咪蒙那麼污，跟她學育兒靠譜嗎？

文/娛樂圈毒奶

咪蒙的育兒寶典

當了媽以後，最想幹的事兒莫過於把孩子教育好，但如何教育，教育成啥樣都是未知。

於是，我們尋求各種方法，借鑑各種經驗，探尋各種渠道，即便成不了虎媽，也至少能把孩子培養進北大，清華啥的。

但並不是所有的孩子都能如自己的願，到底孩子培養成啥樣算成功？眾說紛紜。

咪蒙說：我覺得，把孩子培養成德藝雙馨的主流寶寶、成功寶寶，這很好，但不是唯一選擇。

我認可咪蒙的觀點，但我更希望我的兒子成長為唯一的自己。

我曾經跟兒子說，如果讓我重新教育你的話，我一定會換一種方式。

兒子問：那你想把我培養成啥樣？我想了半天也不知如何回答，只回了兒子一句：反正不是現在這個樣子。

兒子聽了笑得很不節約。

到底如何做好媽媽培養好孩子，我們且看咪蒙如何育兒，是否有可取之處：

大概是因為像我這樣不要臉的媽媽太稀有了吧。

本人就是親兒子的高端黑。

咪蒙在她的《五歲熊孩子教我的事》一書序言裡這樣說道。

01不要標準寶寶

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我知道，市面上流行的是成功小孩、主流小孩、優秀小孩、聰明乖巧、多才多藝、知書達理、英語班、鋼琴班、芭蕾班、模特班成為人氣最旺的標準寶寶製造車間。

我就奇怪了，為什麼不能有冥想班、捉蟲子班、玩泥巴班？為什麼我們嘔心瀝血，就是為了把寶寶培養成一個樣？

感覺現在的家長都在把自己的孩子培養成標準寶寶。

人家的寶寶會奧數，我家的寶寶就要會英語；人家的孩子學鋼琴，我家的寶寶就要學繪畫；人家的寶寶考第一，我家的寶寶也不能甘心第二。

滿大街的某某教育學校就是被這些家長催生出來的，仿佛自家的孩子如果啥特長也沒有，就低人一等了，就臉上無光了，從小就把孩子禁錮在成人的思維里。

我至今慶幸兒子小的時候沒有送他去這個培訓班那個特長班的，兒子擁有最多的就是他隨意的快樂。

我希望他成為一個有獨立思考能力的人，一個不流於俗的人，一個不諳世事的人，一個跳出規則的人。

當然，他也有不要成為這種人的權利，讓我意淫一下也不行嗎？

02父母長期沒空陪小孩，就是犯罪

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我一直跟兒子說，將來不給他帶寶寶，但可以在他和媳婦打不開點的時候幫他帶兩天。

兒子也表示認同，但卻遭到了親朋好友的反對，他們的話似乎如出一轍：到時候你想帶人家都不給你帶，你還不巴結著給兒子帶，你想孫子人家都不讓你見。

教育子女是父母自己的事，現在反倒像是給爺爺奶奶、姥姥姥爺養的，仿佛不給兒女帶孩子就大逆不道似的。

我的兒子也是公婆幫帶的，但我從來沒離開過孩子身邊一天。

暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》里有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。

我們是不是也像咪蒙一樣試問一下自己：當父母的，有沒有竭儘自己所能，給孩子最高質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班後的時間、以及周末拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？

我們信誓旦旦地說，我們在忙工作忙事業，忙著成功，為了孩子去賺錢，何必要給自己冠上這麼冠冕堂皇的標籤呢？

《富爸爸，窮爸爸》里就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。



像早教專家小巫說的，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，只有重視與不重視。

如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽出時間。

03給孩子做飯，哪怕你只會黑暗料理

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沒結婚時啥也不會幹，甚至沒進過廚房。

當了媽，啥都會幹了，因為升遷了，明白養兒方知父母恩的道理了。

從喝的水到餵的奶吃的飯，那是層層把關，生怕有哪怕半點的疏漏都不能原諒自己。

人們常說喜歡吃媽媽做的是，專家解釋說，其實是孩子在13歲以前熟悉了媽媽做飯的味道，倒不真一定是媽媽做的飯有多美味。

兒子上中學的時候上課早，7：00就要到校，我每天5：00起床給兒子做早飯，雖然天天都是西紅柿雞蛋面，但兒子依然吃得香。

我曾經問過兒子，天天吃麵不膩嗎？兒子說：媽媽，我喜歡吃麵。

哪裡是兒子喜歡吃麵，他分明是喜歡我每天早晨對他的陪伴，看著他出門，囑咐他小心過馬路，注意安全。

至今兒子都喜歡我包的餃子、烙的餅，做的糖醋排骨、紅燒雞翅，炸的耦合，茄盒。

不一定是要做多麼驚天動地的美味食物，而是享受做飯吃飯的過程，這個過程就是親子相處的最美好時光。

現在兒子有空就給我們做飯，與其說是兒子自己喜歡美食，不如說是媽媽的味道誘導他愛上烹飪。

我覺得，只要你不是上市公司總裁，忙到時間以秒鐘計算，那麼，為什麼不試試，每周給孩子做一次飯呢？或者跟孩子一起做一次飯？

04教孩子識字，請加上表演性和遊戲感

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孩子的求知慾是非常強的，記得我小的時候就特別喜歡看連環畫，什麼《孫悟空三打白骨精》、什麼《神筆馬良》，街頭有租書的小攤，一分錢看一本，我經常就把自己的零用錢拿去租書看，到了六一兒童節，最喜歡的禮物也是去新華書店買書。

之所以喜歡閱讀，都得益於姥爺從小教我識字認數，姥爺常常唱兒歌教我，讓我對學習充滿期待。

雖然姥爺教的都是些老掉牙的歌，但對認知一片空白的我來說無異於新鮮事物。

我有位同事，為了教兒子識字認圖，把全球國家的國旗和貨幣製成卡片去教兒子，可謂費盡心思。

現在有許多現成的書籍可以借用。

像各種繪本，都是極好的閱讀工具。

以前我採訪一位幼兒園園長，她說，不一定要刻意教孩子認字，在跟孩子一起閱讀幼兒繪本的過程中，孩子對上面的字慢慢熟悉了，就自然而然地認識很多字了。

05孩子不是家庭的核心，要對他權利制衡

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在二胎政策沒開放之前，獨生子女似乎就是家裡的小皇帝，一切都要給孩子讓路，仿佛孩子就是家庭的核心。

孩子一哭，全家就得啟動緊張模式，分工合作滿足孩子當下的需求；孩子要睡覺，全家就得保持安靜；孩子怕熱，全家就得跟著開空調，冷也得乖乖忍著；孩子愛看動畫片，全家就得低齡化，每天守著喜羊羊和灰太狼傻笑。

劉瑜說，健康的政治制度的真諦在於制衡。

很多時候，我們給了寶寶無限大的權利，而忘了制衡——要適當地限制他的慾望無限放大，尤其是當他的行為和喜好已經妨礙到其他家庭成員的時候。

如果家裡所有人因為重視他愛護他而無限制地讓著他，那麼，他就會默認為，自己擁有的權利是沒有邊界的，所有人都應當為他讓位。

按照《法國媽媽育兒經》的說法，從孩子嬰兒期就可以開始，不是他餓了，就第一時間送上食物；也不是他想半夜起床7次，父母就跟著睡不到好覺……

孩子長成什麼樣子，與父母對待TA的態度息息相關。

06旅遊這件事才真的要從娃娃抓起

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我一直認同讀萬卷書不如行萬里路。

兒子很小的時候，我就帶他旅遊，市內的省內的著名景點，幾乎遊了個遍。

愛旅遊是一種天性，小嬰兒都不例外。

我現在依然記得帶他去野生動物園，他認真逗小動物的樣子，也仍然想著他在蒙山吃煎餅卷大蔥居然要兩個，他的開心快樂和滿足一直歷歷在目。

在旅行途中，因為太多新鮮事物的刺激、太多新鮮的情緒體驗，一定會呈現出最快樂的狀態。

兒子四歲時爺爺奶奶帶他去北京，他對北京的景點至今記憶猶新。

旅遊中學到的知識和道理，一定是印象最深刻的，勝過一切說教。

旅遊帶給他們視野上的拓展是無法否認的。

今天讀咪蒙的這本《五歲熊孩子教我的事》真的感觸太多，也許真的像開頭我所說的那樣，如果讓我重新再教育一次兒子的話，我也許也會像咪蒙這樣，好好記錄孩子成長的點點滴滴。

而不是像今天這樣全憑記憶，我也想像咪蒙這樣有創意地記錄孩子。

好在兒子至今依然快樂陽光地成長著，這是我所期待的，也是我喜歡的。

希望將來有一天，我可以有創意地記錄我的孫子孫女的成長，以表達我對TA們無盡的愛。

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