你是在無條件的愛孩子，還是在造成孩子的不幸—愛與溺愛的區別

我們先來看看什麼是溺愛？

溺愛，過於寵愛，由著孩子的性子，慣著孩子，同時也妨礙孩子試圖作出獨立行動的任何努力。

當今做父母的大都知道溺愛孩子有害，但卻分不清什麼是溺愛，更不了解自己家裡有沒有溺愛。

小一些的孩子餵飯，大人嫌孩子慢，又怕孩子吃得滿身都是，怕麻煩搶過來餵孩子吃。

上學的孩子寫作業，天天給孩子檢查，擔心孩子寫不完作業，天天盯著。

孩子自己整理房間，媽媽嫌孩子整理的慢，嫌整理的不乾淨，孩子自己洗襪子，媽媽怕弄一地水，怕孩子洗不乾淨，怕耽誤孩子學習的時間。

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這些包辦的行為就是溺愛。

阻止孩子自己犯錯，這是用自己的行為阻礙孩子獨立行動的做法。

如果包辦溺愛繼續下去，會有什麼樣的後果？孩子找工作包辦，孩子結婚包辦，孩子買房子需要父母出錢，孩子無法為自己的孩子負責，還需要自己再去為孩子的孩子負責。

如果試圖勸之類家長放棄對孩子的包辦行為，會發現非常難，他們總能為自己的包辦行為找到各種理由。

孩子還小，孩子不行，孩子會受傷，不盯著孩子不寫，我不替他失敗了怎麼辦，等等等等。

溺愛會讓孩子積壓情緒，在家庭中積壓太多情緒的孩子，容易越當著外人的面越釋放情緒，因為他們明白，這樣釋放情緒安全，媽媽答應自己要求的幾率高，指責自己的幾率小 。

就像我們常遇到在商場裡的孩子，要買東西，不給買就哭，直到家長妥協，因為怕丟人，怕人看笑話。

有的家長訴苦，在遇到到孩子提要求時，我也很糾結，滿足他吧會不會慣壞了他；不滿足吧，又受不了孩子那可憐巴巴的哭鬧。

在家長的糾結矛盾中，雙方經歷著痛苦的博弈，最後的結局往往是孩子挨一頓打罵，然後家長後悔內疚，最終滿足了孩子的願望。

也有家長說，家裡就一個孩子，我也沒什麼事，上學接接送送，早上時間緊幫孩子穿穿衣服，孩子要什麼家裡也不是沒條件，何必拗著孩子惹著大家不開心呢，所以孩子想要什麼我們基本都能滿足。

家裡有保姆，小時工，家務活也不用他做，我們有空就一起玩，這不就是無條件的愛他嗎？

你們知道造成你們孩子不幸的最可靠的方法是什麼嗎？那就是他要什麼便給他什麼。

——法國教育家盧梭

我絕對不認為，無條件的愛就是沒有任何規則和要求，讓孩子順應他自己的一切。

事實上適當的拒絕能夠讓孩子形成清晰的自我，有界限。

當孩子所有的要求都被滿足時，孩子反而有一種分不清邊界到底在哪裡的感覺，對於孩子的安全感並不利。

試想在一個黑暗的空間，你不知道這個空間有多大時，心裡是恐慌的。

當孩子的要求被拒絕時，孩子就知道我的空間就到這兒，相當於在黑暗中摸到了牆，心裡有了踏實的感覺。

要強調的是，這個拒絕一定是友善的，不帶情緒的。

那麼我們說的無條件的愛到底是什麼？

我們絕大多數普通家長，對孩子的愛都是無條件的：

孩子學習不努力，讓你很生氣，但是你不愛他了嗎？孩子上課玩手機，老師叫你到學校，讓你很生氣，但是你不愛他了嗎？孩子成天玩手機電腦，你好言相勸，他離家出走你很生氣，但是你不愛他了嗎？不是吧，你還是很愛他。

你擔心他的安全，操心他的前途，你希望他能理解你的苦心，你真的覺得「別人家」的孩子更好嗎？如果和你的孩子換你願意嗎？肯定是不願意的吧！十個也不換！

但我們的這些愛如果表達不清，到了孩子那裡，就會誤以為我們的愛是有條件的。

孩子會認為，只有我考了好成績（乖，聽話，懂事，有特長，比別人孩子強……）爸媽才愛我。

因為孩子並不能清楚的看到我們隱藏在情緒背後的情感，他們只是最直觀的看到我們的情緒反應，他們會將高興等於愛，贊同等於愛，因此父母為孩子做了很多，也願意為孩子繼續付出，但孩子因為只聽到你的嘮叨和抱怨，看到你的憤怒和不甘，他就感受不到你的愛。

有的家長誤以為無條件的愛是無條件的接納孩子的行為。

所以他們就不斷的滿足孩子的各種需求，孩子要什麼給買什麼。

但是因為孩子要東西背後的情緒，父母沒有看到，所以孩子始終沒有被滿足的感覺。

父母也會覺得委屈，孩子貪得無厭，不停的滿足孩子的物質需求，但孩子依然說我不愛他。

對物質的需求是因為內心沒有被愛的感覺，所以才會用物質不斷的填補滿足。

因為孩子內心真正的被愛的需求沒有得到滿足，即使父母滿足了孩子的所有願望，他們的內心仍然是空的，孩子仍然會不停的用物質要求試探父母到底愛不愛自己。

買了就是愛，不買就是不愛。

那麼到底什麼是我們一直宣稱的「愛」呢？什麼是無條件的愛呢？

我認為對無條件的愛，最貼切的解釋是無條件的接納孩子的情緒。

之前我們講過，情緒被看到就是生命被看到。

只有家長真正的看到孩子的情緒，接納孩子的情緒，孩子才會感覺自己是安全的，是被允許的。

無條件接納孩子的情緒？

爸爸媽媽總會有這樣的疑問：

總是「無條件接納」，孩子豈不是就沒有規矩無法無天了？

長期「無條件接納」，會不會變成溺愛，讓孩子以自我為中心？

一直「無條件接納孩子」，會不會變得受不了批評，聽不進勸誡嗎？

孩子天天哭，我也接納？孩子說要殺我，我也接納？孩子打人也不管孩子不睡覺，不上學，不寫作業……這麼多這麼多，我都接納？聖人啊！

孩子天天哭，首先要排除他是否有身體上的疾病，然後再問問孩子怎麼了？什麼事情讓她這麼委屈，這麼難過。

孩子打人罵人說要殺人，我們先要想想孩子怎麼了？什麼事情讓他這麼憤怒。

孩子不睡覺，不上學不寫作業，我們聽聽他們心裡有什麼樣的感受

多傾聽孩子，別否認他的情緒，就是在接納他

在這一點上，很多父母常常容易弄反！

孩子一哭，父母情感上是粗暴的--「不許哭！怎麼這麼不聽話！再哭媽媽打你了！不要你了！」

接納孩子情緒的做法，就會是摟住孩子，對孩子講，「我知道你很難過，我陪著你，想哭就哭吧」，還會是「想要媽媽做什麼就告訴媽媽。

」

看到孩子摔倒了，疼的直哭，溺愛的父母可能會說，「都是這破地，太討厭！把我家孩子都絆倒了。

」否認孩子情緒的父母會說，「快起來不疼，有啥疼的，一會兒就好了」或者「寶貝最勇敢了，一點都不疼，咱不哭」，愛的做法就會是，「寶貝摔疼了吧，哎呦，都疼哭了，媽媽給你吹吹。

」

有的父母問，接納不是就是接受默認，不立規矩了，接納並不代表無原則縱容。

接納指的是接納孩子的情緒而非行為。

到底怎麼接納，關鍵還是父母。

要解決根本問題，就要先解決爸媽的問題，爸媽先要接納了自己，才能真正的接納孩子！去學習去改變自己來影響孩子，言傳不如身教。