對待孩子，更要講究策略！寶媽們看看是不是？

最初孩子總是以試探的方式堅持自己的要求，如果媽媽非常堅決，孩子就逐漸放棄制服媽媽；如果媽媽屈服，孩子的任性行為就得到了強化。

　

現在的小孩子們智商都比較的高，並且還會察言觀色，若是父母們對孩子一味的妥協，那麼小孩子們就越是貧的厲害，因此對於小孩子們一些不合理的要求，家長們要學會當機立斷！

如果你的孩子任性，那麼孩子已經抓住了你的弱點。

辦法很簡單，學會堅決地對孩子說：「不」。

你給他破例一次，他還會貪心第二次。

而父母在孩子面前是最狠不下心的。

等到第二次，說不定又一句「下不為例」就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。

人的慾望是沒有止境的。

讓孩子嘗到了一次甜頭，學到了乖，後面就沒有罷休的時候。

一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。

比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家裡沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎麼鬧，這個無理的要求就是不能答應。

孩子「碰壁」了一次，知道耍賴也沒有用，那麼下次他也不會再如此了。

對於過分的要求，沒有「下不為例」可言。

一、如何和孩子訂立私下協議：

1.讓孩子沒有空子可鑽。

媽媽可事先跟孩子訂立私下協議，讓他沒有反悔的餘地。

2.告訴孩子做人必須守信用。

媽媽可以清楚地告訴孩子：「我們兩個人都要說到做到。

誰反悔了，誰就是一個不守信用的人。

」

3.孩子必須清楚地答應他同意這個協議。

二、拒絕孩子違反協議的三條對策：

孩子堅持要違反協議時，你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子，表情嚴肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得無可乘之機。

2.拒絕孩子時，說話要簡潔：「不行，我們已經說好的事情不能反悔。

你必須……」如果孩子繼續堅持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：「不行。

」如果孩子更加執拗，哭鬧、喊叫，弄得你很難堪，你可以不說任何話，直接抱起孩子回家。

如果遇到入園的時候，你正趕著上班，這時可以二話不說，直接送孩子到班裡，跟老師說明情況，然後離開幼兒園。

如果孩子堅持不吃飯，或吃零食，你必須堅持不給他零食，同時讓他不吃飯。

3.拒絕孩子的當時，不要跟孩子爭辯太多，事後等孩子和你都平靜下來的時候，再講道理。

但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態度跟孩子說話，這樣孩子才會接受你的意見。

媽媽屈服於孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含「母愛」的理由，會讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權利，而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕鬆。

殊不知一味的妥協，一次次的忍讓，只會把問題擱置下來，「腐蝕」了孩子成長的根基，為孩子將來的生活埋下了無數隱患。

面對孩子的無理要求，我們藉鑒一下霍華德.加德《改變想法的藝術》中總結的幾種對孩子說不的方法吧!

1、用「可以」取代「不行」

　　心理學家布魯斯.格萊朗博士表示，聽到父母說「不」時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。

　　例如孩子提出要吃糖，父母說：「晚飯前不准吃糖」，那麼只會導致孩子怒氣衝天。

如果父母說：「可以，飯後我會給你吃糖，現在咱們先吃一個蘋果吧」，這種表達方式，孩子會更樂於接受。

2、耐心解釋說出感受

　　美國西北大學爭端問題專家雷.湯普森教授建議，要向孩子耐心解釋，家長為什麼不喜歡他的行為。

　　比如，當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候，家長可以說：這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心。

別敲了，好不好?

　　跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理：他所做的影響了別人，要學會考慮他人的感受。

3、讓孩子二選一

　　美國著名非盈利機構育兒資源主管克萊爾.勒納表示，給孩子選擇機會，會讓小傢伙感覺自己有「權力」控制局面。

　　鼓勵1—3歲的孩子自己做一些簡單的選擇，有助培養其獨立性。

但是選項不宜過多，對幼兒及學齡前兒童而言，二選一即可。

比如，在家裡只能滾球，在室外可以扔球。

你選擇哪個?

4、親自示範並告訴孩子

　　《不打屁股不溺愛》一書作者，育兒專家伊莉莎白.克拉里表示，有些孩子不停地做某件惱人的事，其原因就是小傢伙不知道還有啥別的事情可做。

　　這時，父母最好能給予示範並告訴孩子怎樣做更好。

比如，2歲的亨利老是愛戳小妹妹，家長可以告訴亨利，「親親妹妹」或類似的提示，下次小亨利就知道以後怎麼做了。

家庭教育，其實是一個與孩子心理溝通的過程，是一場心理戰，所以，家庭教育是要講究策略的。

為此，要研究孩子的個性心理特徵，制定自己的策略。

想了解更多更全的孕育，育兒，教育，寶寶發育，健康，疾病護理等，請關註：跟我學做好媽媽（微信搜索），微信號：mamagenwoxue （長按複製 ）！