繞不開育兒大坑,是因為焦慮在作祟
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遊戲育兒
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從新手媽媽一路走來,我也曾經踩過不少育兒的大坑,其中有一大敗筆,就是孩子的吃飯問題。
靈小犀出生那會兒,因為胎心監護結果不太理想,所以我不得不提前接受了剖腹產手術。
當時的孕周剛好跨過「合格線」,要是再早兩天,她就該算早產兒了。
所以,從一生下來,她就很瘦,包在襁褓里,像一隻小貓。
她胃口也小,每天喝的奶量,不足同病房小男生的三分之一。
滿月的時候體檢,果不其然,她的體重水平掙扎在合格線上,稍不留神就會落個「營養不良」的評價。
在這種情況下,說不焦慮,那是假的。
我甚至還曾經產生過自我懷疑,覺得這都是因為自己的奶水不足,營養不夠充分,味道不夠好造成的。
我還常常腦補出很多畫面,比如,孩子不好好吃飯,就會營養不良,營養不良很有可能將來就長不高,長不高會影響她的自信。
再比如,吃得少,大腦發育所需要的營養元素不夠,學習也會跟不上,等等。
這些擔憂有時候是潛意識流露的,有時候腦子裡就是會有非常清晰的畫面。
1
因為被焦慮裹挾,我很難在靈小犀的吃飯問題上做到淡定。
不光我,那個時候,其實全家都很焦慮。
所以,自從靈小犀吃輔食以來,她常常被一群大人圍著,所有人的一致目標都是,能多塞一口算一口。
這樣的心情和場景,有過類似經驗的媽媽,應該不難想像。
但最後的結果就是,靈小犀越來越瘦,胃口越來越差。
她討厭吃飯到什麼程度呢?
還不會走路的時候,她只要一坐到餐椅上就開始犯困打盹,離開餐椅立刻就精神煥發。
會走路以後更糟糕,一頓飯要吃一兩個小時,常常都是她滿屋子跑著躲,我們在後面追著餵。
肚子餓了就吃,原本就是一個人與生俱來的本能。
小嬰兒剛出生的時候,眼睛還沒睜開,就知道要張著小嘴到處尋媽媽的乳頭了,怎麼反而越長大越退化了呢?
吃飯不積極,思想有問題。
但這個問題真的不在她,而是在不知不覺中被焦慮淹沒了的我。
當我真正覺察到這一點時,那些被我忽略了的焦慮感,開始像潮水一樣慢慢褪去。
這個時候,我大腦里掌管理智的那個部分,才從情緒的迷夢中驚醒過來。
我決定放手,把吃飯的主動權重新還給靈小犀。
本來每個孩子都是獨特的,胃口不一樣也很正常,有些孩子天生飯量就是要小一些,這壓根就不是什麼問題。
因為不讓自己餓肚子,充分汲取營養,是每個孩子都有的本能。
所有的動物都有這樣的本能。
所有需要家長追著餵飯的孩子,都是因為這種本能被過度的干涉給破壞了。
其實這就是一個惡性循環。
因為擔心孩子吃得太少,於是就逼著她吃,結果引起她的反抗,吃得更少了,然後自己就更焦慮,逼得更緊,激起的反抗也越來越強烈……
2
我有個朋友在這一點上就做得非常好。
她從不餵飯,而是每次都會把孩子的小手洗乾淨,把食物放在他的面前,任由他自己發揮。
剛開始,現場當然是慘不忍睹。
孩子常常吃得滿頭、滿臉、滿身都是,地上牆上也跟著遭殃。
可朋友卻淡定得很,她說,孩子總要有一個學習的過程,髒了就髒了,洗乾淨不就行了。
這真是我見過吃飯最讓人省心的孩子了。
還不到兩歲,他就能很好地使用餐具獨自吃飯了,朋友從沒為此費過心。
在和一些媽媽們交流這個問題時,有些人會說,道理我也懂,可是當自己身處在這個情境中時,就是沒法容忍,還是會管不住自己。
其實,真正橫在知道和做到之間難以跨越的溝壑,就是焦慮。
我那位朋友能夠做到,很重要的一點,就是她對這個問題一點也不焦慮,所以才能心平氣和地「靜待花開」。
3
沒辦法,自己給自己挖的坑,總是要想辦法填上的。
在這個過程中,我清楚最大的敵人是自己的焦慮,而不是孩子的行為。
所以,我最先做的事情,其實是放下自己的焦慮。
這個「轉念」是最重要也最難的一步。
接著,我和家人都溝通好,不管靈小犀會有什麼反應,誰都不能給她餵飯。
可畢竟是依賴慣了,剛開始她也很不適應,一副不餵我就不吃的樣子。
但其實餵了,她也不會好好吃的。
與其這樣,長痛不如短痛。
建立一個更好的飲食習慣,才真正有利於她的健康和成長。
想到這一層,我的態度又堅定了起來。
雖說如此,但我還是不希望搞得劍拔弩張,否則,這等於還是換了一個方式「強按牛頭喝水」。
我靈機一動,笑眯眯地跟她說,我們來玩一個「飯菜晚會」的遊戲吧,現在你的肚子裡已經搭建好了一個舞台,哎呀,該輪到米飯上場了。
聽到這裡,她立刻來了興趣,自己主動舀了一大勺米飯吃下去。
我接著又說,嗯,該輪到青菜上台表演啦。
她非常配合地自己又吃了一大口青菜。
我看到這個辦法有用,心裡暗自竊喜,面上依然不動聲色,接著指揮飯菜輪番「進場」。
她真的是超愛這個遊戲。
那段時間,一到吃飯,她就要求這麼玩。
有時候,她自己就指揮上了,邊說邊吃。
我也開始有意識地淡化自己在吃飯這個問題上的關注度,正好靈小犀從小就好動,我就投其所好地給她買了一些運動裝備,也常常帶她到樓下瘋跑瘋鬧。
運動量大了之後,她的胃口明顯也變好了。
那一段時間的堅持和努力最終沒有白費,多管齊下之後,這小傢伙吃飯難的問題,終於得到了解決。
但說到底,真正起關鍵作用的,還是做到了「讓她為自己的吃飯問題負責」。
最讓我感觸的是,當她終於不再需要把精力,耗費在對抗「餵飯」這件事情上時,她才能夠真正看到並享受美食。
4
後來,我發現,很多類似繞不開的育兒大坑,歸根結底還是自己的焦慮在作祟。
比如,讓很多媽媽都忍不住要吐槽的「盯作業」問題。
為什麼每天都已經鬧到雞飛狗跳、劍拔弩張了,還是沒有辦法放手,讓孩子為自己的作業負責呢?
因為媽媽不相信孩子能夠做得很好,總擔心自己一旦放手,孩子就會失控,會導致學習成績下降,甚至有可能跟不上進度,考不上好的大學,未來也就沒有光明的前途,這一輩子就給毀了……
看吧,又是一個會讓人深陷焦慮的陷阱。
有些掌控著你的焦慮,也許你自己都沒發現。
不給孩子成長的機會,他又怎麼能夠學會自己主動去承擔責任?
越盯梢,孩子越缺乏學習的主動性和積極性,甚至產生抗拒的情緒,這才真的是會導致孩子厭學,讓那些自己想像中最不願看到的情景,更有可能成真。
如果你已經認識到了這一點,可還是做不到,那麼,先別急著處理孩子的問題。
你真正需要的是找到支持和力量,來幫你一起對抗那些無處不在、或隱或顯的焦慮感。
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簡簡周
靈小犀麻麻,暱稱「周周」
壹父母聯合創始人、高級家庭教育指導師
美國科恩博士親授遊戲力講師
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