的角色，那麼會做到對孩子要求不高，那麼你就對孩子說，差不多就行了，慢慢來，犯了錯誤，告訴他哪錯了，幫助他收拾爛攤子，讓他長教訓就行了。

而且孩子如果已經大了，懂事了，外界已經有壓力了，你就別百上添斤了，你該做的是減壓。

一定記得，外界給她壓力，你就減壓，外界不給他壓力，你才給他點壓力。

這樣才平衡。

不要害怕孩子遇到問題，吃一塹長一智，人的一種劣根性在於有些事情教不會，尤其不聽家長的（為了證明自己獨立啊），要在血淋淋的現實面前才能學會。

那麼，就讓他摔跟頭去，別捨不得，今天你捨不得，明天就會吃更大的虧。

早學會比晚學會好，代價會小些。

另外，做父母一定要經常練練自己的膽子，比如想像一下有一天孩子長大了，回來跟你說他要去極限探險，他要出家，他同性戀，我懷孕了，我們都要深呼吸一下，然後說，我接受，我支持，即使有點違心。

要知道，你是他永遠的港灣，尤其是不順利時候的港灣（他開心就自己出去玩了），所有的孩子都在意父母的看法，而且是深深在意，你不接受你不支持他會非常痛苦，會過的不安心，那麼我們寧可自己不舒服，還是讓他安心些，而且他也大了，已經獨立自主了，你也改變不了，不如隨他去，先保證親子關係的穩定長久，留得青山在，偶爾還可以有點柴燒，說不定啥時候你可以四兩撥千斤，把局面扭轉過來。

我自己很幸運的就是我有一個對我非常寬容低要求的父親，所以我很習慣自立自主，也沒啥心理負擔地活著。

我願意我的孩子也有這樣的幸福。

至親關係失敗，對一個人而言，是一生的痛，我們一定要保證親子關係良好，讓我們的人生和孩子的人生都沒有這一項痛苦。

作為一個家長，在今日的中國特別不容易，我們沒有有效的模式可以參照，我們面對的干擾特別多，各種理論支離破碎，似是而非，我們怎麼辦？靠自己殺出一條路來，我付出很多辛苦和代價，終於摸索出我的道路來，我很欣慰，我覺得這是女兒給我的機緣，讓我修正自己完善自己，在這個過程中，我的很多問題也得到了解決，我也收穫很大。

所謂想讓孩子成為什麼樣的人，我們自己先變成什麼樣的人。

很多人講，中國最需要受教育的是父母，或者教育真正的關鍵點是父母，真的是這樣，我們自己沒有接受很好的教育，中國又經歷著這麼大的變遷，很多情況大家都沒有經驗，需要不斷地思考和探索，我們自己一定要正心正業，正視自己遇到的問題，追求答案，不斷完善自己，那麼教育孩子的答案也就有了。

編後：

紅梅說，她寫這篇上萬字的育兒經其實只花了一個晚上！我完全相信，不是因為她深厚的中文功底，而是作為一個稱職的母親，育兒的點點滴滴，豈是萬字所能表達！這篇文章所包含的不僅僅是育兒的技巧，更是對當下、對教育的理性而深刻的思考。

最後，躍躍媽還想說一句，如果我們能夠為人父母，一定要盡心扮演好自己的角色，認真對待養育教育這件事情，這是上天藉由生養這件事情而讓我們自我修煉自我成長的機會，好好珍惜！