原來會頂嘴的孩子長大後可能會更成功,你知道嗎?

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不知各位有沒有這樣的一種心理:孩子還小,他懂什麼,我做主就行了,反正作為家長我又不會害他。

於是形成了"大人說話小孩子聽"的定論。


不少家長不允許孩子與大人爭辯,他們奉行"父母之命"的教義。

孩子只能對大人的話"言聽計從",是決不允許與父母拌嘴、爭辯的,否則就是"大逆不道"。

的確,小孩子的見識少,閱歷淺,不成熟。

但是這不意味著他們沒有自己的想法,更加不意味著他們不需要表達和尊重。

頂嘴是件好事

某種意義上來說,孩子的頂嘴是對自我思想的一種表達,是一種自我表現。

頂嘴其實是父母與孩子爭辯的一種形式,是件有益的事情。

爭辯是爭論、辯論的意思,是各執己見,相互辯論說理。

這樣做有利於思想溝通,通過爭辯達到形成共識、解決問題。

這有什麼不好呢!

這讓我想起了前兩天在The Fatherly Forum論壇(美國一個討論育兒經的熱門論壇)看到的一篇文章。

文章作者是Pamela Li,她也是一個小女孩的媽媽,還是位育兒和幼兒腦發展專家,曾在哈佛和史丹福大學作基於證據的育兒實踐研究,著有育兒暢銷書《Turning Tantrums Into Triumphs: Rookie Parenting Guide To Stopping Toddler Tantrums》(化脾氣為勝利:新手父母怎麼制止孩子發脾氣)。

這位媽媽在自己的書中寫到:

在很多人看來,孩子頂嘴就是和自己作對,就是頑固的表現。

於是失落、尷尬、憤怒、甚至恨不得動手揍他一頓。

但是其實,這不過是我們對於「失去絕對話語權,失去權威」的一種尷尬。

在這種尷尬下,我們為了保護自己潛意識裡存在的面子,自覺地將其轉化成憤怒,甚至不惜動手來逼孩子就範。

但據一項統計顯示,頂嘴是一種非常正常的現象,愛頂嘴的孩子約占70%,這是由於隨著孩子接觸範圍的擴大,知識面的增加,他們有了自我的意識,內心世界也更豐富了,這時他們會認為自己已經長大了,對自己、對別人、對社會有著與父母不同的看法,不想再讓父母處處管自己,於是與父母時時頂嘴,事事抬槓。


那麼,我們應該如何心平氣和的接納孩子的頂嘴?

憑心而論,這並不是件容易事,我們不僅要學會掌控自己的情緒,還應當試著其學學Pamela Li為我們提供的育兒新視角——認識孩子頂嘴背後帶來的好處,這樣孩子下次再頂嘴時,你也許可以更加冷靜,從而更好的處理矛盾

下面我們一起來看看她支持孩子和自己頂嘴的理由吧:

1.頂嘴是因為孩子在表達反對意見

孩子在慢慢長大,不僅僅體現在他的身體上,也體現在他的心理上。

當孩子接觸到除你以外的其他的人和事,慢慢有了和你不一樣的想法,就開始有自主願望。

當這些願望遭到父母的反對或制止時,就容易發生頂嘴。

很顯然,頂嘴的他是在表達與你相反的意見,而我們這時給出的反應如果老是生氣、控制或打壓,那麼這些情緒會逐漸內化到他的意識中去,覺得表達反對意見是件讓別人不高興的事,一件錯事。

我們可以想一想,在我們身邊一定有這樣的人存在:明明不喜歡參加聚會,卻也跟著大家一起走:即使有很好的創意,也不敢在會議上發言;即使知道自己比別人更適合這個崗位,卻不敢去爭取。

因為在他們眼裡,人際交往是一種負擔,表達自己的想法是一種錯誤,當他們發出幼小的吶喊時,得到的全是負面情緒,所以就越來越怕反對別人這件事了。

曾有專家做過這樣的研究:將兩歲至五歲的孩子分成兩組,一組平時喜歡頂嘴,反抗性較強,另一組平時乖順,反抗性較弱。

結果發現,反抗性較強的孩子中,有80%長大以後獨立判斷能力較強;反抗性較弱的孩子中,只有24%長大以後能夠自我行事,但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱,常常依賴他人。


因此,當孩子或倔強或哭鬧地和我們頂嘴時,也許,他真的只是在表達自己的想法而已。

而這正是他鍛鍊表達的好時機,很多父母都擔心自己的孩子不會表達,有什麼想法總是悶在心裡,那不如反思下,你是如何對待他的表達的,若只一味要求孩子服從你,那麼他的判斷力自然就難以發展,久而久之,他就會變得有話不敢說,有想法不敢表露,從而導致其獨立做事能力差,優柔寡斷,缺乏主見。

2.讓孩子在得到尊重後學會尊重

最好的教育就是互相尊重

最好的教育方式就是相互尊重,地位平等。

不能讓「只許州官放火,不許百姓點燈」的霸王式教育傷了孩子的心。

最簡單的來說:要求孩子不能多看電視,你就別下班後在電視前呆坐;要求孩子不能偏食,你就別在餐桌上這也不吃那也不吃…同樣,如果你希望孩子學會尊重,那麼首先,你要讓他知道你是尊重別人的,包括他在內。

當他哭時,我們要關心他為什麼哭而不是馬上阻止他哭;當他發脾氣時,我們要關心他為什麼生氣而不是發個更大的脾氣以暴制暴;同樣,當他頂嘴時,我們要關心他說得對不對,而不是頂嘴本身對不對…

這樣,他會感覺到自己是被父母理解和尊重的,因此也會對你的話回之以尊重,在彼此尊重的氛圍下,很多事就更容易化解了。

正如一位哲學家所說,對於兩個相互尊重且足夠理性人來說,他們的任何分歧最終都能達成共識。

3.頂嘴的孩子更會調節情緒

作為父母來說,孩子的成功確實是我們所期望的,但是相比之下,我覺得大多數父母會明白這個道理:與其讓孩子勞勞碌碌的辛苦一生,不如開開心心做個平凡。

大多數時候,說話太直會被很多人詬病,但是往往的心直口快的人幸福指數會更高,因為他們在自己覺得不高興的時候,更容易表達出自己的情緒,從而得到事情的解決,而不是將事情壓抑在心裡,越想越難過,最後很有可能走向抑鬱...

要知道,有時候壓力是別人給的,但更多時候,壓力來自於自己的內心。

所以,如果頂嘴是孩子的一個情緒出口,我們又何必把它看得那麼嚴重,非打壓不可呢?

結束語

接觸教育這方面越久,就越覺得,做一個成功的父母簡直是一件比上天還要難的事情。

作為父母,我們要面臨很多來自孩子的挑戰,每一次都是對自己耐心下線的一種挑戰,尤其是當你的要求或評論遭到孩子冒失的頂撞,而理性的你也應該知道,在這場爭吵中,即使你喝制住孩子,他心裡也不會認同,所以你們誰也不會贏。

既然這樣,不妨學學Pamela Li,告訴自己:「我的孩子會頂嘴了,也許這就是他認知能力、自我意識上台階的表現,也許還能趁機鍛鍊他不少能力,還不錯哦!」把雙輸的局面變成雙贏,這樣不是挺好嗎?

頂嘴很正常,重要的是,我們如何對待!

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