想生「老二」，先過「老大」關

自從開放了二胎政策，看到很多老大接受不了父母生二胎的新聞，有跳樓反抗的、有持菜刀砍死妹妹的、有逼媽媽墮胎的、有要求父母寫保證書的……讓人不得不問：是孩子過於偏激的被愛需求還是生命教育的缺失？

面對老二的出現，老大的失衡其實是正常的。

自古以來，在愛、地位、權利和利益面前，沒能手足相親、甚至相互殘殺的兄弟姐妹們其實不少，因為人是有自私性和占有欲的。

在每個人的內心其實都有一個潘多拉的盒子，在這個盒子裡裝滿了嫉妒、渴望、被愛的需要、被認可的欲求等。

這些在心靈深處的負面情緒和能量，隨著每個人的成長和受教育，有些被升華轉化為了改變的動力，有些被壓抑和淤積在潛意識裡，有些卻不小心被釋放為負面的言行，上演出人類的悲劇。

我現在都清晰地記得，自己在初一的課間和同學玩樂時卻忍不住哭了起來，同學們問我怎麼了，我的回答是：媽媽喜歡弟弟不喜歡我！雖然現在人到中年，早就明白手心手背都是肉，自己的孩子父母都是喜歡的。

但那時本身就還需要被照顧的自己，對於父母為了弟弟的出生無暇照顧我，而把只有五歲的我送到外婆家長達半年多，後來回到家，爸爸媽媽的關注點都在更加幼小的弟弟身上，原先可以給到我的擁抱和關注都一下子少了很多的這些失衡生活，除了自我認定自己不被愛、沒有弟弟可愛和被愛之外，當年的我是無法做出更加理性的分析和解釋的。

所以，這種不被愛的感覺一直伴隨著我童年的生活和成長，讓我性格內向，不樂意與人交往，但正是這種不被愛的感覺不斷的刺激著我去努力證明自己是值得被愛的，我才有了今天的一點成就和表現。

我是幸運的，因為我沒有因為愛的失衡而讓自己和自己的家庭成為悲劇人物，我借著自己本身就很柔弱的性格與成長中的各種契機，將我內心潘多拉盒子裡的負面能量與情緒得到了有效的升華。

我成功的證明了自己，也贏回了父母更多的關注和認可，但不是所有的人都有這樣的運氣和突破的。

我們需要用更多的智慧和愛來幫助幼小無知的孩子走出內心失落的天堂，而真正地感受到：自己是深深被愛的，爸爸媽媽對弟弟妹妹的愛和對自己的愛是一樣多的!

關於愛的教育是一門藝術。

現在很多父母都很愛孩子，但又都很不會愛孩子。

我們總是在用著錯誤的方式去表達愛和給予愛，也導致現在的很多孩子有著各自行為的偏差和認識上的失衡。

比如，像14歲殺死妹妹的老大，父母以愛的名義遠離家鄉，讓孩子在孤獨無助中成長；在比如，逼著媽媽墮胎的孩子，父母在愛的名義做了溺愛，讓孩子認為滿足自己所有的需要才是愛。

所以，作為家長，無論是是否想要生二胎，都需要對孩子做好愛的教育！

首先，要花足夠的時間去陪伴孩子，而不是僅僅給孩子提供物質上的條件和滿足。

對於那些工作忙碌的父母，就需要在每次陪伴孩子的時候用百分百的關注力，而不能人在曹營心在漢。

其次，要從小對孩子說：「寶貝，爸爸媽媽是愛你的！無論爸爸媽媽在不在你的身邊，爸爸媽媽的愛都不會少。

」，也就是用不斷的表達和經常的擁抱來讓孩子感受到被愛。

再次、要讓孩子認識到「愛不等於自己所有的需要被滿足，愛不僅僅是得到更是一種付出。

」，適當地讓孩子為自己和家人做一些事情，用家庭情書等方式，引導孩子主動表達情感。

面對即將發生的失衡，做好預備工作。

老大們面對弟弟妹妹的降臨，最擔心的就是愛和關注被「奪取」了，父母們要有意識地引導老大學習快樂的接受老二。

既要讓老大了解，自己即將多一個玩伴多一個親人，也要讓老大有意識的理解可能會發生的一些無法避免的情況——比如媽媽無法像之前那樣完全關注在自己的身上，同時還要不斷強化老大的被愛意識。

一些做得很好的媽媽，通常都會在準備壞第二胎上，就開始有意識地去引導老大。

比如：經常有意無意和她聊生個弟弟妹妹的事情，在懷孕後讓大孩子參與媽媽的整個孕期，經常與老大談論肚子中的老二。

同時常常和孩子說：「不管媽媽有幾個孩子，你永遠是媽媽的寶貝大寶。

爸爸媽媽永遠都是愛你的！」，以此來讓孩子感受到父母的愛不會因為二寶的出生而變化。

還有些媽媽會提前給孩子打預防針：「如果有人對你說，媽媽有了小寶會不愛你，你可以理直氣壯地告訴他們，不會的，媽媽會永遠愛我的！」，來應對一些「不懂事」的「是非人」故意用「你媽媽要生二寶就不愛你了」來嚇唬小孩的外界干擾。

當然，對於要生二胎的父母們來說，真的也還是要辛苦自己，再累還是要儘可能多陪伴下大寶，畢竟孩子們對愛的需求滿足還是比較感性和實際的。

在一大一小之間，選擇公平教育，同時一定要放下比較和要求！

最讓孩子心理失衡的被「不公平」的對待，最讓孩子受不了的是被比較。

作為父母，如果剛剛因為老大的淘氣或者不聽話，才疾言厲色地批評教育過老大，就千萬不要一轉身去輕聲細語和顏悅色地呵護老二，雖然這對於父母會覺得很正常，一個不乖當然要教育，一個聽話自然要呵護，卻不知道這是讓孩子失去心理平衡，產生嫉妒甚至是報復的誘發因素。

也千萬不要當著老二的面責罵老大，我就記得小時候，我最恨我弟弟的地方就是他會在我被媽媽責罵後，背著媽媽用原話繼續罵我故意氣我。

其實孩子都是無知的，但有時候就是因為這些父母的無意和幼兒的無知導致了手足相殘而非相親。

另外，也千萬不要因為孩子年齡的差異性，一再強調老大要讓著小的，遇到孩子之間的衝突矛盾，首先責怪和要求的是老大。

「孔融讓梨」是歷史的經典故事，它傳達了兄弟姐妹之間相互謙讓的美德，但這個是從美德出發的，並非從人性和心理。

如果我們的家庭一直讓「孔融讓梨」刻意發生在兩個孩子之間，特別是一味地要求老大無條件的忍讓老二，那麼被不公平的對待感、內心的失衡就會發生，不是讓老大感覺到委屈和不被愛，就是有可能讓老大滋生出嫉妒、仇恨、甚至是報復的心理而導致悲劇發生。

我有個閨蜜在平衡兩個孩子的矛盾就處理得很好，比如當孩子搶玩具時，媽媽不會讓老大讓著老二，而是設定一個家庭的規則——誰先拿到的玩具，誰就先玩5分鐘。

給老二餵奶時，老大嫉妒，不讓弟弟一邊吸奶一邊摸著媽媽另外一個奶頭，說這個是自己的。

我的閨蜜也不會指責老大，而是耐心的和老大溝通，說：你小時候兩個都是你的，沒有人和你搶，所以，你現在也要讓弟弟摸一下。

老大也就勉為其難地同意讓弟弟摸上一分鐘。

另外，不要為了簡單法則而使用「冷暴力」教育法。

比如對老大說，你看妹妹比你聰明，弟弟都比你勇敢、聽話之類的。

其實父母的本意是希望孩子做出相應的調整和改變，但首先孩子之間是沒有任何可比性的，每個孩子都有自己的性格脾氣和特長，其次，這樣的比較容易誤導出孩子認為自己不被愛、不夠好，而產生失落、嫉妒、甚至更加偏差的行為。

所以，作為智慧的父母，要學會把焦點放在每個孩子的優點上，去鼓勵和激發孩子們發展出自己的潛力，而非用比較、要求法來刺激孩子。

最後，我還是提醒生二胎的家長們，如果在你已經做好愛的植入、公平教育、放下比較和要求後，面對兩個孩子的吵吵鬧鬧，不要放大問題、不要過於擔心和干涉。

用信任和守護的方式，讓創造問題的孩子們自己成為問題的解答者。

比如，讓孩子們因為一顆糖或者一個玩具而爭吵時、或為爭著媽媽的抱而哭鬧時，不要急於去做裁判或者一味滿足弱小者，而是智慧地反問兩個孩子，這時候該怎麼辦？聽聽孩子們可愛的回答後，引導孩子們有輪流意識和謙讓精神。

其實啊，要分享的真的很多，而每個人家庭和每個孩子都有著不同的情況，很難在這裡給出萬能的解藥，因為作為父母真的是這個世界上最需要智慧的、最具挑戰的角色，就讓我們在孩子們成長過程中不斷的面對問題和學習成長吧！