金星育兒經：孩子被打了，那你就打回去；但打回去真的有效嗎？

2020-11-30

文章推薦指數： 80 %

投票人數：10人

【60分媽媽月華】6歲男孩「仔仔」的媽媽，國家級青少年心靈成長導師，青少年心理成長諮詢師。

在育兒的過程中不斷的學習與摸索，為克服自己內心的焦慮，專業系統學習了兒童心理方面的知識。

從事出版行業，策劃出版了眾多暢銷的親子家教類圖書。

最近金星的育兒經在網上引起了一番熱議。

原因是金星老師在節目中提到了「小朋友被欺負打回去or告老師」這個議題，金星先在節目中講述了兒子在超市的被打經歷。

有一次她的兒子在超市，因為一輛兒童購物車被一個很蠻橫的小孩子給打了個耳光，這可把不遠處的金星急壞了，當兒子捂著臉回來時，金星脫口而出「兒子，那個孩子打了你了，你不給我打回去？」但兒子說「我不，她打我是她媽媽沒教育好她。

」

金星的做法是很多父母面對孩子被欺負時會有的態度：我不教孩子主動打人，我們不惹事，但也不允許孩子被別人欺負。

所以當孩子被別人欺負卻不懂還手時，家長往往會很生氣，有的家長甚至會衝上前去，責怪孩子，甚至大聲呵斥孩子「打回去」！如果孩子不知所措，有些家長就會認定孩子「懦弱」。

有時候孩子在媽媽的呵斥下，變得不知所措，畏畏縮縮，這個時候媽媽常常會更生氣，責罵孩子「無能」。

有的媽媽一氣之下甚至會成為孩子的幫凶，幫孩子拉住打他的孩子，讓孩子打回去。

孩子不還手，真的是懦弱嗎？

關於這個問題，要分年齡段來看，1歲半到3歲這個年齡段的孩子被打後不知所措並不等於懦弱，1歲半以後的孩子剛剛學會走路，但他們的自我還沒構建完成，他們認為所有的東西都是自己的，所以這個階段的小朋友出去玩時會不管三七二十一，只要自己喜歡的都會「搶」過來。

而那些被搶的小朋友往往不知所措，有些孩子自我還沒有構建完成，所以東西被搶了他們也表現得毫不在意，有些孩子完全被搶懵了，他們在意自己的東西被搶走，但是不知道應該怎麼辦，這時就會大哭起來。

如果這個時候家長再在旁邊大聲呵斥，罵孩子「懦弱、無能」，孩子往往會更害怕，更加不知所措，下次面對同樣的狀況時，他反而會更加「懦弱」。

如果這個時候家長教育孩子一定要打回去，孩子往往也會不知所措，因為他們本身就害怕東西被搶，有一定的心理陰影，家長這樣的教育只會讓他們更加緊張。

對於這個階段的孩子，家長可以通過遊戲、示範等方式教會他們如果自己被欺負了可以怎麼處理。

當孩子進入幼兒園，過上集體生活後，他們開始走出「自我」，有集體交往的需要，他們需要朋友，這個時候他們雖然會爭執不斷，但也會不斷去彼此磨合，尋找到能友善交往的方法。

一般進入幼兒園中班或大班，孩子們就能找到相處的模式和方法。

即使他們打來打去，過一會又能找到和睦相處的方法。

所以不要看見孩子被欺負就認定孩子懦弱、無能。

孩子都是善良的，他們只會活在當下，有時候他們被打，是因為不懂「我被打了」，即使當時會疼，但他們不會記仇，也不會放在心上。

所以有時候我們會看到孩子即使剛剛才被打、被欺負，過一會他又會去找這個打他的小朋友玩，好像什麼事也沒發生一樣。

孩子就是這麼單純與善良。

打回去真的能解決問題嗎？

有些父母特別看不慣孩子被欺負，總認為這是孩子軟弱、無能的表現。

似乎孩子一定要狠狠的打回去，顯示出霸道、兇狠、凡事不吃虧才是強者的表現。

記得前段時間網上有流傳過一個悽慘的故事。

一對戀人在街頭的小攤吃東西，來了幾個流氓。

流氓言語中挑釁那個女孩，女孩很生氣，結果她男朋友不僅沒有表現出英雄氣概，反而拉拉她的衣服，示意她趕緊離開。

女孩大罵了男孩一頓，說他怎麼這麼軟弱、無能，連自己的女朋友都保護不了。

男孩無奈，奮起反抗。

結果被幾個流氓打死。

如果遇到比孩子強、霸道、兇狠的人，我們是不是也一定要孩子強出頭，掙個上風出來呢？很多家長讓孩子打回去，無非是認為欺負孩子的那個孩子與孩子實力差不多，而且有自己在旁邊保護，孩子不會太吃虧。

但是我們真的能保護孩子一輩子，隨時隨地跟在他身邊不離開嗎？而且你真的能肯定孩子一定能打贏嗎？如果沒打贏，受傷了你就好受了嗎？

鼓勵孩子打回去，也會讓孩子認為打是解決問題最有效的手段，而崇尚暴力、恃強凌弱；這樣的孩子如果被別的小朋友打了，會讓他更加記恨和恐懼，變得自卑膽怯，唯唯諾諾。

還有的孩子因為一直被家長教育要「打回去」，特別喜歡打人，動不動就打別人一下，這樣的孩子進入中班下學期或是大班時，就特別容易被老師批評，被別的孩子孤立。

鼓勵孩子睚眥必報看上去不吃虧，但卻會影響到自己的情緒，耗費精力，失去人緣。

尤其作為孩子來說，他們真的不太能辨別什麼情況下別人是有意的，什麼情況下別人是惡意的。

比如兩個小朋友同時看中了一個玩具，大家都來搶，這個時候孩子是應該講道理還是讓他們打一架，誰贏了誰玩呢？

當孩子被「打」時，父母內心不爽是一定的，但此時父母一定要換一個角度來理解孩子的行為。

首先要放寬心，絕大多數時候，孩子之間的衝突並沒有危險，尤其男孩，打打鬧鬧是他們的天性，他們之間需要一些肢體的接觸來交往，他們自己可能並不在意「吃虧」「不吃虧」，但如果父母過度關注，糾結於「打」與「被打」、「欺負」與「被欺負」，只會把孩子成長過程中階段性的正常行為強化為問題，適得其反。

找出孩子總是被欺負的原因

有時候孩子總是被欺負，被打，恰恰罪魁禍首是父母自己。

曾經有一個媽媽告訴我每次孩子出去總是被別人欺負，不懂還手，不管她怎麼教育，孩子都很軟弱。

深究下去，發現這個媽媽本身就是一個異常兇悍的媽媽，教育孩子時簡單粗暴，孩子有任何一點不好的行為，媽媽就會又吼又罵，有時候還會忍不住動手打孩子。

我告訴這位媽媽，如果媽媽動手打孩子的時候，孩子還手會怎樣。

媽媽說：我當然更氣憤，更會狠打他一頓啊。

我說：你都只會教他被打時要屈從，他被別人打的時候又怎麼有勇氣還手呢？而且他要怎麼判斷我該還手還是不該還手呢？

所以，如果孩子總是被欺負，被打，父母一定要換一個角度來理解孩子的行為。

首先要放寬心，告訴自己這是短暫性的行為，孩子過了這個階段就會好。

絕不要因此責罵孩子無能，父母如果父母過度關注，糾結於「打」與「被打」、「欺負」與「被欺負」，只會把孩子成長過程中階段性的正常行為強化為問題，適得其反。

其次要反省自己在教育孩子的過程中是不是太過簡單粗暴，是不是常常用暴力以大欺小，同時檢討自己的教養方式，給了孩子多少安全感、自信心。

如果你都沒有給孩子足夠的尊重，你都沒有教會孩子保護自己的方法，孩子怎麼可能不被欺負呢？

告訴老師就能解決問題嗎？

不能打回去，老是簡單粗暴的教育孩子也不行，難道我們就只能眼睜睜的看著孩子挨打嗎？

不，我也不主張教孩子選擇忍讓。

選擇忍讓，首先父母的內心肯定過不去，孩子被欺負，身為父母心裡很難過：憑什麼孩子要忍受別人的欺負呢？其次，一味的要求孩子忍讓會讓他變得遇事軟弱、退縮。

有些家長會教孩子在被欺負時告訴老師，這是一個有效的方法，但正如金星在節目中提到的那樣，在教育孩子告訴老師時需要有兩個注意：一是不能將告老師視為找個更強大的依靠，畢竟老師要關注那麼多孩子，不可能時時刻刻注意到每個孩子的情況。

二是家長不能以此把一切事情都交給老師，自己疏忽不理。

孩子被欺負了怎麼辦？

那孩子被欺負時，究竟該怎麼辦呢？說實話，我從來沒教過仔仔當他被別人打時應該選擇哪一種方式。

孩子在那一瞬間能做出什麼反應只有他自己能夠判斷，這個反應是靠本能、性情品格、認知能力、生活經驗、表達能力、自控力等疊加在一起的綜合反應。

當孩子的能力不具備時，父母的逼迫對孩子來說除了加深他們的內疚感之外，沒有任何別的好處。

仔仔2歲多時，有一次被阿姨帶著下樓玩時，被一個鄰居的小孩在臉上狠狠的抓了一道，那個指甲印到現在都還隱隱能看見。

阿姨支支吾吾的告訴我這件事時，我蹲下來，問他：「仔仔，疼嗎？」

他點點頭。

「小朋友打你的時候，你是不是很害怕？」

他說「是的。

」

我說：「嗯，別人打我們的時候，我們可能都會害怕，不知所措的！這樣的反應是正常的。

」

「我嚇壞了，不知道該怎麼辦。

」

「嗯，媽媽知道了。

好了，現在你回家了，你很安全。

」我把仔仔摟在懷裡。

過了幾天，我幫他傷口擦藥時，問他，「還疼嗎？」

他點點頭。

我告訴他：「下次小朋友再打你，你要學會保護自己哦，你可以選擇跑開、還手或是告訴家長。

重要的是保護自己不受傷。

對於媽媽來說，你安全才是最最重要的。

」

當孩子被欺負時，要保護好自己不受傷是最最重要的。