養娃的最好方式是不干涉

偶然間看到一段短視頻，是台灣著名教育學家洪蘭接受某節目的訪問。

她闡述了一個觀點：「全家人的教養規則要一致，而媽媽是這個規則的制定者。

」

看完視頻後感同身受，一個家庭，如果大人們都努力成為孩子的榜樣，那這孩子一定不會差到哪去。

但現實中，我們因為工作或其他原因，很多人都和長輩住在一起。

跨越了一代人，很多生活理念已經不大一樣，關於教養的觀念也不盡相同，這往往也會是家庭矛盾的產生點。

對孩子而言，一個家最好只能有一套教養的方式，淌若每個人都用自己的方式來教育孩子，一家五六個人就有五六種方法，對孩子來說是痛苦的，效果也是適得其反的。

每個孩子都是母親經歷十月懷胎辛苦分娩，因為這個獨有的經歷，媽媽對孩子的感情往往更細膩、更耐心。

大多數媽媽也在孩子的教育中扮演了主要的角色，這樣一來，孩子教育問題決定權最好在母親身上。

一家人同在一個屋檐下，既然有了共同的目標，按理說應該步調一致，齊心協力配合媽媽一起往終點前進。

可理想很豐滿，現實很骨幹。

生活中，我們常看到很多媽媽不喜歡孩子吃零食，特別是在吃飯之前。

因為零食吃得多了，飯就吃不下。

你也會看到很多的公公婆婆就偷偷地塞，塞的時候還會悄悄叮囑一句：「不要讓你媽知道！」漸漸地孩子也學會了說謊。

媽媽們不喜歡孩子整天看電視或者電子產品，於是切斷了電視信號源，但電子產品卻防不勝防。

抖音的火爆無處不在，老人們也喜歡躺在床上刷笑點，笑到不能自己時還帶著小孩一起看，看完之後還要強調不許和媽媽說！

這樣一來想做到「教育方式一致」不是一般的困難，因為觀念不一樣，生活習慣也不一樣，溝通起來就很累，執行起來更是困難重重。

1 長輩們容易以經驗自居

如果媽媽因為一些育兒原則問題與長輩據理力爭，長輩們首先反應的多半是：「我兒子(女兒)不都這麼帶過來的？不也好好地？」

他們會不屑一顧並自我得意，結果往往是長輩無視媽媽的原則和規矩，依然我行我素 。

比如：媽媽規定不到大夏天不能吃冰淇淋，長輩們則偷偷給孩子吃，並叮囑道：「別告訴你爸媽。

」

孩子咳嗽了不能吃糖，不能吃魚，不能吃熱帶水果，長輩們則覺得吃一點點沒關係。

他們感冒也都從來不忌口，不也好好的麼。

反正吃一點又吃不壞的，要守規則你們自己去做。

長此以往，孩子不僅沒學會守規矩，反而學會見招拆招，時間一久有的孩子還會覺得媽媽對他不好，產生叛逆的心理。

2 不願意好好說話

有一位朋友，她婆婆是家裡的女王，老公和公公都對她言聽計從，家裡的親戚也對她避讓三分。

原生家庭指揮慣了，自有一種唯我是從的姿態，媳婦面前自然也還是一貫的態度。

有一次，她婆婆給小孩餵輔食，每吃一口都先放自己嘴裡舔一下試下溫度再給小孩吃，朋友就說不要這樣喂，太不衛生了。

這下好了，她婆婆立馬不高興了。

拉下臉來，反駁到嘴巴又沒吃過大便，能有多髒，自己小孩都是這麼帶過來的，有什麼關係。

最不可思議的是，等她去上班，她婆婆就鬧著打包行李回老家去，還打電話給她父母，給小孩的父親。

搞得她一整個早上不停地接訓斥電話，沒心思上班，一下子把家裡關係搞的很緊張。

還有一次，朋友聽她婆婆提起體檢報告上查出有幽門螺旋桿菌，她就勸她婆婆去醫院複查下。

如果真有還是要治療，並給她分析原因，說這個菌比較容易傳染，畢竟家裡還有小孩。

婆婆一聽就很生氣，說媳婦講她得了傳染病，開始告訴兒子，告訴親朋好友媳婦怎麼不孝順。

朋友不想鬧僵，向她道了歉說自己可能說話直了點，但婆婆越發氣的上綱上線，躺床上直接裝病不理。

有時候，你跟長輩好好講科學，他們跟你講經驗；

你想跟他們講道理，他們跟你講輩分；

你想好好跟他們講是非，他們跟你發泄情緒。

一個家庭的矛盾，往往從不願好好說話、好好溝通開始的。

3 沒有「界限感」

有些長輩對孩子父母制定的原則和規矩熟視無睹也就罷了，孩子父母在教育孩子的時候，長輩也還要加以干涉。

比如孩子學樂器遇到瓶頸期，會產生失落的情緒，進而有想放棄的念頭，而媽媽則循循善誘，讓孩子堅持。

這時候，長輩就會跳出來說:「這麼小的孩子就學這些太可憐了，這個年齡要以玩為主的。

」孩子會因為這句話而淚眼汪汪，也一下子打擊了孩子學習的積極性。

這樣沒有「界限感」的表現，對小孩來說並非好事。

小區里有位媽媽的公婆，在育兒觀念上，從來都尊重孩子父母的意見。

什麼時候添加輔食，什麼時候讓孩子獨立吃飯，如何培養孩子的興趣愛好，都按照兒媳婦的意見來。

從來不會出現「陽奉陰違」的現象，一切尊重下一輩核心家庭的管理原則 。

在夫妻倆的事情上，公婆也很少參與和過問，更不會幹涉他們的決定。

因為他們覺得孩子都是成年人，如果有需要，長輩可以作為一個朋友給予過來人經驗，但決定權還是在他們自己。

人和人之間，價值觀本就有差異，每一種價值觀都應該被尊重。

況且夫妻之間的事情，有時候本不是什麼大事，小吵小鬧，或離開現場出去走走，等冷靜過後再就事論事地談問題，便什麼事也沒有了。

倘若在氣頭上摻和進了第三、第四個人煽風點火，就有點剪不斷理還亂了。

也許把這些上升到價值觀的高度有點太矯情了，但有時候，「無動於衷」「不干涉」也是尊重別人的一種方式。

不管怎麼說，我們都希望孩子好。

任何一個優秀孩子的背後，一定是付出了很多努力，跨越了很多鴻溝，也一定會有一個願意好好說話、好好溝通的家庭。