我和閨蜜同時懷孕，卻在孩子出生後差點連朋友都做不成！

有兩個好姐妹在差不多的時間懷孕。

平常，她們無所不談，會一起去買嬰兒用品，一起上育兒課，還約定好以後要常常聚會，一起去遛小孩；誰知道，小孩生出來後，她們不單只沒有常聚會，還差點連朋友都做不成。

到底發生了什麼事? 原來，當她們只是好朋友的時候，覺得什麼都很合得來，有共同的喜好，共同的話題；但是當她們的身份變成「母親」後，發現彼此的教養理念有很大的分歧；A 對小孩比較嚴厲，B 對小孩比較縱容；A 覺得自己比較有經驗，B 覺得自己的想法比較正確。

很多時候，一言不合，便會發生爭執，友情大受考驗。

其實我們每個人都有不同的成長背景以及經歷，所以在教養小孩上有不同的想法是很平常的事情。

但是，如果是我們的好朋友的教養方式跟我們不一樣，很容易便會互相干與。

而我們都會認為自己比較了解自己的小孩，以及我們都相信我們給小孩的，都是最好的；所以當有人質疑或是干與我們的教養方式時，我們的「防禦機制」便會自動打開，爭執便會產生。

當我們和朋友的教養方式有很大的差距時，我們應該怎麼做呢?

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不要隨便給意見

我是一個緊張型的媽媽，所以有時候看到朋友的小孩做出危險動作時，我會忍不住想要提醒她，但是看朋友卻淡然處之，我就會反問自己是不是太緊張了。

其實每個父母都有自己的考慮；有些人比較注重小孩的飲食，有些比較在意禮貌。

但是有些媽媽會認為自己的經驗比較豐富，便滔滔不絕的想要跟朋友分享自己的「育兒經」；

有些媽媽還會喜歡把自己的哪一套教養方式套在別人身上；但是，也許她們忘記了，每個小孩都是一個獨立的個體，每個小孩，每個家庭都有不同的狀況，適合妳的小孩，不一定適合別人的小孩。

我自己不喜歡別人干涉我教養小孩的方法，所以我相信別人也一樣。

如果朋友需要幫忙或是想要聽不同的意見，她們自然會提問。

我們的過份熱心只會給別人帶來困擾。

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三明治訴說法

偶爾我們可以給善意的意見，但是在用詞上需要小心；因為一個不小心會讓對方感到有壓力和不愉快。

特別對於一些職業媽媽，她們的心靈是很脆弱的；因為必須要工作的關係，而犧牲了陪伴小孩的成長，讓她們感到愧疚。

當有人過份熱心的給她們意見時，很容易會被解讀為「妳覺得妳比我了解我的小孩嗎」或是「妳認為我是一個不稱職的媽媽」。

專家建議，當我們給予意見時，可以使用「三明治訴說法」：先認同，再提議，後讚美。

如：「你好厲害喔！小孩立刻安靜了。

可是，會不會太嚴厲呢? 但是你的小孩真的很棒！」

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不要在朋友前罵小孩

有一次，我跟朋友一起帶小孩出去玩。

離開的時候，我的小孩在停車場亂跑，因為擔心會有車進來，一時情急下，我喝止了小孩，然後把他拉到一旁責罵；雖然當時我的口氣沒有很兇，但是卻很嚴厲。

當我一回頭，看到朋友和她的小孩尷尬的站在哪邊時，我突然意識到我不應該在朋友面前責罵小孩。

這樣不單只會傷害到小孩的自尊心，更會讓身邊的人感到尷尬。

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尊重朋友的方式

朋友帶小孩來我們家玩，當我給小孩吃糖果或甜食前，我都會先問小孩的父母，小孩可不可以吃，因為也許我覺得沒什麼，但是可能對方的小孩有過敏、剛好生病或是朋友不希望小孩吃太多零食等。

我們應該尊重朋友的立場。

最害怕有些人說：「沒關係啦！一點點又不會怎樣。

」有沒有關係應該讓小孩的父母自己來決定。

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管好自己的小孩

在一次朋友的聚會裡，大家的小孩都玩瘋了，開始在家裡玩追逐遊戲。

雖然朋友的房子很大，但是我覺得在布滿家具的房子裡跑來跑去很容易會撞到。

所以我提出了我的疑問：「會不會有點危險?」然後，我便把我自己的小孩叫到身邊來休息。

我認為，我已經把我的想法說出來，如果朋友也認同我的想法，她們自然會約束她們的小孩。

如果她們沒有行動，代表她們有她們自己的見解，我也不用太執意。

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成年人的聚會

很多時候，朋友之間不同的教養觀念真的很容易會傷到彼此的感情。

當妳發現妳跟朋友的教養方式有很大的差距時，我們可以先考慮這朋友在妳心裡的地位。

如果她過於干涉妳的教養方式，讓妳感到不愉快，也許妳會考慮跟這個朋友少見面一點。

但是如果妳很珍惜這個朋友，覺得除了教養觀念不一樣外，其他什麼都很好時，妳可以把小孩交給老公或家人照顧，然後來一個沒有小孩的約會。

重點是，不要談小孩。

其實只要朋友的教養方式不會偏激到虐待小孩，我們便不應該給予太多的意見；對於朋友的建議，有用的我們接納，不認同的，我們只需要一笑置之，便不會影響到彼此的友情。