小孩從小就會頂嘴,家長別再又打又罵!你們該偷笑了!

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導讀:生活中,很多的父母都希望自己的孩子對自己言聽計從,有家長提問:我跟我孩子講道理的時候,她老是頂嘴,還學會罵父母了,這樣的情況該怎麼處理呢?有的孩子頂嘴輕者會招來一頓臭罵,重者可能會招來一頓暴打,那麼孩子學會了頂嘴家長該怎麼辦呢?

對於孩子學會頂嘴的情況,生活中很常見,家長們認為孩子學會了頂嘴就是變壞了,其實不是的,頂嘴是孩子心智成熟的變現,是孩子表達自己想法,下面我們一起來看看孩子頂嘴家長的做法吧!

爸媽的地位怎麼突然變了

首先,恭喜各位遭到孩子頂嘴的家長。

從頂嘴這個事情上看,孩子的心理已經來到了成長曆程中新的突破點。

回想小時候,3 歲以前,我們都會覺得,父母是萬能的。

怎麼不是呢?

「我」餓了,媽媽就會給餵奶或者米糊;

「我」冷了,爸爸會用厚厚的棉衣包裹「我」的身體;

「我」哭了,媽媽會抱我在懷裡輕搖,笑著哄「我」開心;

「我」尿了,爸爸會手忙腳亂地把那個濕嗒嗒的小褲子弄走,讓小屁屁乾爽舒服。

甚至於,家長們有沒有想過,在年齡尚小的孩子的小腦袋裡,其實並不存在「我」的概念?

餓——吃的就餵到嘴邊,冷——衣裳就裹在身上,從心理發展的角度來看,小時候的我們,尚無法把「我」與「父母親」的概念區分開:「我」就是「爸爸媽媽(爺爺奶奶、外公外婆或者其他撫養人)和我」。

頂嘴是孩子心智成熟的表現

直到有一天,孩子小腦袋的神經元發生了變化,經歷了成長;直到有一天,孩子開始覺察到:「我」就是我自己,就是我的頭、臉、手、腳、小肚肚和小屁屁,就是我的願望、我的想法、我的要求,就是和爸爸媽媽不一樣的、一個真正的「自己」。

在心理學上,這個過程被稱為「自我概念的形成」。

儘管孩子頂嘴這種事著實令人頭疼,但您應該感到開心的是,孩子正在突破新的心理界限,正在健康而快速地成長。

孩子會頂嘴了,家長怎麼辦?

從實際情況來看,孩子出現頂嘴的情況中,最大的問題是出在家長的情緒上。

多數家長在孩子頂嘴的時候,會產生憤怒、委屈、傷心等情緒;而提及孩子最近一次頂嘴的具體事情,只有兩三成家長認為事情本身的對錯很重要。

因此,第一條建議就順勢提出來了:控制好自己的情緒。

孩子還小,需要表達自己、表達不同意見,但並不知道怎麼說話會惹人不悅。

所謂的「罵父母」,大多是由此而來。

做爸媽的,如果為這些小言語而動怒(「培培你這小兔崽子沒良心的,枉費我養育你三年的心血!」)或者悲傷(「長大了翅膀硬了,不聽話了,嗚嗚……(哭)」),那真是小題大做了。

前面寫了四五段話,就是想告訴家長朋友們:不但不必因孩子的頂嘴而煩惱,反而應該為他們的成長感到開心。

第二條建議:積極傾聽。

前面說到,孩子的表達技巧尚少,其實並不足以讓父母明白自己的想法。

做父母的,有更多的人生閱歷,需要聽明白孩子的一個「不」字,是帶著什麼樣的情緒、朝著什麼樣的目的、表達出來什麼樣的行動意見。

如果聽不出來怎麼辦?那就鼓勵孩子說呀:

培培你一直都很愛洗澡的啊,今天怎麼不願意洗了,是不是在幼兒園遇到了什麼不高興的事情?可以告訴媽媽嗎?

最後一條算不上建議:根據孩子頂嘴背後的問題,具體問題具體分析,酌情解決。

例如,如果頂嘴是孩子情緒上的發泄,家長就需要告訴他們,在爸爸媽媽面前撒嬌發脾氣不是表達情緒的好辦法,不高興的時候,需要用什麼樣的方式告訴爸爸媽媽:

培培今天不高興對不對?不高興的話,你可以把不高興的事情告訴媽媽,但是如果你對媽媽頂嘴發脾氣,媽媽也會很傷心。

培培想不想讓媽媽傷心?……

例如,如果頂嘴是孩子固執己見的想法,家長就需要告訴他們,這樣的行動會帶來什麼樣的後果:

培培一定要看電視看到九點是嗎?可是醫生告訴媽媽,培培正是在長身體的時候,如果睡得晚的話,聰明的培培就會慢慢變得不聰明,而且還會長不高、跑不快。

媽媽想讓培培以後還像現在一樣聰明、一樣活潑可愛,所以才想勸培培早一些睡覺。

實際上,家長朋友們如果真的能做到前面兩條,問題一般都已經迎刃而解。

問清楚孩子頂嘴的原因

當孩子出現逆反、頂嘴行為的時候,家長不妨選擇另外一種方式。

問問孩子,你的想法是什麼,你為什麼要這麼做呢。

如果孩子說得有道理,就按照孩子說的去做,這是尊重孩子意願、培養孩子自我意識的一個過程。

如果孩子說得不合理,那和孩子展開一些爭辯和討論,讓孩子明白父母的想法,才能真正了解父母為什麼會這麼要求自己。

用爭辯和討論來代替「頂嘴

孩子頂嘴,大人首先覺得是自己的權威受到了挑戰,如果孩子的表達方式不合理,言辭過於激烈,大人還會覺得自己的人格和地位受到了挑戰,會覺得生氣和憤怒。

因為自己的生氣和憤怒,去責罵、恐嚇甚至去打孩子,這到底是孩子任性還是大人任性呢?

一個成年人都管理不好自己的情緒,有什麼資格去要求一個孩子呢?

尊重孩子的想法

家長很多時候會把自己的權威和地位看得很重要,一味要求孩子去聽話,卻忽視了孩子的自我意識,忽視了孩子的內心需求。

老實點的孩子,會把自己的想法和需求壓抑下去,聽從大人的安排。

這樣的孩子看起來聽話,但內心被壓抑,其實是很痛苦的。

等他把自己積攢的壓抑爆發出來的一天,大人會覺得更不可思議。

「不聽話」「膽子大」的孩子,會堅持自己的想法和需求,會反抗,大人會覺得孩子太任性、太難管,用自己的權威去限制孩子,孩子覺得大人不理解自己,大人覺得自己管孩子太費勁,這樣的結果要麼是親子關係不好,孩子不願意和家長交流,要麼就是孩子會選擇其他更強烈的反抗。

三歲的時候,能採取的反抗不外乎頂嘴、撒潑、哭鬧,等孩子再大點,他的反抗方式就更加強烈和多元。

多一點理解和傾聽

孩子出現叛逆和頂嘴的行為時,如果家長能換個角度去想,我們傾聽了孩子的想法嗎,我們有給孩子表達自己需求和想法的機會嗎,我們有尊重孩子的意願嗎?家長能放低姿態,去理解孩子,去傾聽孩子,了解了孩子頂嘴背後的需求,教孩子正確合理表達需求的方法,才能從根本上改掉孩子頂嘴的行為。


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