美國育兒專家：我鼓勵孩子頂嘴的6大理由

昨天好友A帶孩子來我家玩，小女孩兒特別漂亮，活潑伶俐，可她媽媽卻向我訴苦，「你別瞧她看起來乖，其實可叛逆了，才這麼小就開始和我頂嘴，頭都給我氣炸了，我快管不了…」。

實際上，這樣的情況幾乎發生在每個孩子身上，那個你眼裡的小乖乖突然有一天開始不那麼聽話了，隨口就說「不！」、「為什麼？」、「憑什麼」、「這不公平！」…你讓他做什麼他就不做，你讓他往東他偏往西，昂著頭、撅著嘴處處都和你對著幹，讓你氣不打一處出。

這讓我想起了前兩天在The Fatherly Forum論壇（美國一個粑粑麻麻討論育兒經的熱門論壇）看到的一篇文章。

文章作者是Pamela Li，她也是一個小女孩的媽媽，還是位育兒和幼兒腦發展專家，曾在哈佛和史丹福大學作基於證據的育兒實踐研究，著有育兒暢銷書《Turning Tantrums Into Triumphs: Rookie Parenting Guide To Stopping Toddler Tantrums》（化脾氣為勝利：新手父母怎麼制止孩子發脾氣）。

她在自己的文中寫到，在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對，於是生氣、失落、怒火中燒，甚至恨不得揍他一頓。

但其實，這不過是我們對於「失去權威」的一種尷尬，在這種尷尬的情緒下，我們很容易惱怒，然後拿出父母的權威逼孩子就範。

但據一項統計顯示，頂嘴是一種非常正常的現象，愛頂嘴的孩子約占70%，這是由於隨著孩子接觸範圍的擴大，知識面的增加，他們有了自我的意識，內心世界也更豐富了，這時他們會認為自己已經長大了，對自己、對別人、對社會有著與父母不同的看法，不想再讓父母處處管自己，於是與父母時時頂嘴，事事抬槓。

那麼，我們應該如何在被反對時，心平氣和的接納孩子的頂嘴？我知道，這很難，除了修練一顆強大的內心外，我們還可以學學Pamela Li提供新的視角，認識下頂嘴背後能為孩子帶來的好處，這樣孩子下次再發作時，也許你能更冷靜，也更能處理好這個矛盾，一起來看看她支持孩子和自己頂嘴的6大理由吧：

1、頂嘴的孩子懂得表達反對意見

當孩子心理發展出現獨立的萌芽，慢慢有了自我意識後，就開始有自主的願望了，當這些願望遭到父母的反對或制止時，就容易發生頂嘴。

很顯然，頂嘴的他是在表達與你相反的意見，而我們這時給出的反應如果老是生氣、控制或打壓，那麼這些情緒會逐漸內化到他的意識中去，覺得表達反對意見是件讓別人不高興的事，一件錯事。

看看我們身邊，有多少人即使不喜歡參加聚會，卻也跟著大家走；即使想要拒絕別人的請求，卻怎麼也說不出「NO」；即使知道自己的方案比別人更好，卻不敢在會議上發言？在他們眼裡，人際交往是一種負擔，而這些問題的癥結基本都能追溯到小時候，當他們發出幼小的吶喊時，得到的全是負面情緒，所以就越來越怕反對別人這件事了。

其實，家對孩子來說是最安全的地方，如果在家裡都不能say no，不能提出反對意見，那他還能在其他地方去勇敢表達嗎？同樣，我們是孩子最信任的父母，如果連和我們唱反調的勇氣都沒有，那就更不敢向別人提出不同見解了。

2、得到尊重後學會尊重

我們一直都強調，最好的教育方式是言傳身教。

例如要求孩子不能多看電視，你就別下班後在電視前呆坐；要求孩子不能偏食，你就別在餐桌上這也不吃那也不吃…同樣，如果你希望孩子學會尊重，那麼首先，你要讓他知道你是尊重別人的，包括他在內。

當他哭時，我們要關心他為什麼哭而不是馬上阻止他哭；

當他發脾氣時，我們要關心他為什麼生氣而不是發個更大的脾氣以暴制暴；

同樣，當他頂嘴時，我們要關心他說得對不對，而不是頂嘴本身對不對…

這樣，他會感覺到自己是被父母理解和尊重的，因此也會對你的話回之以尊重，在彼此尊重的氛圍下，很多事就更容易化解了。

正如一位哲學家所說，對於兩個相互尊重且足夠理性人來說，他們的任何分歧最終都能達成共識。

3、頂嘴讓他大膽說出自己的想法

曾有專家做過這樣的研究：將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。

結果發現，反抗性較強的孩子中，有80%長大以後獨立判斷能力較強；反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。

因此，當孩子或倔強或哭鬧地和我們頂嘴時，也許，他真的只是在表達自己的想法而已。

而這正是他鍛鍊表達的好時機，很多父母都擔心自己的孩子不會表達，有什麼想法總是悶在心裡，那不如反思下，你是如何對待他的表達的，若只一味要求孩子服從你，那麼他的判斷力自然就難以發展，久而久之，他就會變得有話不敢說，有想法不敢表露，從而導致其獨立做事能力差，優柔寡斷，缺乏主見。

4、頂嘴時可以培養批判性思維

一個有批判性思維的人是一個能追求真理的人，這樣的人具有獨立的人格魅力，往往能對事情洞若觀火，具備全面性和預見性。

中國的莊子也有「欲立之，則先破之」的說法，想一想，孩子頂嘴時，不正是他開始嘗試批判性的接受實物的時候嗎？

這時候，我們應該認真地聽一聽他有什麼好主意，如果他說的很棒，就應該同意，如果說得沒有道理，就在尊重的前提下，耐心地告訴他為什麼不行，讓他多角度地去思考問題。

也許有人要說，和小孩兒講道理，不是對牛彈琴嗎？其實，我們完全不用擔心孩子會不會聽懂，對於他們來說，最關鍵的是我們的態度，而且，很多道理你如果不說，孩子永遠也不會懂。

5、頂嘴的孩子更會調節情緒

在很多人印象中，和別人頂嘴或叫板是不禮貌的，所以在大多數情況下，都要把話咽到肚子裡，因為一旦把不同的建議說出來，就會破壞與對方之間的關係，即使內心不滿，仍然勉強服從。

可事實真恰恰相反，很多人都說，心直口快的人幸福指數更高，因為他們在自己覺得不爽時，更容易說出來，實際上，很多事情說出來後不僅自己心裡好受了，問題也會變得更容易解決了。

要知道，有時候壓力是別人給的，但更多時候，壓力來自於自己的內心。

所以，如果頂嘴是孩子的一個情緒出口，我們又何必把它看得那麼嚴重，非打壓不可呢？

6、頂嘴讓孩子明白權威不都是對的

權威並不是都是對的，這道理誰都懂，但面對孩子，我們似乎很難向他講明白這個道理。

而在頂嘴時，正好是個讓正確理解權威的好機會。

在他幼小的世界裡，一開始爸爸媽媽就是權威，長大一些，老師是權威，再後來，Boss是權威…面對這些強大的個體，頂嘴，成為他挑戰權威的開始。

因此，我們在面對這個挑釁的「小討厭」時，是嚴厲打壓，讓他知道權威神聖不可侵犯，還是傾聽他的想法，讓他明白，有時候權威有權威的道理，但有時候，權威也是可以改變的？聰明的你一定知道怎麼做更好。

寫教育的文章越久，我就越發覺得，做一個成功的父母是件非常不容易的事。

作為粑粑麻麻，我們要面臨很多來自孩子的挑戰，尤其是當你的要求或評論遭到孩子冒失的頂撞，嚷嚷著頂嘴時，處在對壘雙方的你們也許即將面臨一場爭吵，而理性的你也應該知道，在這場爭吵中，即使你喝制住孩子，他心裡也不會認同，所以你們誰也不會贏。

既然這樣，不妨學學Pamela Li，告訴自己：「哇，我的孩子會頂嘴了，也許這就是他認知能力、自我意識上台階的表現，也許還能趁機鍛鍊他不少能力，還不錯哦！」把雙輸的局面變成雙贏，這樣不是挺好嗎？

頂嘴很正常

重要的是，我們如何對待。

作者 | 淡藍魚精

（本文來源於微信公眾號「東西兒童教育」,

ID：eastwest_edu, 一個由七歲男孩在美國和媽媽一起打造的微信公眾號

轉載已獲授權）

（圖片來源於網絡）