孩子被打，請一定要告訴他「打回去」

不傷人是一種教養，保護自己不受傷害是一種氣場。

1

曾經看過一個新聞：

一個叫小姚的孩子在英語培訓班做遊戲的時候，對著一個小男孩的頭踢了兩腳，老師沒有及時阻止，正好被男孩的媽媽看到了。

據說，男孩已經不是第一次被小姚打了，這位媽媽也不止一次跟老師提過，但老師總覺得「小孩子之間打打鬧鬧很正常」，沒當回事。

於是這一次，男孩的媽媽選擇拉著他的手打向小姚，教育孩子「打回去」。

小姚的爸爸表示，孩子只是鬧著玩，並沒有惡意，指責這位媽媽為什麼不跟大人溝通，要當眾讓孩子打回去呢？

這件事在網上引發熱議，網友幾乎一邊倒地支持這位媽媽。

當眾拉著孩子去打另一個孩子，這種做法確實有些不妥，但告訴孩子「必要的時候，學會保護自己」卻沒有錯。

我們總是以為小孩子之間有點小摩擦、小衝突很正常，是他們獨特的交往方式，也是孩子的成長過程中必然會經歷的，家長沒有必要過多地介入。

圖片來源：《羋月傳》

於是我們總是告訴孩子「打人是不對的」。

可對於那個受欺負的孩子，我們也應該告訴他：如果有人欺負你，大聲地告訴他「不可以」，如果他還繼續動手，那麼披好你的鎧甲，勇敢地「打回去」。

不要冷得凍傷別人，也不要暖得燙傷自己。

圖片來源：《Sunny》

2

小時候，父母總是教我們吃虧是福，凡事要忍。

可是，有些事情如果當時不反擊，真的會留下童年陰影。

作家柏邦妮曾經分享過自己小時候被欺負的經歷。

她說，讀小學的時候，有一次體育課，一個男生當著全班同學的面用一個籃球砸到她的頭上，她沒有勇敢地反擊。

從那天起，那個男生和他的小團體每節體育課都欺負她。

她再次軟弱地選擇了不上體育課來逃避。

圖片來源：《地球上的星星》

孩子的世界同樣存在「馬太效應」，即強者越強，弱者越弱。

越是隱忍，越是沉默，就越會成為被欺負的對象。

後來，情況嚴重到她連中學、大學的體育課也不敢上，在別人面前做運動都會感到羞恥。

多年後，當別人不小心提起這段往事，她依然嚎啕大哭。

她說：比起一時的肉體疼痛和心靈屈辱，更可怕的是，我會帶著這個屈辱的回憶一直活下去，直到我變成一個真正軟弱的人，變成一個每到一個新環境，都會自帶「我好欺負」烙印的人。

圖片來源：《愛麗絲夢遊仙境2》

如果時光可以倒流，一定要告訴那個小小的自己：打回去！向那個欺負自己的男生證明，也向那個小小的自己證明：我不是一個軟弱的人。

不傷人是一種教養，保護自己不受傷害是一種氣場。

我們需要教養，更需要「人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人」的氣場。

電影《美國狙擊手》中，在男主角小的時候，看到弟弟被人欺負，毫不客氣地選擇了打回去。

父親告訴他：

世界上的人可分為三類：羊、狼和牧羊犬。

有些人認為邪惡是不存在的，當邪惡降臨時，他們不懂得保護自己，這些人屬於羊。

然後，掠食者出現了，他們使用暴力，掠奪弱者，這些人是狼。

還有一類人，他們擁有強大的攻擊力和保護羊群的天性，他們是稀有的、能和狼對抗的人，這類人是牧羊犬。

圖片來源：《瘋狂動物城》

我們家裡不需要羊。

如果你變成狼，我會揍扁你。

我希望你們是牧羊犬，保護好自己。

如果有人要打你，或者欺負你的弟弟，我允許你盡全力去解決它！

3

心理學家李雪在《當我遇見一個人》中寫道：童年是經歷各種自發體驗的過程，既有溫暖的支持理解，也有激烈的口角衝突，嬉笑怒罵構成童年百態。

衝突是生命歷程中必然的體驗之一，是孩子生命張力的體現，孩子會在衝突中學會調節情緒、表達自己，學會更好地與別人相處，與世界相處。

圖片來源：《Sunny》

反擊，是孩子的一種生存方式

演員廖凡曾經在被問及「孩子被打了要不要打回去」時，選擇讓孩子打回去。

他直言，在小孩子的世界裡，選擇反擊是一種生存方式和解決之道。

老公曾跟我講過他小時候的一個故事。

老公小時候是個小胖子，總是會被班裡的三四個男生嘲笑和欺負，內心極其自卑，晚上常常會做噩夢。

他期待著自己能像大雄一樣有哆啦A夢幫幫他，但一直沒有那麼幸運。

他告訴父母，父母說男孩子打打鬧鬧很正常，凡事忍一忍就過了。

他告訴老師，老師讓那幾個男生跟他道了歉，但事情並沒有解決，反而愈演愈烈。

圖片來源：《阿甘正傳》

後來有一天，坐在後排的男生趁他不注意又把凳子撤了，害他一屁股坐在地上，摔得生疼。

就在全班同學像往常一樣哈哈大笑的時候，他決定反擊，衝上和那個男生打了一架。

從那以後，班裡再也沒人欺負他了。

他開始變得自信，跟同學之間的關係反而變得友好，還跟曾經欺負他的同學成為了好哥們兒。

如今，老公常常教育女兒要跟同學友好相處，但是受欺負了不要總是忍，要學會求助，必要的時候要學會「打回去」保護自己。

圖片來源：《長江七號》

不是要打贏，而是要表明自己的態度。

告訴別人：我不愛動手，不代表我可以被隨意欺負，也不代表我沒有能力保護自己。

告訴自己：我不是一個軟弱的人。

相信孩子，擁有反擊的智慧

我們也常常會擔心，倘若告訴孩子打回去，孩子會不會失了分寸？會不會無形中讓孩子學會「以暴制暴」的解決方式？

孩子的世界如同成人世界的縮影，他們會在互動中學習如何跟別人交流，面對一些小衝突，他們遠比我們想像的智慧和寬容。

對方是跟我開玩笑還是想跟我親近，抑或是真的想欺負我？孩子有自己的判斷。

如果真受了欺負，是求助父母還是自己打回去，打哪裡，用多大的力氣，孩子也有自己的智慧。

有一次我帶女兒在遊樂場玩得不亦樂乎，突然一個小男孩跑過來要搶她手中的小鴨子玩具。

女兒不給他，他就啪地一巴掌打在女兒臉上。

看著被自己捧在手心裡的女兒受了那麼大委屈，心中的怒火蹭蹭地往上冒。

沒想到女兒搶在我前面，果斷地回踢了男孩一腳。

孩子有自己的智慧，沒有打男孩的臉、頭等容易受傷的地方，是因為我之前曾告訴過她：必要的時候可以還擊，但不要故意傷害他人。

你的還擊是在告訴他：「我不是好欺負的」。

近些年總有「校園暴力」「性侵」的事件曝出，我也曾擔心過女兒不能保護好自己。

但那天看著平時柔弱的她，在受到欺負後能果斷而智慧地回擊，內心真的很欣慰。

家長適度引導，無需事事斤斤計較

《接納孩子》一書中寫道：

「衝突」是孩子學會社會規則的寶貴機會。

父母可以利用這些機會，以示範和引導的手段，讓孩子鍛鍊表達自己、體貼對方、解決問題、致謝致歉、友好相處等方面的能力。

在這種時刻，父母應該以孩子的感受為主，不要斤斤計較自己的孩子是否「受欺負」了，更不要跟對方家長較真兒。

2017年4月，在杭州永旺夢樂城的兒童遊樂區，一個4歲左右的小女孩在玩滑梯的時候不小心踩到了一個1歲多的小男孩。

男孩自己並沒有太大的反應，但男孩的媽媽情緒激動地要求小女孩給兒子道歉，小女孩嚇地往媽媽懷裡鑽。

站在一旁的男孩也被媽媽發飆咆哮的樣子嚇得哇哇大哭。

媽媽的強勢干預，反而將矛盾擴大，讓事情越變越糟。

尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師》中寫道：

如果家長不在人際交往上斤斤計較，孩子自然學會豁達；如果家長在關鍵時刻挺身而出，勇敢而得體地解決爭端，孩子也能習得這方面的智慧。

告訴孩子：懂得保護自己，也要保持善良

繪本《膽小鬼威利》中，威利是一個善良但又有點膽小和自卑的小猩猩，習慣性地跟別人說「對不起」，即使那不是他的錯。

街頭的小混混欺負他，他也會一邊挨打一邊跟人家說「對不起」，被嘲笑為「膽小鬼」。

圖片來源：繪本《膽小鬼威利》

威利內心痛苦極了，期待著自己變得強大。

後來，威利吃營養大餐、慢跑、學拳擊、健身，慢慢變得越來越強壯，在街頭看到小混混欺負同伴時，也會挺身而出。

圖片來源：繪本《膽小鬼威利》

變得強壯的威利保護了自己，也保護了別人，越來越喜歡自己了。

但在不小心撞到路燈的時候，他依然會呆萌的說一聲「對不起」，內心依舊善良。

孩子，即使你變得強大，也記得依然保持善良。

正如電影《奇蹟男孩》中的一句台詞寫道：如果要在正確和善良中做出選擇，必須選擇善良。

圖片來源：《奇蹟男孩》

孩子，如果有人打你，請用自己的方式勇敢地回擊，保護好自己，告訴自己也告訴對方：「我不是一個軟弱的人」。

面對這個不完美的世界，願你做一隻「內心柔軟而有原則、身披鎧甲而有溫度」的牧羊犬。

保護好自己，不進一寸，也不失一毫。

如果你的孩子被打了，你會不會教Ta打回去呢？